只有香烟陪着我

下面就是小编给大家带来的只有香烟陪着我，本文共5篇，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!本文原稿由网友“vegi”提供。

篇1： 只有香烟陪着我

只有香烟陪着我

时光荏苒，青春年华已不再，只有香烟陪着我。

而立之年，我仿佛找到了工作和事业奋斗的导航，却迷失了生活和情感的方向。

渐渐习惯，在离开深圳很远的城市忙碌工作，却总在深夜的浴室里镜子前看到陌生的自己。

曾经以为，成熟了以后会是如何如何牛逼牛西，却在走向成熟的路上徘徊停滞，渴望得到的`同时也在害怕失去。

如果哪天，真能走向如我想象的真实、洒脱，虽然不见得让人普遍接受和认可，但起码别人不喜欢却羡慕的棱角我还在。

不要谴责，我是有见不得人的过往，你不见得比我干净多少。

不要唾骂，我是曾经懒惰无能，你没看到我努力的付出。

我的伟大与渺小，你哪够格评论？

足够强大，你便来与我大战三百回合。

篇2：夜已深、原来只有自己陪着自己散文

怕寂寞，所以整天挂着QQ，却不知道和谁聊。

登进自己空间，看看有什么最新动态，看别人每天的心情。

打开最近访客，看看多少人还注视着自己，有时很希望有一个人能在我空间里来看一下。

想有个人注视着我，我怕被人遗忘，所以常更新心情…很多时候，不想聊天，不想被人打扰，当有人发来信息问，“在吗”我选择的是沉默。

很多时候，只想一个人静静只是想一个人静静，不想去想烦心的事，让心空空的。

不知道从什么时候开始，恋上了孤独。

总感觉心里少了什么～然后，我很少说话，默默注视着我们周围的生活。

不想被喧闹所打扰，所以选择了逃避，虽然嘴里整天都说着无聊、可，不会让别人知道心里的苦。

每天，重复地放着那几首歌，翻开电话本，注视着某个人的号码。

夜晚来临，而自己却没有睡意，拿出手机，习惯性的登上QQ，看到很少人在线，然后，开始重复的打开每一个分组，没有别的意思，只是想看看而已。

不知道从什么时候开始，习惯上了隐身。然后，看着别人的头像，熄灭、、、点亮。

看着群里面的吵闹，而自己却从不发表一句、渐渐地，闪动地头像开始减少。

逐渐的'开始明白，自己地生活，都是自己陪着自己过。

现在越来越害怕孤独，越来越怕黑，越来越怕一个人。。

很多时候自己一个在深思，为什么到现在我身边没有人陪伴，虽然QQ上有几百个好友，可是真正认识和互相关怀的又有几个。？

看着那QQ不知道自己心里在期待什么，我知道我在等待，我不知道我在等待什么，好像在找点什么，不知道什么在拨动心里最深处...

为何现在如此孤僻，感觉自己和整个世界都没关，心如死灰。

其实很想找个人聊聊，可是不知道怎么找，回忆着那些该遗忘的回忆...

过着乏味的生活，夜很深了，可惜人始终未静一个人，一个夜，一颗心，一支烟，什么都是空空的。

这个冬天很冷，冷到了心里.

沉默、好人的沉默是最可怕的…一步难、步步难…该舍舍不得…！

该放放不下…是我想太多、还是我什么都没想？

鼓起勇气走下第一步，可是第二步该如何走…日复日，时复时、！日日时时都如此…人、为何如此烦恼、为何如此矛盾！

点上一支烟、烟…精神寄托！烟、唯一的伴侣！烦恼的时候它用它的身体来陪伴你！

为何？如此孤独！

为何如此落莫！

为何如此沮丧！

篇3：我和香烟散文

我和香烟散文

在中国，“送礼”是一件很平常的事，家里面放了不少的香烟，却只有爷爷一个人吸烟，让爷爷这个烟客，过足了瘾。却也留下了一身的病根…

小时候，我是跟着爷爷一块生活的，爷爷平均每天一包烟。有事的时候捧着个烟灰缸，嘴里边叼着一支香烟，他说：“这是为了发散老年思维”。好吧，年前无知的我相信了。可没事的时候，他照旧如此，火柴，烟灰缸，香烟，他说：“小屁孩，没事别瞎打听，爷这是为了打发无聊的时间。”有次，我半夜醒来，是被爷爷的烟味呛醒来的，看着他，大口的吸着烟，手里拿着奶奶的照片发呆，烟灰蹭到他粗糙的手也一动不动，坐着……

一次，我出于好奇，等爷爷出去做饭的功夫，我从电视机上面偷偷的拿着烟客的香烟，火柴，转身边跑，躲到厕所一根接着一根的点着，却不知道怎么吸。弄的厕所像着火似的，直冒烟。没等我弄明白怎么回事，只感觉耳朵一热，就被父亲强行揪出了厕所，我嘴里面叼着烟，傻傻的站着，双手不知道放哪，就背在后背。接下来就是屁股火辣辣的疼，直钻嗓子眼，眼泪刷刷的流淌着，不知道是被烟熏的还是因为疼痛和后悔。等我被教训完后，又是爷爷的一顿教育。随后，烟客便将他的烟严加看管起来。依旧，他吸烟的时候，我拿来烟灰缸，火柴……慢慢长大了，懂事了，我也开始藏他的烟，不是也了自己，也是为了自己能够多陪老爷子几年时间。因为我的童年不能没有他，最终，爷爷还是走了，带走了他的烟袋，烟嘴，一切烟具。家里的烟也越堆越多，足够开个卖烟的小卖部。

上了初中，周围的同学也有吸烟的，因为惧怕，因为害怕思念。我便远离有关它们以及半烟客。慢慢的，闻到烟味我便开始恶心，作呕，感觉喘不过气来，周围的朋友同学，吸烟的也越来越少，一直持续到高三，学习的压力越来越大，周内上课，周末补课，白天上课，晚上预习。有同学说，吸烟是为了减轻压力，有的也说不清自己为什么吸烟。高三毕业那年，我在旅游区找到一个工作，每天出于别人的热情都会接受到许多的散烟，有的为了工作的方便之余，也会收到几包烟来。为了融入这里，我也成了“礼人”。直到高考成绩出来，看到自己的成绩，我感觉自己一直想要抓住的东西，落空了。该付出的付出的，可回报……回报自己的却是狠狠的一巴掌，一巴掌打在脸上连声音都没有。夜里，我在老寺院值班，只有我一个人，我点着了一盒烟的第一根，开始吸第一根香烟，开始打算下一步，开始迷茫，无奈和抱怨，希望的破灭，自信的.丧失，心中的惆怅。这个晚上，我变成了自己厌恶的那一类人。告别青春年少的自己，漆黑的夜，我不再需要什么，而午夜谁会懂得一个人坐在老寺院抽烟到天亮的无奈，风喋喋不休的吹打风铃作响，没人懂得太阳照亮佛塔，张口却说不出一句话的疼痛。高考结束了，我努力过，付出过，年少的青春也就那样默默的流逝了。

从那一刻起从那一个晚上起，我变成了一个见不得光的烟客。

在家人的劝解下，我选择了复读，我的复读伴随着惶恐与折磨。每当我想要放弃，入睡的时候，是那一支支香烟，令我作呕，将我惊醒……到了大学，虽然说轻松了许多，可在我写作，考前复习的时候我还是会不由自主的点着香烟，复习到凌晨，又回到高考的那个冲刺阶段。寝室的打火机，由一个两个三个到随处可见随手可拿。

我从一见不得光的烟客，变成了一个老油条般的烟客。

暑假放假在家，我只有等家里只有我一个，或者晚上才可以满足的抽上一根烟。在厕所，我会把抽完烟的厕所打扫的干干净净。在我的房间，我会把房门反锁，在窗户下面放一个垃圾桶，将灭掉的烟头从三楼抛入垃圾桶。我惧怕父亲的威严。我不怕挨打，看到父亲鬓角的皱纹，我会不忍心哭泣。

青春本应是盛开的鲜花，我却用香烟代替了花瓣，铺就人生的道路。我希望，我可以重新开始，重新选定色彩，自信又坦然，一切继续，一切都无恙，似乎如同最初。

篇4：妈妈，我永远陪着你

妈妈，我永远陪着你700字

初到一岁那年，我走路总是会摔跟头，是妈妈，伸出纤细的手牵着幼小的我，使我不再跌跌撞撞。两岁多点的那时，我总是喜欢弄脏自己，是妈妈，替我把脏兮兮的白色外套，用她的双手洗去那些脏泥。

三岁多一点，我开始成长了，开始调皮了，是妈妈，一直为我担心，一直纠正着我。

四岁多些，我便开始一个人睡，幽暗的房间使小小的我恐惧，是妈妈，用她粗糙温暖的双手让我握着入睡。

五岁一半时，我开始学骑自行车，总是摔得满身是伤，就快要放弃了，是妈妈让我坚持，学会了骑车。

六岁多，我开始在幼儿园欺负小同学，和人家打架，害的妈妈要去给别人道歉，头一次，妈妈揍了我。倍感委屈。

七岁，我终于懂了那么一些，在幼儿园不再调皮，因为知道了妈妈会揍人，学会了安分。

八岁，初入小学，有些微微担心，妈妈牵着我入了学校，认识了朋友，最后，终于习惯了小学。

九岁、十岁、十一岁、总是在妈妈的引导中度过，特别是十一岁时的.顽劣与叛逆，让妈妈备受麻烦。

现在，我已经懂得，妈妈那时的疼爱与严厉，便是人生道路的一个路标。若是没有这些路标的指路，也许我已经堕落到断路。

母亲这个词是足矣温暖整颗心的话，母亲这个词是足矣包容你所有缺点的一个玻璃杯，母亲这个词是一个女人一生的艰辛换来的。

若是她们老了，病了，最希望的，也许就是儿女守候在身边、关心、照料自己。

就像泰戈尔的金色花中说的，母亲是在默默的承受、奉献。而做儿女的，自然也该在她们老去的时候，照料她们，关爱她们。但、现在的世界并不比当时了，黑暗，自私、皆有。对于世界，很失望，很悲凉。什么时候，世界也可以变得充满澄澈。

篇5：夫子陪着我走

夫子陪着我走_小学作文

想起第一次走进她的世界，感觉是那么的奇妙。第一次看见憨态可掬的校长，她永远绽放着笑容的脸上，带着和蔼的另一层含义。

在夫子的时光是温馨的，还记得四年级时，我用那种稚嫩的手笔写下了第一篇作文。我永远也忘不了那时老师对我的肯定，这给了一个在前进路上徘徊不定的我极大的信心。也是那个时候，我终于懂得努力是成功的奠基。我一直往我的目标前进，曾今的困难，我用努力去克服，往后的困难，我会用信心去挑战。

还记得老师第一次给我的.教导，使自己产生了一些变化，我一直很努力的把生活中的每件事情努力做到最好，但很少能如我所愿。渐渐的，我对自己松懈下来，学习态度也不如以前那么积极了，但夫子的朋友们一直没有放弃，他们也在努力，我时常问自己：我可以吗？回答是坚决的，我比平时付出了更多的汗水，我还在努力，因为，总有一天，我要自豪的对老师说：老师，我做到了。

天阴沉阴沉的，风有些刺骨，我被老师狠狠的批评了一顿，我永远也忘不了那天老师脸上的表情，大概是冷漠多过气愤吧。我有些被冷落在一旁的感觉，像个找不到家的孩子，眼睛怯怯的望着老师。我很伤心，因为我平时算是很讨老师喜欢的，这次，老师一定生气得很。我的心像个淘气的小松鼠，上蹿下跳的，我很想向老师说一声：我错了。但直到现在我没能对她说。我不能再这样下去了，真的，我要用行动去向老师认错。我再也没有受她批评了，但我还是希望，她能原谅我这个曾经“坏孩子”。

又是一个黄昏，记不得夫子已经陪我走了多久，但夫子依旧令我不能忘却。还记得我第一篇在夫子报上发表的作文吗？那时我是那么的高兴啊，像个孩子般咧开嘴傻笑着。现在想起来我大概会脸红呢，多么怀念那段日子啊？谁又能说我还是个孩子呢？

从遥控赛车到现在的书籍，不知经过了多少日子，还是夫子在陪我，忽然忘记曾有多少泪水，但我还没忘记自己曾经的一句话：向自己发出挑战吧，这才是人生最困难的不可能。夫子在很大的程度上一直告诉我这个哲理。

不能忘记，在夫子与我一起成长的日子，第一次的泪水，第一次的努力，这些，值得我珍藏永远永远。夫子，在往后的日子，我还能在叫你一声朋友吗？

那个一直陪着我的人

余生，让我陪着你作文

远离香烟作文

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只有香烟陪着我.doc

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