以下是小编给大家收集的好看唯美的经典段子，本文共9篇，欢迎大家前来参阅。本文原稿由网友“bjdfrl”提供。
篇1：好看的搞笑段子
1
高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候!”
男子：“同志，我真有急事!”
保安：“再急的事也不能进去!”
男子急了：“我是监考老师。”
2
每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔。
天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”
魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地?给我忍住了!”
3
一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。
今天，我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。
4
儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
我。。。
5
儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事?
他说：可能是得痔疮了!
我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!
儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高!
6
就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话!
A：“你再这样下去活该你要挂科!”
B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”
A：“送烟就让你过?”
B：“让你也挂科!”
7
今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了。
室友就说：“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。”
结果下午，他女朋友就打电话给他说：“我怀孕了。”
现在他各种挠头，叹气，抽烟。
8
宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪?
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗?你还认识我吗?
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没?
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢!
9
吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。
我一听挺公平的，没想到找了很久都找不到，便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊?
老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。
10
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了!
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求?”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
老婆补充：“带孩子的，考虑不。”
老公：“可以，我喜欢小朋友。”
老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊!”
篇2：精选好看的段子
1. 你应当把你媳妇放在你妈之下，所有女人之上的位置。
2. 我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
3. 就算全世界为大雨倾倒我是软妹你也得跟我走呀。
4. 你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。
5. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
6. 如果你愿意回头，一定会看到我在原地等你拥我入怀。
7. 明知你身边人潮太拥挤，我却还是把你放在我心底。
8. 没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。
9. 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
10. 抓紧我抱紧我好吗?懂你的人只剩我。
11. 是我没锁好回忆，让它四处矫情。
12. 尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
13. 女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
14. 不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
15. 本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。
16. 以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
17. 咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
18. 我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。
19. 总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
20. 老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”
篇3：精选好看的段子
1. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
2. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
3. 像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
4. 你的长相，影响了我滴健康成长。
5. 醒是一回事，起床又是一回事。
6. 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
7. 此人已死，小事烧香，大事挖坟。
8. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9. 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
10. 有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
11. 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
12. 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
14. 你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。
15. 不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
16. 你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
17. 如果异性间的友谊能纯洁而持久，那么必定是其中一个认真动了情 。
18. 我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么?你哥媳妇儿太多了?”
19. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
20. 等我有钱了，日日到移动大楼买联通卡!
篇4：精选好看的段子
1. 不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
2. 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
3. 你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
4. 如果有一天我被你伤死了，那么我做鬼也不会放过你。
5. 多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
6. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。
7. 留在我身边伴我吧无论以什么身份。
8. 我有一颗学霸心，却只有学渣命。
9. 我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
10. 战争是将军的欲望，士兵的恐惧。
篇5：好看的冷笑话段子
1.年轻人,我看你智慧超群, 天资聪慧, 是百年难得一见的编程奇才, 重振IT界的任务就交给你了. 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有缘, 就便宜一点5块钱卖给你吧~~~(@im_wower)
2.月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒，掏出手.枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!
3.被女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
4.昨天学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。一屌丝经过。。MM大喊“帮我“擦”下下面”。屌丝大惊。问那里?MM：“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。
5.找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容、吸走你的烦恼。。。
6.据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈!
7.我拿兄弟手机打给女朋友，她开口就叫老公，她可真聪明，一下就猜到了。
8.我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”
9.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
10.月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!
篇6：好看的冷笑话段子
1.有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!
2.小明吃了一个苹果，小强也吃了一个，求太阳质量。首先，太阳至少存在2年以上，因为一般苹果树是2年才有。其次，因为能够长出有机物，所以可以认为太阳的intensity of ray至少有10^23w以上。考虑到寿命至少在2年以上，还有w>=10^23，但也小于10^24。跟据以上结果[$1]可以认为太阳是G型主序星，而且是在壮年期(百度赫罗图)。太阳质量应该在10^23左右。
3.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“......”
4.我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。
5.人人上看到一个状态：爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”我竟然看懂了。
6.一对情侣在影院。女孩说：“我去尿尿，可以挤过去吗? ”男孩说：“别啊，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 !你!你!你是男的?! ” “不是，我尿完了，又决定大便。”
7.邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗?”老李怒气冲冲地说：“没有!”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢?现在我又想借用一下。”
8.英国绝对是对人类现代文明贡献最大的国家，从工业革命到横扫世界的英语文化，几百年来英国人一直拖着其他国家往前走!所以你们不要嘲笑英国饮食文化贫瘠了，他们没时间动这个心思!有些国家天天研究舌尖上的事，还搞出八大菜系什么的，结果这两百年一直落后被人欺负!这个故事告诉我们，吃货就要挨打!(@假装在纽约)
9.【莫言谈幸福】莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗?莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福!”网友听后惊呼，《蛙》!幸福原来这么简单!
10.公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗?”狗大爷想了想：“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔!”
篇7：好看的冷笑话段子
1.据坊间传说：王石 离婚，可能是为了买第二套房。
2.今天公司同事剃了个光头，本想好好嘲笑他一翻，就上去摸摸他脑袋说：摸起来好像我女朋友的PP,没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像。。。
3.女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声“下面就是见证奇迹的时刻!” 说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧，我后来懂了…
4.公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
6.有个女同事问我为啥怀孕的女人都要剪短头发，我说：「估计是头发太长要吸掉营养。」她恍然大悟的对天长啸：「啊啊啊啊啊!终于知道我的胸部为什么这么小啦，原来是因为我腋毛太长了啊!把我乳房的营养都吸走了啊!」
7.喜欢别说告白，直接吻!分手别说抱歉，直接滚!
8.朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!底下有人：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
9.第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?” 这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”
10.今年apple发布了烫手的iPad3、让人迷路的iOS6、让人类手指进化的iPhone5、又贵又不好修的新Macbook、谁买谁上当的iPad4和iPad mini、卤面一样的iPod、还有更新版i吸尘器iMac。
篇8：好看唯美的经典段子
1. 年青时我们抛却，认为那只是一段感情，后来才知道，那实在是一生。
2. 我还在原地等你，你却已经健忘曾来过这里。
3. 哀莫大于心不死。
4. 我很好，不吵不闹不夸耀，不要委屈不要冷笑，也不需要别人知道。
5. 我是你回身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到海角?
6. 你走天桥，我走地下道。
7. 经不住似水流年，逃不外此间少年。
8. 原来地久天长，只是误会一场。
9. 热闹都是他们的，与我无关。
10. 蝴蝶飞不外沧海。
11. 和爱的人吵架，和目生人讲心里话。
12. 我爱你，与你无关。
13. 听悲伤的歌，看幸福的戏。
14. 人生若只如初见。
15. 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
16. 傻瓜，我们都一样。
17. 原来心疼，是这样的。
18. 催眠自己，告诉自己，有幸福。
19. 你坐过的沙发宽了，你爱的音乐停了，那天的我等你等成了摆设……
20. 这个冬天没有给我惊喜……
篇9：好看唯美的经典段子
1. 我是你的鹞子，线在你手上，可陪伴我的只有风……
2. 只想听到你说，祝我幸福。
3. 回望灯如旧，浅握双手。
4. 爱是我竖起防御，你却仍是拥抱我。
5. 下辈子不再为人，下辈子不再遇见。
6. 朋友们都羡慕我，实在羡慕他们的人是我。
7. 爱你，良久了，等你，也良久了，现在，我要离开你了，比良久良久还要久……
8. 健忘开心的，就不会不开心了。
9. 拖过一次你的手我已知足。
10. 年少轻狂，幸福时光。
11. 我不在乎你对我的不在乎。
12. 在下一个路口，思念某一种温度。
13. 我相信这个世界永远那么美。
14. 我用我所有的果果，换你的一颜欢笑。
15.习惯难熬难过，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你……
16. 无处安放，我们遥远的青春。
17. 我失恋了，你怎么可以把我弄丢了。
18. 眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。
19. 寂寞太会见缝插针。
20. 得到了别人的秘密，会失去自己的快乐。
