下面是小编收集整理的再见,郁闷散文，本文共11篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“Vergissmein”提供。
篇1：再见,郁闷散文
再见,郁闷散文
我们走过了花季雨季，迎来了我们向往的大学，但在这个青春昂扬的年龄，我发现了我们的生活中少了那份应有的欢乐，更多的是那莫名其妙的郁闷和伤感。“郁闷”成了一个流行词，在你的口中，在他的口中，“郁闷”倾泻而出，那皱起的眉头，那略显湿润的眼睛，我仿佛也受了感染，心里有些发堵，慢慢地陷入了沉思。
是什么让我们的眉头无法舒展？看看周围的一切，那些忙忙碌碌的人，步伐匆匆，眼里有着坚定。丰富多彩的`生活让他们充实而愉悦，他们来不及叹息，来不及来叹息自己的郁闷，更不用去说去发泄了。是什么让我们郁闷呢？是无聊的生活，是没有目标的学习，我不敢猜测。我只是觉得我们怀着理想来到这里，为了理想拼搏，为自己，也为自己心中的那个秘密，即使遇到了挫折，既使偶尔会有些灰心丧气，可我们依旧心有向往，那不灭的信念依旧引导着我们，我们何必郁闷呢！郁闷后，我们依旧站在原地，并不能向前，别再叹息，郁闷的并不只是我们的心情，还有我们的思维。
有时我会问自己，为什么我们会时不时的叹息，让郁闷趁虚而入？生活是多么的美好，没有什么可以阻挡我们的好心情，我们拒绝郁闷，让心情晒一晒太阳，适当的让自己娱乐一下，想想陶渊明“采菊东南下，悠然见南山”的闲适，回忆那开怀大笑的美好时光。活在当下，我们的青春闪耀着光芒，我们灿烂的生命在呐喊，我们不要郁闷。
让我们悄然和郁闷说再见吧！别让它遮掩了我们的好心情，把他从我们的心中撵走，我们要自信。再见，郁闷，我不愿和你同行，我的青春鲜花簇拥。欢笑过也好，流过泪也好，让一切的不美好都随风而逝，向着天空大喊：再见，郁闷。还自己一个好心情。
篇2：郁闷经典散文
郁闷经典散文
同学从广东回大庆给老父亲过八十寿诞，但因为广东那边有事，所以还要急着返回去。在网上订好的车票是5号晚上的，因为同学的三姐妹都去广东，我决定去哈市送行，到省城哈尔滨之后，我带她们先到沪士大厦旁的一个招待所开了个房间，想的是在这里等车比在候车室里清静许多，行李也放到房间里，安全放心。
房间不是很大，四十块钱的价格很便宜，我们准备把行李带房间里，但服务台的服务员说可以给免费寄存。但她说这些客人绝对不许进客房。理由是不允许没商量。说什么公安处就是这么要求的，总是来检查或者突然抽查。
我还认为没有那么严重，我们到街里逛一逛，时间也就差不多了吧。
在江边到步行街溜达着，时间到了下午两点左右，我们买了哈尔滨的品牌产品“哈肉联红肠”、“腊肠”、“粉肠”，还有其他的东西。看着有些疲惫的同学，我们打车回招待所。
服务员看我们回来，声严厉辞的`说只允许在房间10分钟。我们很纳闷为什么，我已经决定在这里住一晚上明天回去，怎么还不允许有客人在房间吗？一般的宾馆或者招待所规定的都是晚11点前客房的外来客人不允许继续停留，但没有规定说大白天也不许有人来访啊。
我们在房间吃了点东西，超过了她所说的10分钟，气势凶凶的拍打着房门，进来后质问我的同学为什么不离开。
我真的不明白，我们几个年近半百或者超过半百的人，会给她们带来什么威胁？她说我们这里不安全，你们可以换地方了，不然谁住谁留下，其他赶快离开。
语言的口气像是要哄走“不速之客”，根本不是什么礼貌待客热情服务。我纳闷也郁闷。
后来我只好退房，同学坚决不让我送她们上车，给我买了回程车票，提前回了大庆，不然，送她们上车后我就在那个招待所休息，准备第二天想见见冰城馨子呢，请她带我看看哈尔滨的咖啡馆，唉！
篇3：如果再见散文
如果再见散文
总是分不清楚，燃起的这支烟让我突然想到你抑或是这种让人不知所措的思念让我点起了这支烟。我时长想，想你的出现是漫不经心还是冥冥中的安排。我幻想是第二种，但无奈的是彼此无所作为，仅仅眼神的交汇虽让我的心莫名悸动，却难以鼓起勇气做些什么，哪怕是一句话的交流。我不承认这是一种懦弱，或许你觉得是，但人也许就是这样，每天期盼美好的事物降临，等真正出现反而却迟疑了不敢向前，突然来临的'美好总让人不知所措.或许你也沉浸其中，不懂如何呵护这从没遇到的美丽。
常常在想，对你我应该怎么表达这种感觉，或许不需说什么，你都懂，亦如我在你眼中读到的。但这样的开场会不会尴尬，我们四目相望像第一次遇见一样，眼神中的相熟与感觉的清晰若现，但奈何身影已经渐行渐远，只有彼此的回眸给了我些许安慰和向往。我该怎么把握你，把握这奇怪的感觉。而不是让它就这样失去。
如果再见，我仍然像个懵懂的孩子晦涩的看着你，在你将远离视线時勇敢的飞奔过去，但我不想说什么，生命中第一次竟感觉言语那么苍白无力，只是望着你，痴痴的望着你。对于我这就够了。可能你觉得这样未免太过梦幻，但你不知道，是你带我陷入这梦里，不愿出去。哪一秒，你张口说话，我依然呆呆望你，愿你也相望，读我读你。这些年披风带雨，穿过人海踏着青春，风尘仆仆才得与你重逢。你的过去我已来不及参与，你的未来我将奉陪到底。
如果再见，请给我机会告诉你：“你给我很特别的感觉，我想我喜欢你”并让我紧紧的拥抱你，我知道，你懂我的狂热正如我懂你的美丽。
我一直不解为什么那么多年过去，我们那天相遇，那么多人擦肩，我们两人回眸，那么多人回眸，我们两人视，那么多人相视而忘，我们两人一眼难尽。难道前世，你身旁有他，但我依然望你走过春夏，跨过秋冬，某次擦肩，回眸，似老友，相视一笑，宛若相识，便成知音。待与他缘尽，我们相拥而泣，你倾这一路的苦乐我诉这一世衷肠，但已难成眷侣，便相约今生！？若如此， 你让我相信有前世，不会再让你等来生。
我想像的想像，这一切的一切。你永远不会知道，下次的相遇茫茫人海谁又能料到，也许再次相遇你已成为我心里的一个符号，那时我会对你相视一笑，但我更愿向往，在某日，散步的午后，像“从前”一样挽着你熟悉的手，我轻抚你的额头，凝视这恍如隔世的眼，不忍离开。 多美的梦~~~终究是梦，毕竟我所笃定的这种感觉在你看来可能是荒谬的。只是几个眼神，只是我的感觉，而你的态度显的无法捉摸，让这一切充满未知的想像。但这一个不经意，我已手足无措到现在。
篇4：再见,再见散文
再见,再见散文
父 亲
我邂逅一位40多年前的中学女同学，寒暄之后，她问我：“你爸爸好吗？”她说：“有一次我忘了带午饭，你把我带到你家去吃饭。那天你爸爸在家，吃饭时，他不停地给我夹菜，还讲了许多有趣的话。他说，小姑娘，要想成绩好，多吃点豆芽菜，黄豆芽又叫如意菜，晓得吗？……”
我茫然，我一点不记得了。
在老同事的聚会上，我见到了一位30多年未见面的老领导，见面第二句话就问我：“你爸爸现在还好吗？我记得你爸爸和我差不多年纪，他真风趣啊，还写得一笔好字，现在我还留有他写的'字……”
我愕然，我怎么不知道有此事？
知道爸爸是喜欢写字的，别人有请，赔上纸墨，还非常起劲。妈妈戏称他到处摆测字摊。也记得妈妈说过，你爸呀，就是一张嘴、一笔字，讨得外公欢喜的。我们兄弟姐妹的字，没有一个及得上爸爸，但也不收集他的字。
现在，爸爸的字已经刻在他的墓碑上，碑文是他生前自己写的，语气是诙谐的，碑文上的字也是他自己写的。年年扫墓，看他碑上的字，觉得工匠描摹镌刻得实在有点走了样。
她
我在候车厅里见到她，突然吃惊了。脸如银盘，眼似桂圆，鼻子微微上翘，嘴角一颗俏皮的红痣，一根马尾辫甩在脑后，晃呀晃，这样年轻！
我一步步走近她，目不转睛望着她，气也不敢出。她只望了我一眼，表情非常平淡。
我认识她很久了，那时大家都还年轻。课余我常厕身她的琴房，看她在琴键上十指飞舞，听她引吭高歌。她也常假座我的画室，听我闲聊一些画事，或看学生写生石膏。她反应灵敏，快人快语，高兴不高兴全写在脸上，对未来有很多设想。在一次民主生活会上，她批评我这个团支书对一位团员谈恋爱时犯下的错误不闻不问。我知道她是对的，她是率真的人，眼睛里容不得微粒沙子。
我长久地盯着眼前的她，突然，她有些迟疑地问我：“阿姨，我们认识吗？”我醒了。我说：“你很像很像我一个熟人。”
转身的时候，我流泪了。她早已走向另一个世界，很多年了。眼前的她，会是她的重生吗？
篇5：再见 ，！散文
再见 ，！散文
周末的早上，去单位值班，薄阴的街道上，行人比工作日少了大半。12月，又到了一年的岁尾，又一次向生命中的一段岁月告别。中年的生活，就像加力地高速列车，轰隆中飞快地碾过时光的颗粒，转过季节的轮回，陀螺般自动飞旋于生命之上。
这一年，转业离开部队已经5年，如果选一个词汇来形容这一年，或许应该用“安稳”，当然，它仅仅形容的是内心。“安稳”的内心对于中年人来讲尤为珍贵，如果体力消耗的是热量，那么不安稳的心力消耗掉的一定是生命。之前的那四年，我用生命为自己注入前行的能量，那时候没有想过内心的安稳，只想过未来该怎样趟过泥泞的生命河流。此刻，再一次回首离开部队的这段岁月，心中已经没有波澜，如果你相信命运，那么之前所有的一切，或许就是最好的安排。如此，安稳更像一种自我的矫情，想想今天生命的张力，多惠于那段岁月的拼力而行。想想四年中师长般的老领导对于我的教诲助力之恩，对我成长的关怀勉励之情，内心就充满了力量。
盘点2018，这是五年中最安稳的一程时光。立于安稳之上，开足马力，近乎苛刻的压迫自己，只求不负这生命的美好。这一年，对于中年的我来讲，是一种开拓。站在不同的人生风景里，努力且贪婪的汲取一切的养料，以期融进生命，成为一个新肌体里的有益细胞。这一年，我当了“官儿”。一个新的单位，一个新的开始，却结了从没有想过的果。震动之余是感动，感动之余是惶恐。转业回地方的“碰壁”之难，顷刻冰消水暖，对世事的偏见灰霾，也随之烟消云散。甚至，院里的领导都没有找我正式谈一次话，仅凭工作表现，就破格提拨了我。想一想还是感动，再想一想心中充满了巨大的希望。那些失望至极的.往事，在新的单位和事业中，如水中之败草，一帆高张之下激荡而沉消。接下来就是努力吧，当形式和内涵皆是所求，当新的事业环境正是你所愿、所寻，“夫复何求？”“士为知己者死”，力为恩遇者施，智为建业者谋，功为公心者建。这一年，无日不在努力前行，无时不在尽心竭力，心安即是归处，不负所遇，不耗真情，不损业心。
一步台阶一步艰，人生寸寸皆有贤。花开果香非天运，辛勤浇水故人田。这一年，多是情债。媒体的好友们年初的鼓励，默默的鼎持，终有这一年的小成。不离不弃，风雨相携，文字之路，寂寞之途，如此坚守相契者，定为挚友。感谢的话太过言不由衷，还是靠日久天长吧。
再见，2018。由你开始，我将高悬人生的风帆，以心力为桨，寻流拓航，努力向前。我将深植际遇的恩惠，培养事业的大树，让前路充满生命劲发的成长。
篇6：再见散文
再见散文
夕阳西下，月色渐晚，秋夜，愈发的清凉，雾霭茫茫一片，一丝忧愁在眉间。伫立在门前，问了一遍又一遍，看了一眼又一眼，不相信你就这么洒脱的离去，那回首的眼眸分明写着不舍和留恋，期待着你能回来，可是一转身就走出了眼角的视线，再也遍寻不见，脑海中定格的那一瞬间，是不是真的成了永远？
都忘了是因为什么你来到我们身边，好像左邻右舍都开始饲养，而我们觉得可爱也央求着要一只，正好妈妈说姥姥家有一只小猫，可以带回家里来，从此你便成了我们儿时的玩伴。别家都是特别可爱的小猫，对于小小的我们来说你给我的第一印象是好大好大，不过还好是长长的毛，这一点我喜欢，依然是我见犹怜。
还记得来到我家的前几天，你突然有一晚消失不见，还以为你不适应这里的环境而走远，我和家人到处找你，急的直想哭却突然听见你“喵”的一声发现早就回到床前，原来你调皮也这般。真挚的情感在岁月中有增无减，跨越了时空，缩短了界限。有事没事经常会逗你玩，拿一个绳子在你面前轻轻摆动而你会猛扑过去，用小爪子来回的拨弄着绳子，像一个顽皮的孩子。
本以为是一只聪明的孩子，两个眼睛像小灯泡一般一闪一闪，熟不料时常糗事连天，不知道和谁打架回家一身伤残，害我天天为你擦洗受伤的眼；本想让你捉掉翁中本就无处可逃的耗子，却被耗子反咬到脚趾血淋一片；以为我吃的就是你也可以吃的，结果是跟着我磕了半天瓜子一粒都没有下咽。睡觉时，蜷缩成一团，任凭千呼万唤，仍然是稳如泰山，这只猫傻的真是令人汗颜。
可是傻猫也有伟大的一面，岁月流转，生命的自然繁衍，你有了自己的孩子，心性也在慢慢改变。虽然，我们时常调侃，你是计划生育政策最强大的拥护者，因为每年基本只有一个幼崽降临在世间。你对幼崽的爱无言，有好吃的东西从来不抢不怨，最难忘一次暑假我打算借用邻居家小狗养几天，而你为了保护自己的孩子立马毛骨直立，打算与小狗斗个地覆天翻，场面着实令我震撼。
而最让我震撼的是你对我们家人的信任从未中断，妈妈说每次临产前你都会带她到你即将生产的所谓的安全的地方看看，生产后又会带她去那里好做之后的处理，你那么保护自己的孩子，却放心的托付给了我们家人。不论何时每当我回家晚上你总是会跑到我的床前，给我最贴心的温暖，总感觉我们说的.每一句话你都懂，你是我们大家心中的宠。
时间一点一点，事情一件一件，至少十六年的陪伴，我又怎么说的完？去年的夏天你有了自己的最后一个孩子，可却几乎失去自己的生命，好在最后终得舒缓。我在想以前好大好大的你，我一下子都不容易抱全的你，如今怎么如此瘦小不堪，我一直在自豪是我自己长大了，可是事实也是你真的变老了。
丰收的季节，秋天的风吹得遍野，漫天飞舞的落叶，却好似冰冷的雪。就在这几天突然发现你不吃不喝，肉类，肠类，就连你最喜欢的清淡的黄瓜也不吃一口，爸爸说老猫觉得自己快不行的时候会离家出走，它是不会死在家里的，会悄无声息的走，让别人不那么痛苦，自己也不至于太留恋，我不以为然，那不过是一种自欺欺人的敷衍。
以往我在家你从不离开我的视线，可是这两天白天基本看不见，还好晚上会准时回来，打破了我内心的不安。但是就在前天早上你没有如常出去而是守在我身边，匍匐在我的枕间气虚奄奄。中午时分眼看着你晃悠悠地走到了大门口前，叫了好几遍你却只是慢慢的回头望了一眼，好害怕你会一去不复返，却还是抱有一丝希望你依然留恋。
这次的离开总是有一种不祥的预感，难以语言，妈妈亦觉如此，如果之前的传言真的兑现，可是又能怎么办？我想将你捆绑，这样便不会逃脱，你想静静地死去，那么孤傲的动物，我都分不清到底谁是谁的主，谁是谁的奴，你不想我们痛苦，可我早已六神无主，你不想我们留恋，可我早已泪流满面。
家人说真的该给她照几张相，万一哪天不在了可以有个念想，还好家里还有小猫，不至于会突然太冷清，可是小猫终归不是你，又怎么能替换？自己承受死前的黑暗一定很痛苦很孤单吧，这几天你要去哪里？你是有家的，明明是家庭的一员，为什么要走？你离开前回头望的那最后一眼，是想说再见还是再也不见？
到现在都没有回来，我真的希望我一切言语都是胡思乱想，可是如果注定你的离开不可避免，那么我不希望对你的印象是停留在你独自默默远去的画面，你就当是我可怜，能不能现在回来再让我重新看你一眼，然后再说再见---再也不见。
篇7：郁闷的日子散文
这几天因为工作时间的调整，我一直上中班，早晨和上午有时间在家了。本来这是件好事，每天可以睡到自然醒，而且我每天可以去家附近的圭山上散步。正好这几天下过了雨，山上的树木茂盛青翠，行走在其中，神清气爽。看着树叶上带着水滴的树叶，看着草丛里，枝头上缠绕的鲜艳的牵牛花，把这美丽的瞬间用手机拍下来，发到空间里和朋友们一起分享，是一件多么快乐的事情啊。
可是我还是不快乐。我是喜欢写文字的人，坚持写作是我业余生活的一大乐事。尤其是加入江山后，成为了网站的签约作者，看着自己的文字发表在网站上，还有一部分作品成为了精品文章，我心里是很幸福快乐的。我感觉我的付出是值得的，虽然它并不能给我带来直接的经济效益，但是那种被认同感是很强烈的。整个七月份我一直很勤奋地写作，以两天一篇的速度写作，以十五篇精品文章，获得了七月份社团的精品文章排行榜第二名。
可是进入八月份以来，我一直不在状态，不但文章写得少，而且连续四篇文章没有得精品。也许有人会说我太在乎这个精品了，其实也不是。作为一个作者来说，能够有激情，有创作的欲望，把内心里的想法落在纸上，化作文字是件快乐的事情。可是现在我休班在家，有大把的时间，天气又凉快，是多么好的写作机会啊。我却没有了思路和好的构思，已经两天没写一个字了，这对我来说是很痛苦的。我难道到了写作的枯水期了吗？为何没有灵感了呢？
看过自己的文章，再站其他老师的文章，其实我也知道同样是精品文章，但是我的文章和那些优秀的作者的文章相比，还是有很大差距的。比如里面的情节设计不够精彩，故事发展太平淡，没有曲折，而且我的文章里心理描写不够，对于人物地刻划不够到位，不能很好地揭示人物的性格特征，总是用叙述的方式来描写，手法比较单一。可是这样的写作手法地突破，又不是一天两就能突破的，所以我很苦恼。
在没有写作计划的这几天里。我并没有闲着，白天就在网上看江山网站上得精品的文章，细心地体会作者的写作构思，如何综合地运用各种写作手法。学习需要静下来认真地体会才行，如果和看小说似的一目十行显然不行。所以我一上午的时间也就看上三四篇的文章，虽然不多，重要的是要有收获。上班的时候，如果有空，我就在办公室里继续看名著。这些书籍对我来说是个欠缺，以前上学的时候一直没有读过，现在算补上这一课。对于写文字的人来，没有读过世界名著是有缺憾的。作为世界文化的共同遗产，不能够吸收利用是多么得遗憾啊。
今天早上从山上下来，吃过早饭，又坐在电脑前，想写一篇昨天构思中的小说，可是脑子里思路和画面总也不清楚。这种状态下是没法写作的，写就要脑子里有很强的画面感才行，然后一气呵成。写文章需要这种画面感，更需要一种激情，把自己完全地沉浸到故事里去，体会故事人物的快乐与痛苦，感受故事人物的喜怒哀乐。可是现在我没有这种感觉，所以很苦恼。
从空间动态里，又看到一位空间好友发表一篇文章，然后去看了，很真实尤如身临其境。可是过了不多一会，好友发来信息，让我看看有人留言了，写得很难看。我赶快地去看，原来是一位看来和作者很熟悉的人，在空间里指名道姓地骂呢。真是没素质，小说就是小说何必对号入座呢？我赶紧地安慰朋友，并问她是不是认识他啊？为什么他知道你的名字呢？朋友说，不认识。但是根据他说的这些地情况应该能判断出是谁来。我劝朋友抓紧把他黑掉，把留言删除。可是朋友说他还不是她的好友，没法黑他。最后只好更改文章的权限，不允许陌生人看和留评。真是林子大了，什么鸟都有，人家在自己的空间里发文章，你发什么神经啊？气得我的这位朋友一上午没法写作，好情绪都被这位无聊的人给破坏了。
由此我也想到我正在更新的一篇文章，看了里面的故事，于是有人问是不是有我的影子呢？我没有回应。发说说声明，大家不要对号入座啊。总体我的网友们还是不错的，只是开玩笑地说说，并没有不当言论在空间里出现。可是又有人针对我的声明发表了议论，后来我干脆把说说又删除了。不争论吧，越描越黑。不描的话，清者自清，浊者自浊。
经历了这两件事。我的心情是平静不下来了。一看十点多了，正好想去图书馆查点资料。反正是写不了东西了，于是起身带上借书证去了图书馆。家离图书馆不远，一趟车，也就五站的距离。现在图书馆条件很好，夏天里面不但有空调，是避暑的好地方，而且图书随便看，每年也没有年金，只需要每年注册一下就行。我经常去，喜欢在里面安静地读书，感觉那是一座精神的殿堂。一般情况下，我都是一待就是一天，中午出来吃点饭再回去，困了就趴着睡会，又有了当学生的感觉。我感觉在里面读书的效率特别高，因为没有电视电脑的诱惑，没有杂七杂八的事情影响，可以专心地沉浸在故事里面。更为重要的是，每次来。看到那成排成排的书架，满满的各行各业的，国内国外的，当代的历史的书籍，总是有一种紧迫感，觉得自己知道的太少了，需要读的书籍太多了。
今天是星期一，我到的时候已经快十一点了。我先去资料室查资料，因为需要来回地寻找，我一直站着，看到有用的资料后就用手机照下来，像素高，可以放大，比用手抄又快又准。不知不觉得已经是十一点四十了。图书管理员提醒大家把看过的书，自觉地放回书架；他还提醒大家走的时候把自己的东西带上。我当时还纳闷，怎么还带上东西呢？下午不是还再来吗？我以前中午都是在里面度过的啊。
到了十一点五十的时候，管理员开始提醒大家，把书收起来，放回书架，中午十二点钟关门。说是今天是星期一，下午闭馆。原来是这样啊！我平常都是周六或周日来没遇到过这种情况。哎！看来今天想安静地读书的想法也做不到了。
从图书馆出来，看着马路上匆匆忙忙经过的`人们，还有在马路边上卖小吃的摊贩，以及挤在前面等着买东西的人们，我看也不看就走了。我是不愿意在路边上买这些东西的，总觉得不卫生。我想还是回家附近的乡村麦连锁店吃吧，相对来说比较卫生，也实惠。
十几分钟后我已经在乡村麦连锁店里了。正是中饭的时候，十几张桌子上人都满满的。我选了一份藕片，选了一份辣椒炒羊血，一份米饭，花了九块五。不算偏宜，但也能吃饱。旁边的桌子上是四个穿工作制服的年轻人，要的菜倒不多，三个菜和一个沙锅，每人一份米饭。他们说笑着吃完饭起身走了。我侧脸看了一眼，有两个人的碗里剩下不少的米饭。我看着有些心疼，这可都是农民辛苦种出来的啊。凝聚着他们半年的心血啊。资源是国家的，不是哪个人的。一个人再有钱，也没权力浪费公共资源。看着服务员把米饭倒掉，心里真得很心疼。
我想起我在家的时候，经常教育儿子，吃饭一定要吃净，无论是米饭还是菜。可是效果不大，因为家里只有我一个人持这个观点，那些人是只要剩下一口也不吃了，都要剩下，最后扔掉了。他们还批评我说，我的生活习惯不好，吃饱了就不要吃了。我心里痛苦，他们是没有在农村里待过，没有挨过饿啊。我知道，我小时候，经常地和哥哥抢着吃饭，每次都吃得干干净净的。谁不吃就只能饿着了，不是说想吃的时候还有吃的，再吃只能到饭点才行。哪像现在啊。儿子吃饭的时候不吃，晚上饿了时候，想什么时候吃都有饭。你说他吃饭的时候能好好地吃吗？既然儿子和媳妇不愿意吃，我又心疼把菜剩下，所以都是我最后吃完，把他们剩下的都吃得干干净净。只有这时候才觉得完成了吃饭任务，而且还得夸奖媳妇做得好吃，每顿饭都吃得干干净净的。
从乡村麦里吃完饭出来，时间快下午一点了。我回到家里，有些困意，但是我还是上网看了会文章，现在还是没有思路和灵感，看来今天我的写作计划又要泡汤了。真是让人忧郁的一天啊。还是上床睡觉吧，也许休息好，会有灵感呢？
醒来之后，觉得今天遇到的这些事。大多都是让我不开心的，那就让我写下来吧，也算是对今天有个交待，就写下了这篇“郁闷的日子”。
篇8：郁闷
郁闷
今天超级郁闷啦
我把稿子写好了，给老师改了一遍。然后周末在家脱稿，练习。
今天班会课老师让我在全班面前演练一遍，先试试胆子。
练了两天，自我感觉准备得蛮充分。所以就答应了。
班会课，我上台的时候掌声貌似还很热烈。
结果站上台去，突然忘了我站上来干嘛的（ >_<\"） 。。
想起来是要演讲，做了个超级老套的开场白。
看着台下一双双眼睛，突然变得很紧张。。
硬着头皮讲了一段，又忘了下一段我要说什么。。
其实我背稿子背得蛮熟的，急死偶了………
听见下面有人说：“就完啦？这么少。。（带着奸笑）”
很想撞后面的.墙。。还是赶紧把那段回忆起来。。
唉呀，还漏了一小段。。（想补上去来不及了）
到后来吧，头皮开始发麻，五脏六腑都没了知觉。
只剩下一颗没用的心脏在那跳不停啊跳不停。。
又有人笑了起来
效果绝对不好。。
讲一个得了绝症的女孩的故事，我竟然还站在那在傻笑！！！（后来想想很想哭。。）
亏我笑得出来！
最后一段，我没说完，他们就在那拼命鼓掌。。
无奈呀无奈⊙n⊙‖ ，超级不爽地大叫了一句：“还没完呢！”
全班爆笑，老师都狂笑着。。
读完最后一句之后，掌声热烈，笑声也很热烈。。
其实下台的时候我自己都狂笑着。。
唉，这次怎么会发挥成这样！我的心情那叫一个“复杂”啊。。
据说星期三还要在班上演练一次。。
好好练习吧，熟悉了就不会那么紧张了。。
第一次嘛。。
星期天就比赛了。。希望自己能拿个好名次吧！
加油！！！！！！！！！
相关专题：尚无数据篇9：郁闷
有许多学生都喜欢说一个词――郁闷，但事实上，他们却活得有滋有味的，并不缺乏一点乐趣。
我们没有权利说“郁闷”这个词，因为我们还没踏上社会，还没有真正懂得生活的意义，最重要的一点是，我们根本不懂什么叫郁闷。这正是所谓“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。我们真正愁的时候还没有到，却已被心压得负债累累。
要快乐和轻松的心情都很简单，心里想象快乐的事情，就会很轻松。虽然命运的齿轮还在不停的旋转，环环相扣，永不停止。你不能改变命运的改变，也不能顺从命运的改变。请每天给自己一个笑容吧！少说几句郁闷吧！说一天可能遇不上好天气，但总有风雨过后雨过天晴的那一天，那一天，就是彩虹的日子。苍天自然有眼，会照耀你的前方，放弃郁闷，因为它是个消极的态度，开心一点吧！一切都会好起来的。
常说“郁闷”的人是成不了大事的，因为这个人凡c事都在做事以前还没尝试时就开始从语言甚至心理上退缩。有些人，一直以为，那只是个习惯而已。但，其实不仅仅是而已那么简单了。这个习惯正在无意识的改变着你，有可能让你堕落，有可能让你自甘后退，有可能让你逐渐变为一个被人讨厌的人。
万物皆宗，把握你改变的机会。
和“郁闷”道个别吧！
篇10：郁闷呀,我很不爽散文
郁闷呀,我很不爽散文
昨天老公的大学同学两口子邀我们一起出门玩了一天：早上八点，一顿丰盛的早茶之后，就去了茶山的明清古村景区游玩。景区虽小，但很有特色，百年祖屋林立四周，一池湖水位于中央。古树参天遮日，灯笼依次排开。红鲤鸭子游荡，鸟儿蝉虫齐鸣。再加上戏台上的美轮美奂的粤剧表演，好一幅世外桃源的生活画卷。中午直奔《饭菜真香》全国连锁店，速战速决，可能是菜味可口，没饿也吃了不少。接着下午就是男人沐足，女人衫；兵分两路之后又一起去了麦德龙超市购物。回到同学家小憩之后，又一头扎进“湘野人家”餐馆，包谷酒管够，又造了一顿。回到家晚上八点。折腾了一天，累，真的到了玩不动的年纪。
谁说不是，他们两口子就在上周荣升做了外公外婆。奔六十的人了，干了大半辈子的工作，无论自己还是同事都开始自觉不自觉地开自己边缘化了，而生活中柴米油盐酱醋茶，媳妇女婿孙子外孙渐渐成了主旋律。
我和他们聊天，最新最新的话题就是他们与亲家的关系，女儿也婆婆的婆媳关系。
我听到最多的就是女儿对他们的孝顺。吃的，用的，保健的，旅游的……只要女儿想到的，或父母开口的，全都悉数办到办好。可对男方的父母就不是这样了。想要得开口，开了口也未必有；即使有也得打折扣。女儿听说母亲颈椎疼痛，就网购一台进口按摩椅。男方母亲听说了也想要一台。过了一个月没回应，婆婆就拿出了800元，得，就给买个800块的国产货。应该怎样做？按理应该是，女儿给自己母亲买，行。男方的母亲想要，行，儿子也出钱买个同样的。退一步，既然婆婆拿出了800元，行，那就在凑点钱也买一台进口的。更不爽的是，婆婆要去媳妇娘家，儿子让丈母娘把按摩椅收起来，别让自己母亲看到。是，媳妇有高薪的工作，买给自己母亲；可儿子也有不菲的工资，也可以买给自己的母亲呀。这儿子是怎么哪？是媳妇不同意，还是儿子要讨媳妇开心。婆婆想要，媳妇不问儿子不买，媳妇就开心了吗？无语呀！
我以为婆媳关系，婆婆跟媳妇就如同母亲与女儿一样，代沟会导致在许多问题上出现不同的想法以及不同的处理方式。可婆媳之间就会矛盾激化，升级为开吵开骂，口出恶语。而母女之间就可以忍让包容，大事化小，小事化了。最最明智的办法就是：婆婆只给钱，不出声，让你们搞定一切。说好听点：当领导，绝对放权放手。说难听点：累死你们，帮我养孙子。我这样说只是想说明一点：只要是女人就难缠，即使母女也难缠，只是母女间易化解，不记仇。女婿也肯定不习惯丈母娘的生活方式和生活习惯，但他可以不说不计较；可媳妇却无论如何也接受不了婆婆的生活方式和习惯，不但不接受，而且还有成千上万指责的理由。其实没有对错，这女人不是也养大了一个被你们家女儿喜欢肯嫁的一个男人。所以说到底，还是女人不能容忍女人。
听到他们谈论亲家，我也真的不爽。虽说儿子媳妇是自由恋爱结婚的，为了娶这媳妇，装修了三套房，购置了两台车。生完孩子就去月子中心坐月子的四万五，婆婆出了三万。可身为三甲医院护士长的婆婆，对月子中心里的护士颇有微词，对孙子的照顾就算关注过度，发了牢骚，出些主意，就被剥夺去中心看孙子的权利。这样的做法是否也有些欠妥呢？女方看重自己的女儿，把女儿托付给一个也是由父母养大的男人。为什么就只接受这个男人，而不认可抚养这个男人的父母。可以对女婿千好万好，是因为他喜欢你家的女儿，那你难道不知道这喜欢你女儿的男人也喜欢他自己的父母。你们伤害他父母他也会心疼和愤怒吗？这样他也不会对你的女儿有好脸色的。所以我又得出一个结论：有智慧有能力的男人是不会让任何一个人或是女人，去伤害他自己的父母。
其实，我以为两亲家相处也应该像两朋友家相处一样。你敬我一尺，我敬你一丈。凡事商量着来，把事情都往好的方向办。有钱出钱，有力出力。否则，生了女儿的女儿大了享女儿女婿的.福，然后就把望着女儿给女婿家生个儿子，然后女儿就做了婆婆，然后就去受儿媳妇的气……如此循环，没完没了，有意思吗？都是女人在为难女人。
现如今生儿子和生女儿的两夫妻的生活相差甚远。生女儿的不考虑存钱，花钱随心所欲，一套裙子一千多，说买就买，眼都不眨，游山玩水，吃喝玩乐。可生了儿子的，存钱买房，攒钱买车，就是生活的全部内容。我们的目的是心疼儿子，减轻儿子的负担，可到头来吃糠咽菜好像是为了儿子，最后其实是为儿媳攒钱，娶进来的媳妇坐享其成，小两口负担轻些，儿媳妇拿钱去孝敬她的父母。他们照顾好媳妇的父母。那我呢？生了儿子的父母呢？谁照顾？
这次游玩，玩的很爽，但我心情很不爽。我忽然明白了：我要过好我自己的生活，我只能自己照顾好自己。因为媳妇会照顾好儿子，媳妇也就只会照顾抚养她长大的爹妈。而儿子除了照顾他的媳妇还有他的孩子。除非你生的儿子有智慧有魄力能来照顾他自己的父母。
少年同学老来伴，斗转星移数十载。双鬓斑白容颜改，桑榆非晚仍可待。
篇11：时光,再见散文
时光,再见散文
她又梦见了。高原的天空。雪山。经幡。骄阳。炊烟。空无一人。深山林木。寂静盛衰着一岁又一岁。与空无并立。如她梦里的长久无言。自生己长。在年轮里轻轻入深。
一只飞鸟展开同党。飞离寒枝。向上苍而去。远。至杳。它没有回头。齐心专心只顾往云深而去。
她在这一刻。醒来。望着车窗外。心里怅惘。
梦是另一个入世的本身。她知道。
她望着她。落下泪。说。你总不克不及让我太担心。
火车在北方的深山快速行驶。荒野。无火食。有时闪入山中小屋。一两人。循着小径。徐行往山下去。似眼望青山。而心里是忘年的静不雅不雅。各类在其间。
她似山中之人。一回头。如忘百年身。
所以。人会爱上旅途的日子。路上。车里。陌生地。人。街巷。如许的流浪。心却如入定的僧。长望里。仿若历尽去世后的诸多嗔痴。而行的每一步。也是意念的承转曲合。
她低下身。一件一件的拾好。是不是。她的沉着和自控。临危无惧。是彼时而得的呢。而年少的她已清楚清楚明了。哭闹。喊叫。于人。是徒增笑话。于己。是自砌困乱之局。
她喝了一点水。坐到走道的小凳里。对面的须眉。在看书。是安妮的大年夜大年夜方。碎碎的发。手指干净细长。如许的好看。
他轻声说。有一种生物。谓之蝉。十七年不见天日。来于世。也只存活几天。栖于高树。饮露听风。不睬身外事。它见了光。并不紧不慢的唱出了本身心坎的声音。安闲。达日日之旦。且不惊。
而风声呼啸。你听到了么。
她在坟头坐下。轻声说。我是长亭。你可否启门。你之所。可是自成寰宇。你掩了门。可是只处山中事。我来叩门。于此致茕茕。你可听得。
他抬开端。静静望着她。这个声音低沉嘶哑的女子。神情淡薄。寥落。似。在人世并无所得。然则。她的落拓里。却自有安闲。
他说。你之话。如月下之小对的。闲话一二。不惊。不乍。是时光里的安闲。我想。你也不过是一问。如光行于水。少焉也是岁月。它们是你。傍晚归来时。所望的一缕清淡的炊烟。入心之下的寥远小得。
他微笑。你看。火车已入西北了。瓦屋。一院子一院子的.花。远处的荒山。僻野。电线杆。如许粗犷的当下。却能让人寂静。觉己犹垂钓者。入目。山山川水。
曾在院子里。见着一种生物。蜻蜓。有时停在晾衣杆里。没有声音。安静。自顾。即使多个。看以前也是独自。茕茕。擅自孤寂。飞出院墙。远方。远方是上惨白日。
她望着远处。一所。一寂。一人。一芜。皆为上惨白水。活在有心人的寰宇里。
她说。我可以在任何一地下车。随时。不介怀是哪里。寂静的小镇。山村。午后。深夜。于我。如常。我不担心去世后之事。
他望着她。轻声问出心里的话。你活着间。可是从无本身所得。
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她站在屋檐下。水落。滴于阶下。不止的。认为冷。不知道去哪里。
往后。给她广厦切切。也入不了她心身。她骨骼里早长了无所归。
站在门下。望着它飞远。直对穿行于人世的寥落身形。她觉己是此下暮色。慢慢的冷下来，到人世苍茫，看掌灯。而她，入野，至不见。
母亲把她的衣服扔出来。散落地。说。你走吧。
她轻声说。我曾给一小我。寄过如许一书。有时想问之。你可看完。书之何如。心可有所喜之处。有无得着少焉所倚。但。终无问。或许。人在沉默之间。会在心里慢慢得着终局。
也许尘间并无它心头之好。它之所倚。从来不在此处。是活着间之外。是它心向之栖宇。所以。它不回头。
她抬开端。沉着的望着她。说。我这生平都不会再唤你。你我之间无牵。
母亲可有可无的说。好。
她没再唤过那两个字了。多平常的字眼。于世间人人亲切的字。她这生平也没法唤得出了。
她只是无力。看到本身心里的一部分。在逐渐快速的老去。老到必定的程度。反而安静下来。倚着她。同业世间。
她背回身。分开。行过屋巷。长青苔的石板。旧。不平。踩以前。不稳。轻动。有水溅。使人走路非分特别当心。抬开端。是旧老的瓦檐。但见上惨白日。
这一刻。她看到本身。行于世下。而远方。是天清云远。她踩着凹凸忐忑的岁月。清警。自峙。禀息。自涯而远。
