下面是小编收集整理的与过去及思念相关的优美散文，本文共9篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“啾咪呀”提供。
篇1：与过去及思念相关的优美散文
与过去及思念相关的优美散文
这个熟悉而又陌生的村庄
吃完晚饭，心怎么也静不下来，内心最深处一直挣扎的一句话也越来越清晰：出去走走。是啊，该出去走走了！走？又走去哪里？我想努力地回忆起这个村庄让我童年欢笑嬉闹的那些地方，可突然大脑像出现了错误似的，就是找不到那些充无忧无虑承载了我整个童年的片段。我本想去责怪这个村庄，怪它不够深刻才让那些片段勾不起我半点的记忆。但转念一想，我有什么资格去责怪它呢。我变了，周围的环境也变了，又怎能自私地去让它为我自己独自承受这一切呢？天越来越黑了，好吧，且由着自己的脚去吧。
穿过一条曾经熟悉的不能再熟悉的胡同，却没想到剩下的只有令我满脸诧异的陌生：不是这样的啊！那座荒宅呢？那个黑迹斑斑半开着的破木门呢？那堵不知经历过多少年风吹雨淋的矮墙呢？全都没了！少了那些破旧的，代替它们出现在我面前的是那高大明亮的新房，漆红的大门，石灰水泥裹平的墙……我快速地走出了胡同。胡同的尽头就是村后。
那些我以为消失了的记忆片段开始逐渐变得异常清晰。胡同前边原来左右都有一个湾坑。小时候，在右侧的湾坑里，可以跟二叔家的孩子一玩儿就是一整天。这个湾坑就在二叔的房后。那时候，我们一起在里面挖土洞，藏东西，爬树，过家家……母亲叫吃饭的喊声远远传来，拍拍手上的土然后各回各家吃饭。饭后，夏日正午，当流火的烈日把所有人都驱赶到风扇底下午睡的时候，我们几个依旧进行着那几样不变的游戏，乐此不疲。我们的玩闹声和着整个村子的鼾声送走了那段无邪的岁月。现在堂姐结婚了，堂妹待嫁，从当初的过家家到现在的过生活，我们都变了。左侧的湾坑也早就成了人们倾倒垃圾的场所，右侧出现了那种相似度极高的房屋，我真佩服村民的创造力！我只有继续向前走。
天更黑了，再往前，路就成了土路，泥泞却真实。我想人们还没有时间来整理这一切吧。路两旁是葱郁没有尽头的玉米地。我慢慢地走着十年前经常走的那条路，走得似乎所有的一切又回到了那一年。太阳很热很高，炙烤得地上的土有了更浓的味道；路两旁的知了都在竭力地叫着，似乎下一刻就再也不能叫出声了。一群小伙伴从这条路上跑过，手里都不空着，有的拿着各种长短不一的棍子，有的拿着旧得不能再旧的塑料玩具，一阵风般过去了。后面那些穿着拖鞋追不上的，索性把鞋脱了拿在手里光着脚跑。没人知道目的地在哪，就知道很远很远，当所有人都走不动的时候就到了。玩不多长时间，就开始往回走了。总觉得那时候应该很累，却在某天醒来的时候把那种累的感觉忘掉了。口渴的感觉却记得清清楚楚，那时候非常渴，觉得路前边都是水。终于捱到了奶奶家，门也许关着，没关系，趴下能很容易地从木门底下的门洞爬过去。飞快地跑到厨屋前，一脚踹开厨屋的更为简易的木门，拿着水瓢就去缸里舀水喝，满满一瓢一饮而尽。多年来我一直费解，那时候的小肚子怎么就能装下那么多的水呢？其实我们从那条路回来后就散了，他们有的走向了婚姻，有的走向了漂泊，我是那仅有的几个走向大学里的一个。
地里的虫子叫得更响了，我开始往回走。原本打算再去转几个胡同的，一想还是算了，转过后不还是一样的结果？夜还是夜，不会因你一个人的焦急而天明。街上还有很多饭后出来谈天说地的“评论家们”，有的认识，有的不人认识。简单地打了声招呼，自己就走回了老宅――这十几天我一直独处的地方。
我想过，等哪一天自己再好好转一转这个生我的村庄，那些小时候跑过、跳过的地方。有时候也嘲笑过自己的幼稚，嘲笑归嘲笑，可现实是根往往来不及等落叶的。人的生命很短，村庄的生命很长。它笑着看到光着屁股的你，又神态漠然地瞥见躺在棺木里的他。那个“你”是我们的昨天，那个“他”是我们的明天。熟悉的那些二爷爷、瞎奶奶、叔叔婶婶们，走的已经有不少了，街上能叫我叔叔的但不知道是谁家的小孩儿们越来越多了。就像血细胞的更新一样，任何人都不能阻止自然的这种伟大的新旧交替。村庄不会老去，它只会越来越年轻，而我们所熟悉的往往是那个老在自己心里的村庄。且用我曾经写过的一句诗来结尾吧：问翁自何方。
重访儿时故地
我做了很大的决定，我鼓足了勇气，找回了信心。我想把高一最后的一个周末时间留给自己。
于是，我按照自己的意愿。去了我最想去最怀念最期待美好的地方。
也许，是我长大了，也许，是道路铺设更繁华，公车很快，很快地开到了我的目的地。
我忘了，小时候，公车上的等待，是如何的美好。因为，会有妈妈在身旁。
下了车，撑着把伞。
突然之间，思念如潮水般的涌来。我输给了这里的一切，输给了回忆，输给了小时候的自己。
工厂旁的大榕树，四枝依旧繁茂。而那曾经看似感到无法翻越的护栏，就今而言，有低矮了好多。
对面的小卖店，被封锁了。但我记得，小时候，那里的1毛钱的泡泡堂的味道。记得，那是一个老爷爷，一个老奶奶苦心经营的家。
邻近的俩间瓦房，曾经卖过米粉。现在，破败不堪，杂草丛生了。萧条，荒凉，一眼落寞。
我放下背包，坐在榕树下的石凳上，感叹着，怀念着，曾经的味道。
小时候，的这里好热闹。有卖凉粉的，有打球的……而我，还可以牵着刘爸爸的手，在这儿玩耍。
附近的空地，没有了野草。种上的都是规划的绿色植物。看不到了，过去的样子。
那条同往学校的小路。长满了狗尾巴草，长满了毛线草――即使，机会很难得，即使，我想寻找自己需要的东西。
但，最后，我还是失落了。希望落空，是我找不到勇气。再次踏上前，上学的小路。
怕蛇，怕小虫，更怕陌生人。
那里的泥瓦教室，不知道是否拆掉了？
我凭着记忆的微光，照亮着思念。小时候，4岁的我，无人照看，虽然年龄不足7岁，但还是被收留了。放羊式的教育，让我在那儿所谓的读了3年，耍了3年。
一起上过课的同学，想必都读大学了吧。
我还记得那俩个老师的姓氏，模糊的相貌。我100％肯定，他们记不住我的样子，记不住我的名字。
不过，没关系。我会好好收藏小时候的记忆。在那里，那个教室里，我宣誓过，我带过红领巾……我记得，就足够了。
10的时间，一别便是一个10年。我长大了，这里的一切都变了。不再是过去的模样，不再是我想要的了。
今天，我悄悄地来了，又悄悄地走了。没有人知道，也没有人发现。
我满足自己的欲望，我实现自己的小愿望。
没有满载而归，我失望了。
还是感觉，力不从心，好累，好累地想要睡上一觉。一个人静静地想想。
春雨梦归
立春刚到，春寒掠过大地，雨便扑扑簌簌从天而落。这一天，正是 正月初二。
我一直都喜欢雨，喜欢看雨，听雨，思雨，念雨，喜欢一个人在雨中倚窗眺望远方，似乎在雨天，远方某个地方我思念的人或物就更真切，这种感受是如此地深刻和清晰，以至于我常常在真实和梦幻之间穿行着。
看着窗外景致，思绪在雨中跌宕，隐约听到从远处传来爸妈唤我回家吃饭的声音，我心里痴迷着，感受着，悸动着；闭目凝神，家乡三月的桃花雨，带着久违的思念，汹涌澎湃地渗透进我的每一寸肌肤，每一处骨髓，每一滴血液。那片桃林啊，还是那么娇艳，陪伴它们的那一排排柳树，萌发出翠绿的嫩芽，在微风的攒动下，翩翩起舞。桃林，桃花，乱人眼的桃花！
仿佛，一双手轻轻地掠过我的发梢，弹去落在发间的花瓣。依然是那样轻柔细腻，依然是轻声的叹息，可我已看不清你的脸，我已经累了，倦了。闭目仰天，漫天的桃花雨向我飘落，飘落……我努力想看清你，可泪水模糊了我的眼睛，热泪让家乡的所有的景物和亲人都微微地颤抖变形了。
漫步在那飘洒着桃花雨的幽静长廊，我徘徊着，再深深吸一口家乡清心的空气吧！再赞叹一声故乡的`幽静与美艳吧！树影婆娑，摇落了一地的叹息。落叶归根，落叶归根啊……就让我成为那落英的下一个吧！
节日的爆竹声把梦戛然拉断。不知不觉中，泪已冰冷了脸面。雨依旧，人非昨。往事如烟，都散落消失在凡尘间！
将等待寄与日月流年。想你，久念成痴。
愿化晚风轻柔，带走曾经的曾经，沉沦于幻想与现实的交错里，倦了，找寻着一份宁静的归依，难渡心梦转身的华丽？染不尽一缕叶落风残，乱世风华，谁解清风明月情？
月阑珊，锁清秋。秋风起，叶落纷飞，一地花凉。我独倚凭栏。拾一抹季节深处静谧的香，揽一轮深秋的净月。念你，相思成瘦。
一直相信人世间有一种相遇不是在路上，而是在心上。红尘中有一种相守不在于朝朝暮暮，而是心心相携。生命中有一份真情只要付出便是幸福，一声懂得便是花开。
夜深了，静静的，独自想着你。独自感受种幸福，你总是在我的内心深处，想你的感觉真好，只有在这时，你是我一个人的。夜，因为想你，如此宁静，也如此寂寞。
也许前生有缘，在几年之后某一个静静的午夜，网络上传来你轻轻的问候，让我想起还有一个值得牵挂的人，在远离故土的异乡，带给我消融于心灵的暖意。
雅院里艳色韶颜妖旖旎，声断已随风，魅影泣香红，提笔，不为风雅，只为了那红尘里纯情的际遇，丝丝不知终点的心迹，揪碎的心无边无沿，揉碎在那梦醒的边缘，幔纱竹影孤摇寒，轻捻出抹抹心伤，丝丝织缝于那锦瑟的韶华里，弃落风尘，淡若烟岚。
雪花飘呀飘，我仿佛随着这些飞扬的花朵飘过江南的小巷，塞北的土地，飘过大江南北，一路上播撒着温暖，传递着美好与浪漫，预约着春的希望。铺展一片银装索裹。我看到水瘦山寒的冬因为雪花而丰盈起来，我看到人与人的心仅仅隔着雪花的距离，我看到亲人之间在雪中的相互取暖，我看到恋人手牵着手看那雪花漫天飞舞，我看到生命因为雪花而绚丽多彩。
温暖，是黑夜中的一盏指路明灯；让迷失方向的人走向光明；温暖，是雪地里的一团篝火；让寒冷的人们感到扑面的热气；温暖是沙漠中稀有的一滴水，让口干舌燥的人感到甘甜。
为你，纵然爱情是一杯苦酒，我也会含笑饮下不言悔。为你，纵然相隔千山万水，我也望穿秋水不思归。只因爱你，无关风月，爱你，只是爱你。
于是我幻想着有那么一天，在春天的田野里，我们一同倾听清风低吟浅唱，将缱绻的温情和片片花事散开，默默相守，赐我一帘幽梦。
与大家在一起的每一刻，总有种冲动在心中颤动，而且这种冲动每天都会疯长，越来越强烈。然间幸福悄然降落，每个人的脸上都扬起了幸福的微笑。
雨，一滴滴砸在地上，砸在湖心水面，砸在路边的水洼里，激荡起一个个连珠水泡，亮晶晶的水泡儿荡羡着、炫耀着，此起彼伏，争先恐后，可爱至极。瞬间，那绚烂的晶莹与剔透，悄然破碎，便隐去了踪影，徒留下一圈圈涟漪，逐渐散开来，依次淡去，一副灵动美丽的场景，流动在人们的眼眸。
素年如锦，你在远方寄来牵念，与我吟唱指尖最美的年华。任花开花落，任幸福在心中开出一节节的繁花。你为我点亮了心灯，明媚了我的眼眸。我为你舞尽落红，天涯海角永相随。
丝丝小雨，淅淅沥沥的下着，不知疲倦的奏响生命的乐章。是欢乐、是感动、是关怀、是温馨。想天间小雨润如酥，让属于你的天空下起这美好的细雨，让柔情的雨滴滋润你的心田，冲洗去忧伤、情怨、哀愁，苦与痛，让欢乐，让幸福，激进飞扬！
谁的真情绵长了谁的相见恨晚？谁的守望润湿了谁的眼？等待终是山高水长。想你时你在天涯，念你时你在海角。你不在的日子，思念在我心中嫣然花开。我将牵念托与清风明月。将等待寄与日月流年。想你，久念成痴。
篇2：思念经典优美散文
思念经典优美散文
我的思念是圆的
八月中秋的月亮也是最圆最亮的
无论山多高，海多宽，天涯海角都能看到它
在这样的夜晚你会想起什么？
我的思念是圆的
西瓜，苹果都是圆的
团聚的人家是欢乐的
骨肉被分割是痛苦的
思念亲人的人
忘着空中的明月
谁又能把月饼咽下？
光阴似箭，转瞬，中秋节就来到了。在这个万家团圆的节日里，我独自把自己关在屋里，一遍又一遍地阅读艾青的诗歌：《我的思念是圆的》泪水一次次湿润了我的眼睛。
思念的重量，压弯了思念的船，倾泻的思念是中秋的味道。她酸酸的，甜甜的，让人有说不出的忧怨，在蒙蒙的泪光中，思绪又把我拉回去年的中秋节……
去年的中秋节，爱人从老家回来接我，和父母商议叫我回辽宁老家。我和爱人结婚后，因为我不适应山里生活，总是想家，我和女儿一直住在娘家。他每年两头跑，过着聚少离多的日子。
在和爱人多次争吵后，我看到父母那为难的样子有点心疼了。已经决定和爱人回老家安家落户，爱人高兴的整理我的衣物。他总是问我，什么东西拿上，什么东西不拿？我特不耐烦地说，随便。
还有几天就过中秋了。父母以此为由，说服爱人过完中秋节再回去。我知道父母是舍不得我。妈妈说，这么远，还不知道哪年再回来，就过完中秋节走吧。父亲叫他给我买卧铺，说我丫头身体不好，坐不了硬座。因为父亲知道，赶上节日，卧铺很难买。这张卧铺，又让我和父母，女儿，弟弟，多呆了几天。
在那珍贵的日子里，我总是躲避着父母，不愿和她们呆在一起。怕引起话题，勾起彼此的伤感。妈妈拿着钱，往我手里塞，叫我去商场买一身衣服。我总是拒绝着，不敢看妈妈的脸。把自己关在卧室里，把流出来的眼泪，擦去再流出。
山丁子开白花，娘家不是久恋的家。嫁出去的女，泼出去的水。我心里明白。我到了该离开这个家的时候了。想想，这个世界上，出嫁的姑娘，有几个能和父母住在一起的？而且一住就这么多年。大姐，你该知足了。
在一天晚饭过后，弟弟终于把话题拉到我回辽宁的事情上。妈妈马上就说，我舍不得你离开我，可我不能再留你了，那样你婆家人，会说我教书育人一辈子，老人干不动了，不叫女儿回去伺候，白当老师了，我负不起这个责任。父亲说，一家人都希望你们能留下，可他就不在这呆，没办法。父亲长长叹地了口气。女儿说，就不回去，爱咋咋地，五个儿媳妇，干嘛让我妈回去伺候。老公狠狠白了女儿一眼没有说话。我知道，这次是躲不过去了，老公的理由是很有说服力的。这样一个书香门第，不可能反对儿女孝顺。我的父母兄弟对他特别好，无非就是想感化他，希望他留在城里，那样我就可以永远和家里人在一起。
我当年的选择成了家里人的心病。因为家里就我一个女孩，妈妈爸爸视为掌上明珠，兄弟也是倍加呵护，这些年，我家人都在能把我留在城里做着努力。可他不想留在异乡发展。他这些年一直依着我，是不想惹我生气。他故土难离，总是喜欢种地。如今父母年龄大了。他也是不得已而为之。
我知道那个山沟沟，就公婆孤单单的在那留守。公公因为股骨头坏死拄了双拐。那几个媳妇都是东北人，特别厉害。哥几个都不当家。只有我性格温顺，识大体。嫁过去这么久，还没有和公婆红过脸。我早就知道，赡养老人早晚是我的事，不论我走到天涯海角。可没想到来的这样快。
老公脾气不好，可他的孝顺是出了名的。他是退伍军人，有着军人的优良传统。爱助人为乐。无论坐火车，公共汽车，他是看到老人孩子，必须让座。他的父母不允许我说一句坏话，错的也是对的。所以今天所面临的都是意料之中的事情。他可以对我百依百顺，在赡养老人的问题上，他绝不会让步的。
时间如白驹过隙，越想留越留不住。转瞬就到了八月十五。弟弟买回的水果，都是我最爱吃的。妈妈炖了排骨，又包的饺子，忙的脚不沾地。
晚上，一轮又大又圆的月亮慢慢升上天空，皎洁的月光，透过楼房的缝隙，照在小院里，妈妈把各种水果摆在供月的桌子上，和我聊着，她不看我，自顾自的告诉我，回去该如何如何。我一句话没有说，把头靠在妈妈的肩膀上，静静地看着月亮一点点越过屋顶。妈妈拿起一块月饼递给我说，供完月了，吃吧。我说晚饭吃的.太饱了，吃不下。妈妈和父亲都没有吃月饼，说是累了，去睡了。
我一个人坐在小院里，看着落在地上的月光，被树影分的支离破碎，如同我此时的心情，我心里对这个家和家人充满了不舍。我知道女儿在她的卧室中生闷气，不想理我，爱人的呼噜声让我好烦躁。我面对现实的狼狈，无言以对，无可奈何。
弟弟哄睡小侄女，也坐在院子里和我说着话，嘱咐我回到农村后，要凡事看开了，自己照顾自己，他的话语渐渐低沉，没有了声音，其实我早就听出来来了，他是哽咽着说话的，不过是他在尽力控制自己的情感。
我可爱的小弟，在城里这些年，对我这个姐姐照顾的无微不至。城里的公园，旅游景点，黄河边，弟弟用他的轿车拉着我，几乎玩遍了。在理想上也特别支持我，把他的电脑给了我，我们是好友，我在网站得了精品，他吃饭的时候肯定会说，我大姐又得了精品，继续加油！
我和弟弟聊了很久，弟弟就像个老师，耐心的开导我，逐渐打开了我的心结。
回到卧室，月光从小窗口照进来，越发引起我的愁绪，我能听到父母的翻身的声音，我知道父母都没有睡着，明天我就要登上火车，离开这个家了，我知道一家人，也和我一样舍不得我。可人生活在这个世界上，有太多的情非得已。在城里，父母怕我孤单，放着楼房不住，每年在家里陪着我，等到爱人回来才回楼上，弟弟，弟妹没有过怨言。母亲父亲特别疼爱我。如果我在电脑前打字，妈妈总是倒杯水给我，或者洗水果放在我的写字台上，到了做饭的时候，悄悄地把门关上，不叫任何人打扰我，我每写出一篇作品，她都戴着花镜看看，给我挑错字，修改病句。父亲每次都是走着去菜市场，买我爱吃的蔬菜，水果。对面的床上，女儿没有脱衣服就睡了，小嘴还生气的撅着。我走后，她跟父母住在一起，我多次把她扔给父母，上学的时候，上班的时候，为了不叫女儿，再过面朝黄土背朝天的生活，必须分离。她不但漂亮，还特别懂事，因为知道我是舍不得她，为了给她一个完整的家，和他父亲委屈求全。她特别的心疼我。从来没有和我顶过嘴。每个月的工资全交到我手里。我面对自己的亲人，哪个也舍不得离开，可我身为人妻，又不得不离开，我心里难受得几乎窒息，一夜，辗转反侧，难以入眠。这个中秋节，是我一生中，最难忘的，最纠结的中秋，我一直到天亮也没有睡着。
第二天，我们都早早地起来了，因为是八点的火车，妈妈老早就把饭做好了，可谁都没有吃。大哥，嫂子也来送我们。大哥一边往车上装东西一边说，不知道折腾啥呢？把一家人弄的吃啥啥不香…我直到坐到车里，也没看到父母的身影，当车走到公路时，我猛一回头，却看到父母站在公路上，妈妈哭了，不停地擦着眼泪，父亲还追着车再走，那一瞬间，我的心如同放在油锅煎，我的眼泪再也止不住，我附在女儿的肩膀上小声啜泣起来……
站台，是叫人欢喜叫人痛苦的地方，亲人们，刚刚还握手言欢，转身之后，就各自天涯。火车缓缓驶出乌海站，我躺在床上，不敢看窗外，刚刚走过咫尺，对家人的思念就充满了胸口，我好多次都想跳下火车，回到家人身旁……
两天两夜的长途跋涉，在第二天下午五点，我站在了老家的土地上……
光阴荏苒，岁月如梭，又是一个中秋节，离开亲爱的爸妈，兄弟，女儿整整一年了，这一年里，思念每一刻都在撕咬我的心。我亲爱的父母，你们又添了多少皱纹和华发？亲爱的兄弟，为了父母你们受累了，我谢谢你们替我照顾父母。亲爱的女儿，妈妈无时无刻不在思念着你，我的心始终牵挂着你，对不起女儿，把你一个人孤单的扔在大西北……
我悔不当初，我这辈子犯的最大的错误，就是远嫁。让你们平添了相思之苦。我也在异乡的土地上，受着思念的折磨。
八月十五，是个让人愁肠百结的节日。有多少人此时此刻，正依窗望月，思念亲人，潸然泪下？我望着窗外的月亮，恨不得插上翅膀，飞回乌海，飞到你们身边。桌上供月的水果，月饼，我没有动一下，每到这个时刻，思念让我忘记了所有，寝食难安。我打开房门走进院里，独自伫立门前，让如水的月光轻轻的抚摸着我的面颊，这月光，像妈妈温暖的双手，像爸爸不停的唠叨，像弟弟关心的话语，像女儿甜甜的笑容。我心里吟诵着唐朝诗人王建的诗歌：
《十五夜望月》
中庭地白树起鸦
冷霜无声湿桂花
今夜月明人尽望
不知秋思落谁家？
思念就像永不疲惫的小溪，更加凶猛地在我的心田里奔流着，泪水又一次模糊了我的眼睛……
篇3：告别过去优美散文
告别过去优美散文
【1】
行走的步履，开始告别。
在一刹那，就如同有温柔的心房已然颤动。
可当真正面临告别，自己便已知道，过去本身就无可挽回。能挽回的，就仅仅为记忆的种子，可这还是在劫难逃，并也在以其发霉般的速度忘却。
流逝了，真的悄然流逝，毕竟，岁月之河已经消逸殆尽，追寻，也仅为寻些烟尘，再加不辩东西。
这种逝去，还是真正的好，因为，若真要留下，当会让人类自己难以消受，并痛苦难当。
真正的甜蜜歌儿还是唱起来吧！但只要站立尘封口子的面前，你只会俯首听命，闭口无言，惟存心底的青涩，以着泪痕依然的脸靥，黯然面对，凝成诗意三滴。
【2】
生命的主旋律永远只有包容于自己的人生旅程，使来到这世界的自己，总充满着艰辛与寒冷。
曾经自己的天空，有灰蒙蒙，但更有金色的希翼，瞧去吧！那心房的腋下，总藏着自己的执着追求和奋斗脚迹，以凝成一抹绚丽的风景。
为何风中的花朵，早凋零成枯黄的落叶？毕竟，那幸福的瞬间，成为了难以忘怀的记忆。
春夏秋冬，风霜雨雪。祝福与行走，以奔波的点点滴滴，让亘古的时光不见尽头。
笑靥凝脸，苦涩交织，汗水涔涔，采撷不停，融生活、工作、学习的每一时一刻，为风筝与雁阵的来来往往，浇下永伫于心的情感胸怀。
我悄然莅临，感念过去的欢乐与痛苦，在清澈透明的自来水中，洗濯尘埃的浸渍。
【3】
回望春天的驿站，将夏的炎热茁写。但我猛地，有蓦然回头，去凝望有秋的枫叶，为冬的暖意，烛照幸福美好的春之期翼。
梦中也在告别。但过去的梦河，还是有堤埂的垂柳，剪下二月的春风，虽说无法深入果核内部，但真真却畅饮甘露的甜蜜。
快乐，乃至高兴之处。我还是仰望长天，去检验冷静的恬淡雅适因子，以流泻的顾盼有致神韵，为自己成长的步履，轮番收刈渐渐成熟的果实，以得到社会的认可与承认。
【4】
情感交融，心怀一腔热血，把采撷的点滴，为心灵的`孤舟，让自己的学习、工作、生活三位一体。
我就这样走着，从故乡的小河，从故乡的石板桥，从故乡的大桉树，轻轻盈盈地走来，任川西坝子的油菜花儿相伴相濡，唱响自己的心灵颂歌。
没有伤感，没有泪滴，没有飘落如曳忧思。在求索的人生河流上，以静静的心房，孤独与寂寞的平实，一步一个脚印，走着坚实的步履，不怕坎坷，不怕曲折，不怕失败，幸甚至哉，当为自己之幸或命。
【5】
纤愁，浇不灭的火焰。面对如许的消逝年华，我从不后悔，还当笑靥常在，春意盎然，红光满面。毕竟，自己没有虚度光阴，如保尔柯察金一般，在《钢铁是怎样炼成的》中喃喃细语。
轻轻流泻，静静的没有一点声音，我的主人就乃自己，而非其它虚妄太假的上帝。
自己站立太阳之下，自己站立地球之上，自己站立宇宙之中，但终有一天，也要化入其中，杳然不见，再无人知晓。
我的心淡如水，恬适平静，将记忆萦定与凝伫，荡起希望的双桨。
【6】
我真正幸福了，因为我深怀感恩，虽说在现实的世界，包括虚幻的网络，总有数不清的朋友，在不断地关心于我，支持于我，爱护于我，理解于我，使我的一切人生旅程，就如喜欢的文字般，或拜读，或美好，或交融，不断为甜甜蜜蜜的我，营构出全新的天空，让我能够满足，成为知足者常乐。
当有心灵与心灵沟通，心灵与心灵相望，心灵与心灵交融，那净化的灵魂，即可奏响和谐旋律，使之油生快慰，并真真泛溢真诚感谢的种子，成为一道敬意的绚丽风景。
【7】
柔柔的，浅浅的，淡淡的，采一束芬芳的花朵，镶嵌情愫的过往，为芬芳的我之思想，带来成熟的丝丝缕缕。
虽说过去已然成为过去，但那过去却仿佛记忆犹新，那种可以通过阐释而不断回味的东西，将永远萦绕心间，并焕发出美妙的存在之旅，继而以酝酿的酵母，嫁接现在与将来的绝伦般希翼。
【8】
滚滚红尘，行走的人们络绎不绝，不啻是我，还是芸芸众生，都在一个劲地为着自己的信念存活。
这个世界正是这样，有白天就有黑夜，有过去就有现在，有现实就有将来，不啻单个生命存在与否？相对整个生命的存在，将是必须之不断经历，就是遇到茫茫原野，滔滔汪洋，那个可清晰或再也辩不清的孤帆点点，都在一个劲地出现与不见，令人回味与咀嚼。
【9】
思想的过去，总有魂牵梦绕，总有心儿欲碎，总有难言欲止，但整体地，当是欣慰再加欣慰。
当我一个人静寂之时，寂寞的境界总会雍围着我，使我搜寻的目光，仿佛有穿透时光的本领，影子般地，有沉默，有自语，也有思绪的片叶，但放飞的灵魂，总牵挂着思念、奢望与求知。
还是守望着自己的心灵罢！就像守望属于沧海一粟的一粒埃尘。
即使黑暗将我吞咽个干干净净，我也没有丁点半滴的后悔泪滴。
不管万籁俱静，不管街市喧哗，不管风雨雷电，我总会抽出闲暇，站立家的窗前，让撩开的窗帘，曳地般地飘逸，为一切之一切，不断游思地告别过去，拥抱现在，展望将来的哲思妙语，从而使幸福快乐的行走脚步，完成自己整个人生旅程的风花雪月。
【10】
还是舒缓着自己的心怀，以缓一口气的劳顿，将自己的事情，踏踏实实地行走下去，并以梦幻般的美好，去追逐永远属于自己的一切，即使徒劳无功，自己也要努力搏击。
过去走了，现在依然，将来么？毕竟步履匆匆。
告别之声不断游走渐落，音乐弦响，我的过去悄然隐匿，并以舒缓的曲调，回望过去，伫目现在，痴望将来。
这，就是自己告别过去的诗韵短笛，华章丽典。
篇4：思念的优美散文
思念的优美散文
有的人，我很想念。可是不知道和他说些什么。或许已经无话可说。或许，还想要交流，然而已经没有共同的话题，没有共同关心的事物。没有共同的未来。
一时之间，会不知道说些什么。
而讽刺的是，这样的人，通常是曾经无话不谈的朋友。
画说，她即将去西湖，会代我诉说，对它的想念。
是，我很想念西湖，想念杭州。
很喜欢那个城市。
喜欢那条南宋御街。尽管很多城市，有那种仿古的建筑。然而这里毕竟是有过历史的，还是会在某个转角，有不经意的痕迹。会看到一处古井，或是斑驳的花纹，笨拙的、不知用来做什么的石块。
在杭州的那两日，我似乎是极为悠闲的。
不知道是怎么回事，很多记忆不太真切。
会想起一些毫无联系的.片段。
比如某天清早，我起床去吃早餐。路过一家店的时候，看到远处正是博物馆。很想有时间的时候，去看一看。阴差阳错，终未成行。
那个城市，有很多故居。我一个都没有去探访过。毕竟，我只是一个过客。
又回到买早餐的瞬间。从近视的角度，看到一段圆滚滚，似乎极为可口的火腿。等买来一看，却是蜜渍的莲藕。不太习惯那种味道，到底没吃上几口。终没有耐心对它。
如果在南方呆得久了，或许我会适应怪怪的甜。有点让人郁闷的那种甜。甜得不爽利。
傍晚的时候，还在逛街。逛的是一整条街的小吃。和北方的食物不同。少了些烧烤，与涮串之类。多了些地方的风味。
从乌镇回来时，因为高温，我晕车，兼中暑。闻到油烟的味道就会反胃。
吃了一个清爽的菠萝饭。不见得怎么好吃，却是身体衰弱时，可以接受的感觉。微酸微甜。没有一丝烟火气。
以至于，当我走过很多地方之后，对很多美景已经忘却了，却记得这个菠萝饭。和在另一个城市的时候，一天深夜，吃到的姜汁奶。或许是都在头痛，伴随着疼痛，能够让我得到安慰的美食，纵是寻常，也有一丝暖意。
在西湖的亭子里，睡着了。就那样在风中入睡。
本来，我是最怕风的人。即使夏天，也会关了窗才肯睡。
本来，以为那样睡醒之后，会不适。
可是没有。
很后悔，离开杭州的那天，本来是下午的飞机，还可以再去西湖边呆上几个小时。却匆匆走掉。
或许，这样可以充足的怀念。
怀念那湾碧水。
怀念那水里的诗意和柔情。
它是那样的细腻，会让人想起“温柔似水”这样的话来。
看着西湖会觉得，做一个小家碧玉，就足够婉约娇美。
不必有海的壮阔，不必有海边的热辣风情。
很多城市，有各自的系人心处。
可是，杭州给我归宿感。
尽管，我也喜欢上海，也喜欢大连，喜欢广州的美食，喜欢有妈祖的那个福建小岛……
还是心心念念，最爱杭州。
却不想再去厦门，不想再去重庆，不想再去那些与自己气场不合的地方。
或许，这也是一种微妙的缘。
篇5：思念优美散文欣赏
思念优美散文欣赏
人在孤身逆旅时，最易感怀人生，因为说到底，人生在世，也无非是孤身逆旅罢了 。
――题记
花谢了能再开，月亏了能再盈，可是人别了，能否再见却未知。花谢盈亏，花月依旧，几度离合，人却老了。
因为离别了，开始懂得了思念。
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，唯恐迟迟归。”《游子吟》中这两句话，写出了作为一个母亲，在儿女们将要离去前的“ 恐”，表达了对孩子们即将远行的担心和没有归期的挂念。
“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。”这是李白的 《宣州谢I楼饯别校书叔云》中最为感伤的'一句。当游子在外远行，远在故乡的父母是否和你一样，举着酒杯，在凄暗的月光下，流泪苦饮？是否也同样盼望能早点重逢？
“夕阳西下，断肠人在天涯。”是的，每当夕阳落下，呈现在你面前的是一片无垠的黑暗，没有颜色，没有温度。你在彷徨和呐喊中不断探索着前进，希望得到一丝光照。即使多次地经过家乡，甚至是村落，却又因为种种无奈擦身而过，那是一种什么样的痛苦？
断肠人忆断肠人，一个“忆”字，点出了思念之苦的所在。思念之苦就苦在：心里有许多生动的想念，眼前却看不到人。记忆越生动，人就越被思念之苦折磨。
单思或酸或辣，相思亦苦亦甜，思念的滋味最是一言难尽。
思念是一篇冗长的腹稿，表达出来却短促。
思念的滋味春秋有别。在春是小夜曲，在秋是安魂曲。春夜鸟鸣，秋夜鬼哭；春夜是空，秋夜是色。
篇6：信任与过去散文
信任与过去散文
果然亲密的关系和绝对的信任是要靠事件的磨练才得的到的。
我觉得我身边总会发生意外的事。就比如自己的人格和想法总被别人所否定；许多人好像故意与我为敌、特意针对我；自己竟然记不清楚之前发生的事等。这些小事情不用在意，可它们像马蜂一样，根本躲不开，不能回避它们，最后总会被它们折磨得遍体鳞伤。
当然，我的身边出现奇怪的家伙，也就不足为奇了：他的存在，我不知道是好事还是坏事。他说他认识我，可我却还是第一次见到他。他却没有我想象中的也那么意外，只是看了看我，微微一笑。
他人寡言少语，平时的面部表情都是十分僵硬的。他有着一双像花朵那样橘红色的'双瞳，折射着暖意。他个子比我矮，看起来小小的。从哪里看，这个人的相貌的我的感觉都应该是个活泼的孩子，毕竟人的性格挂相。但是，这样的反差使我很意外。
使我更意外的是，他只有面对我的时候才是微笑的，我前一阵子才有注意到。他微笑起来是十分好看的，显得他一下子就变得阳光起来了。
他第一次对我笑时，是在我开玩笑后，他“扑哧”一下子笑出来。我也很喜悦，我一直坚信，喜悦是会传递的。我想，他应该是个腼腆的人，连笑的时候，都是微微的笑。
后来我发现，他这个人人际关系很糟，他身边没有朋友，只有我一个。“这样的人真的存在啊！”我当时得知这个消息，觉得十分不可思议。这样一个微笑起来如此开朗的人为什么会没有属于他自己的友情呢？
有这么多不可思议的事情发生在他身上，使我想要了解他更多。
篇7：过去的日子优美散文
过去的日子优美散文
在小的时候，很希望能快点长大，不用再仰着头望着父母。而当我现在和父母并肩而行时，却希望永远生活在小时侯。这次回到家，无意间发现花坛中的小野葱已经长得好长，这些都是在小学时，采野葱时将葱头扔在花坛中慢慢繁殖出来的。如今每年冬天，我们家基本上不用买葱，需要的话到花坛里摘就行了，可说实话，如今要是让我在外面摘把野葱回来，也是很困难了。
记得小学时，特别是五年级以下的时候，学习上没有多少压力。每到星期六、星期天基本上都是在田野上疯跑，掐几朵小野花，摘一束狗尾巴草编戒指或是到池塘去玩水，赶鸭子，总能在不知不觉中消磨掉一下午的时光。而到了初春之时，我们更是喜欢挎着竹篮和镰刀，沿着河岸的堤坝跑上一趟，采一些野菜去。空气中混着泥土的清香，湿漉漉的。微风轻轻地拂过我的脸颊，仿佛是母亲那温柔的手抚摩着我。田野里到处是绿油油的，但是走近了你会发现那些绿带着一点点的黄色，我知道那是冬给春的礼物。我一路挖掘，不一会儿，竹篮里就装满了各种野菜。河岸的那片竹林是我们经常光顾的地方。因为在竹丛遮掩下的野葱总是鲜嫩而粗长，这让我们十分喜欢。而那些刚刚破土而出的竹笋也就成了我们的目标。结果我们满载而归，顺带了一身的泥巴，气得母亲不理我，抓过我的手就在冰冷的水里搓揉，可怜的小手就成了红彤彤的，可是心里的喜悦是无法破坏的。如今回想起来，我已经有好几年没有这样的感受自然带给我的喜悦了。
几天前和同学一起吃饭时，我们谈到了荠菜、马兰这些野菜。遗憾的是，有一位同学告诉我，她从来不吃这些东西；另一位说只吃过荠菜水饺，而对整株的荠菜没有印象。当我说到采荠菜、摘野葱的.日子时，她们一脸茫然，表示有空要我陪她们去，采摘些给她们看看。对此我显得很高兴，为自己丰富的生活经历而自豪，又感到深深的无奈和悲哀，和她们没有什么话可讲的了。这星期我跑到外面，发现曾经的田野早已变成了厂房，公路，我想去找一株荠菜，可是找了半天都没有找到，只是忽然发现自然的乡土早已远离我们而去，并且越来越遥远，现在的城市化生活正日益将我们同化着。历史的发展相伴的往往是牺牲，我十分怀念过去的日子。
历史的车轮滚滚向前，留下的是什么，我深思……
篇8：散文：过去是什么
散文：过去是什么
有时觉得闭上眼静静躺着，听着音乐；
感受周围那片刻的宁静，难得的远离喧嚣。不要去在幻想任何事！让自己真正放松一回.享受音乐抚平忧伤的感觉。
每个人都有过去，而过去指的是昨天、今天和言语间过去的一小时、一分钟、一秒！！！这都是永远也补不回来的指针.
过去，最去不了的地方是车站！
因为那里有回忆和泪水.
最听不了的是原谅！
因为那是彼此出现裂痕的奠基。
让平淡的一颗心容纳不平淡的事， 让自己锐变不是件简单的'事！！
不要做可怜的人，做自己。
不要流泪，泪水是无能的表现。
我不要后悔，后悔是对自己最大的不认可。
勾心斗角 ，谁把美好变成龌龊、谁把幸福变成悲哀、谁把成功变成失败。
不要埋怨，所有的一切都是自己贪婪造成的。
上苍对每个人都是有安排，他给你立足的空间，给你发挥的场地，有得就必有失，不会亏待任何人。
人的生命是有期限的，在短暂的光影中留下的有可能是美好，有可能是失败，有可能有遗憾，但是无论怎样，我们都在往前赶路。
人是有强烈欲望的动物，总是在索要，索取不该属于自己的一切，因为那是本能==
我们要靠这些支撑着往下去追求。
不要一味着往前走而忘记了回头，偶尔的回头会使你发现，趣味人生从未远离。
篇9：过去过去散文
那时的我喜欢憧憬，坐在床上，用沾满油污的手，在纸上涂画，颇有赵括那才华横溢的感觉，这也许就是所谓的自己描绘自己未来我还深信，将来的某天，国防部的长官，开着大越野，一路按着喇叭到我家，充满崇敬地对我说，您被录用了。
梦想终究还是梦想，在我吊儿郎当、自以为是地撞进中学后，我发现原来我的竞争对手真不少，国防部难道要扩建，我顿时对这些人心生鄙夷，没个性的人我可是看不起的，我又满怀信心地将理想抬高，国防部长，这下，对手似乎少了很多。
那时的我，自在又快活，好像我的瞌睡因子就比别人多那么点，时常在上课时间问同桌讲课的.进度，然后时常挨顿臭骂，我安慰自己原谅这些庶人，毕竟人与人之间意识境界是有差别的，所以得过且过，拿起身旁的乌龙院再浏览片刻，最后再翻翻几页杂志!
零食，我的生命，此方面我的造诣实在是深不见底，上课连着下课，饭前并着饭后，睡觉前再来点，甚至，有一次，我梦见自己开了零食厂!
对上课，我的兴趣一般，但对老师，当然指的是那些于人于国问心无愧的老师，我敬爱有加，即使对有些老师不满，我就画他（她）的大头像，一顿数落，心里即刻敞亮。
时光晃过我的视线，用一种近乎无情的速度。而我还在孤寂无人的路旁，朝着那属于我的方向，碌碌无为。
所幸，顽劣的我终究还是认识了自己的渺小。
“成绩是你努力与否的铁证，所以它间接地映射你的良知存在或毁灭，那是责任的体现”老师说，我陷入沉思。
我突然发现我辜负了所有人，回溯过去我那无知苍白的笑，我明白岁月年轮给我留下的，不仅是一段令人啼笑皆非的影像，还有那痛彻心扉的教诲，那是上苍曾赋予我的广袤。
时光把所有的矛头都指给了现实，指向了我，而上苍还是留给我一根救命稻草，我凝望、触摸、紧扼。避免了继续沉沦。此刻，我深信自己。
我坐在一口枯井旁，向着西方的余晖方向，眼前一条即将塌陷的路，长忙杂草，阴冷崎岖。我用手遮住那依旧刺眼的阳光，冷笑。别了，撅嘴看世的少年，换了，一个冷傲待世的我。
