以下是小编帮大家整理的好玩好笑家庭经典笑话，本文共6篇，欢迎大家分享。本文原稿由网友“脾气温和”提供。
篇1：好玩好笑家庭经典笑话
1、我是属猪的，我爸妈都是属龙的，所以我爸起的网名叫二龙戏猪。。。
2、“爸爸，为什么我哥叫解放呢?”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎?”
3、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
4、一次犯了大错被我爸揍了一次，妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊!
后来，我爸隔三差五就男人一次。。。
5、有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢?”
他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”
孩子。。。
篇2：好玩好笑家庭经典笑话
1、考试完，发个说说：“这题真让我醉了”
老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒?”
2、“妈，今天我班一同学把我笑尿了”
“尿裤子上啦?怎么那么不小心?”
3、“妈，你知道张小娴吗?”
“知道，不就是那个好男人就是我，我就是张小娴吗?”
“我的妈呀，那是曾小贤!”
4、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗?
我说：在外面随便吃了点。
老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊!你等着，我去把剩菜给你热热。
我。。。
5、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。
6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献!”
我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢?!”
篇3：超级好笑的家庭笑话
超级好笑的家庭笑话(3)
1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽!就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。
直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子!往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。
2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。
第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦：
酒后头疼：蜂蜜
酒后头晕：西红柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子
果然是亲妈啊!
3、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家!
今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”
“岳父，你养的这些鸡。。。”
老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”
4、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说：妈妈。
这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
5、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。
我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧!”
这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊!飞机俩小时，平均起来一小时350;高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊!”
6、“妈，我有点头疼”
“让你一天到晚玩手机，活该”
“妈，我感冒了”
“让你一天到晚玩电脑，活该”
“妈，我今天流鼻血了”
“让你一天到晚玩游戏，活该”
篇4：最好笑的家庭冷笑话
2016最好笑的家庭冷笑话(3)
1、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸：你帮她试试。
我爸就对我说：你别过来啊，别过来。你会连累我的啊。
我。。。
2、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……
妈妈：小子，没有出息，像他什么啊?
爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆?儿子，说说像我什么?
儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……
爸爸。。。
3、我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”
我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”
我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。。。”
4、每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”
如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。
如果听到：“你还知道回来?”我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全!!!
篇5：好笑好玩的名言
1 、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
2 、人不犯我，我不犯人;可俗话说：先下手为强，后下手遭殃。
3 、要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!
4 、现在这么多奇葩，让我们这些普通人情何以堪啊。
5 、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
6 、亲爱的 是不是我们只能就此别过
7 、痛苦存在的意义不只是为了让人伤疼，而是为了让人学会勇敢。
8 、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋!
9 、好朋友只是朋友，还是朋友，不能够占有。
10 、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。
11 、看似没心没肺，大大咧咧的女孩，只不过是把所有的温柔留给值得去爱的人
12 、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
13 、甲“你当我是白痴啊”乙“啊?难道你不是啊”
14 、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15 、不是上午不想玩电脑，因为一起床就已经是中午了。
16 、我不信：佛教、宗教、道教、，我信：睡觉
17 、搞不到的永远在骚动，被包养的都有恃无恐。
18 、再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。
19 、有时候很累，不想说话也不想动，不需要安慰和陪伴，只想要一个人呆着。
20 、不是最好的时光里有你们在，而是你们在，我才有了最好的时光
21 、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天开车去学校。
22 、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
23 、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
24 、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。.
25 、这朵蛋疼的男子你怎么不去屎啊
26 、下辈子如果我还记得你，我死都不和你在一起
27 、我总是在你的沉默中爆发，你却在我爆发后变得更加沉默。
28 、为人民服务的少了，为人民币服务的多了。
29 、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
30 、我是一个感性的人，但是我喜欢理性的人。
31 、活得像自己就好了，何必在意那么多。
32 、我，从来没有看错人，因为我看错的都TM不是人。
33 、我不胖，只是瘦的不明显。我不丑，只是美得很含蓄。
34 、有木有聊天的时候想到一句话，跟别人说的时候却忘了说啥
35 、不要再一棵树上吊死，那样会让你死的很惨。
36 、我站在原地，以为你会回头，没想到越走越远，直到消失我的视线
37 、作业，咱们暂时分开吧，这暑假我想自己一个人。
38 、每个人走过这百年的旅程，总要从当中有所收获，从误解当中收获宽恕。
39 、有多少人，不停地更换着签名， 其实只是想让某一个人有所感触?
40 、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
41 、如果某天你失忆了，上帝让你只能记得一个人，那个人会是谁?
42 、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
43 、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
44 、小气鬼，喝凉水，娶个老婆八条腿 ，谁还记得小时后常说的?
45 、曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你
46 、看着往来如浪的人群，想起曾经走过的岁月、想起曾经热爱的你
47 、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
48 、不要问我当初为什么没有说爱你，当初我只是一个孩子。
49 、你长成这样，是对世界有什么不满吗?
50 、又回到最初的发型，呆呆的站在你面前，能不能不军训。
51 、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟
52 、那些最初的快乐，现在留下的只剩记忆。
53 、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
54 、我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。
55 、等与不等，我都等了。在与不在乎，我都已在乎了。
56 、英文的歌就是好。听几年了都没烦。因为俄听不懂。
57 、我隐身不是逃避谁,而是我想知道,我不在一天,有没有人会记得我
58 、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然
59 、假如有人问起他，就说忘了
60 、茫茫人海中哪个是我?向左走还是向右走?我在茫茫人海中徘徊
61 、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了
62 、哲学的终极问题。“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪去?”
篇6：好笑的笑话经典段子
1. 动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
2. 今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”
3. 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊!您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。
4. 大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的
5. 跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
6. 今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
7. 为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”
8. 昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
9. 早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁：“杨光是谁?”
10. 英语不合格?正常!你是中国人就应该不合格!数学不合格?正常!你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常!中国十多亿人何时轮到你当!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女吗?——补考而已，别担心
11. 我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员!点餐!”店员：“您要什么?”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
12. 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”
13. 两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
14. 我一同学，在光棍节的时候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍节快乐“，同学随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”当你看到这条短信的时候就是了”…
15. 坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在ba了aba了a不停的对话很可爱。其中一个说：”我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。”正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那小萝莉随后说：”然后我就抓唐僧给他们吃，他们就不会老了。
16. 朋友看演出回来了。我问他：“演出好看吗?”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不见，只能跳起来看，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”这时朋友B也回来了。我：“你也看戏去了?”朋友B：“恩!”我：“好看吗?”朋友B：“好看个屁!戏没看多少，就看见前面一S.B在那里跳来跳去的!”
17. 我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”
18. 小男孩对着山谷喊话。小男孩喊道：“我爸帅”。山谷回应：我爸帅帅帅帅帅帅……小男孩接着喊：我很帅。山谷回应：我很帅帅帅帅帅帅帅…小男孩又喊：我妈漂亮。山谷回应：我妈漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你妈比不上我妈漂亮。山谷回应：你妈比比比比比比比比比比…
19. 地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”
20. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我十七岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇!难道是……车?”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
