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优秀散文推荐：我们的前半生

时间：2022年12月11日

来源：黑猫警长777

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以下是小编帮大家整理的优秀散文推荐：我们的前半生，本文共12篇，欢迎大家分享。本文原稿由网友“黑猫警长777”提供。

篇1：优秀散文推荐：我们的前半生

不知怎么的，毕业就了。许久不曾联系的同窗，忽然就在微信群里都聚集了。各式的昵称和头像，要穿过时间这条河，一点点倒进，和当初的模样、和记忆里的印象重合。

这么多年后，再回到以为熟悉的校园，寻找旧日满墙的爬山虎，几进深深的庭院，想坐在原先的教室，拍几张照。只有青石巷依旧。

隔着长长光阴的，除了我们自己，好像什么都变了。腰间的泳圈，额角的细纹是前半生岁月的馈赠。

同坐一席，三言两语间，20载就谈完了。大部分的，仍按部就班三尺讲台，小有区别的是有的固守原地，有的辗转几处，有的始终奋战在一线，有的已在中层管理。少部分的，转战到其他行业，也有滋有味。

一切都挺好。真好，还有什么比一切顺利更好呢?

这就是我们的前半生：差不多拮据窘困却欢乐的童年生活，茫然无知单纯向上的少年求学经历，毕业后几乎相似的工作环境。不同的只有内心的渴望，也因了这份不同，才有了后来的许多不同。

也许有过暗潮，并不风平浪静;也许有过辛酸，并不总是甜蜜;也许辗转反侧，求而不得。40岁的云淡风轻，总是要经历苦痛洗礼的。“四十不惑”，哪有这样轻描淡写呢?人生过半，一定在选择、放弃、坚守中煎熬过，才能勉强修炼出内心的平静，不再动辄忐忑。

(陈小的这句文案我相信不需要经过思考就出来了，因为它就在他心中。)

陈小一直努力，希望40岁时实现财务自由，人生有一个华丽的转身。他总说我“身在平静的村庄，不知远方的波澜壮阔。”不燃烧青春，不努力一把，怎么知道自己要过什么样的生活?能成为什么样的人?走到怎样的高度?

我们姐弟俩对于生活的选择，真是小池和大海的真实写照。我耽于平静，早早与世界妥协，与自我和解，握手言欢。他热情激进，勇往直前。我们在不同的线上以各自的速度和节奏，向着人生彼端前行。他偶尔会说累，调节的方式要么是旅行，要么是健身，所有的调节一定是为了更好的投入工作。他总是蓄势待发的弓一样，看得我心累。

父母近年来爱说自己时日无多，半截身子埋进黄土的人了，余愿不过是希望我俩都好好的，身体健康、家庭幸福。每年的生日祝福，不爱发信息的老爸总会一字一句敲击出来，早早地发送，无非就是常说的这几句话：身体健康，家庭幸福，工作顺利。电话里吩咐来吩咐去的也是。

瞧，人总是越活越明白，越活越简单。

每个人出生时，何尝不是大喊大叫、手舞足蹈、摩拳擦掌着，轰轰烈烈宣告自己到来的呢?想要的太多，付出的必然更多，多少人的前半生就在得到、失去中来回寻找内心的平衡啊。

小孩子特别喜欢听大人的夸奖，一路在父母师长的期盼中长大，很多时候人就活在许多人的目光里。什么时候才知道自己要做什么样的人?要过什么样的生活呢?

40以后的后半生呢?想要的再少些，不再纠结别人的看法，只遵循自己内心最强烈的渴望，想做的事情不停留，马上就动手吧!生活一定只能是自己的，跟别人无关。生活这件事情跟许多事情都一样，开始一起干的人很多，到了最后，便成了某一个人的。

每个人最后都是独自面对剩下的寂寞和恐惧，无论在人群中还是在荒野上。那是他一个人的。

就像一只虫、一棵草，在它浩荡的群落中孤单地面对自己的那份欢乐和痛苦。其它的虫草不知道。

一棵树枯死了，提前进入了比生更漫长的无花无叶的枯木期。其它的树还活着，枝繁叶茂。阳光照在绿叶上，也照在枯树上。我们看不见一棵枯树在阳光中生长着什么，它埋在地深处的根在向什么地方延伸。

死亡以后的事情，我们不知道。

篇2：母亲的前半生散文

母亲的前半生散文

我的母亲虽不能说是什么富家千金，大家闺秀，但确实出生在一个殷实人家，且略有文化。母亲小时候，家有良田二十余亩，耕牛数头，开药铺杂货铺各一间，一年四季雇长工二人，农忙时节雇短工若干。母亲是家里的老幺，上有三个哥哥，所以，姥姥姥爷视她为掌上明珠，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，是在蜜罐里长大的，无忧无虑。在合适的年龄姥爷姥姥送她上学，接受教育。放学后可以说忙趁东风放纸鸢，高兴时荡荡秋千，看看书，喂喂小鱼，与鹦武说说话。要不然就在她们刘家大院跑着玩，到我大姥爷家找她堂姐，到二姥爷家找她堂妹聊聊天，有时候也会待在家与跟她年龄差不多大的小侄女玩。那时的妈妈正是“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。”

及至嫁入我家，生活一落千丈。我家家徒四壁，一无所有。缺吃少穿，生活境况可想而知。因此母亲吃了不少苦，受了不少罪。我母亲从小没干过活，也没下过地，更不要说纺纱织布，这些她都不会，一下子独立生活有点手足无措。一开始姥姥手把手教她学做针线活，姥爷也教她收拾自留地，母亲也肯下苦功夫，慢慢家里地里的活逐渐都熟炼起来了。但是还是很辛苦的，随着我和弟弟的出生，家里的事情更多了，我们的吃喝拉撒睡都要管，还没有帮手（我奶奶去世很早，父亲在外地工作),除非我姥姥有时间去。还要干繁重的体力活，尤其是秋麦天地，趁麦子熟的时候抢时间收割、晾晒、碾压、扬场，这本是男人干的活，母亲都干了。白天累的不行，晚上还要在煤油灯下给我们缝衣服做鞋。尤其是快过年时为了让我们初一那天每个人都穿上新衣服新鞋子，有时通宵达旦。每天我睡的时候母亲在忙，我醒后她还在忙。从我记事起母亲很少睡过一个囫囵觉，常常是困了合衣躺下，醒后接着干活。更为困难的是，用扁担挑水需到离我家一里地的后地去。记得很清楚，一到冬天，井口周围的地面上因人们取水不小心洒在上面而结冰，不小心会掉下去的。每次母亲去担水我都捏着一把汗提心掉胆的，特别害怕，怕她滑下去，我因恐惧那种场面出现而哭泣过，怕妈妈掉下去我就没妈了。有时候悄悄跟在后面，看到她平安回来心才放下。

后来父亲从邢台调回我们县医院上班，之后把我妈和弟弟们接到了县城一起生活，妈妈的生活才渐渐好转。刚到县医院，我妈给手术室烧锅炉贴补家用。也是每天早早起床先把饭做好再急急忙忙烧锅炉去，同时为了贴补家用和别人一起买来被子出租，因此还得经常扯洗被子。还回来的被子是很脏的，经常上面有血液、尿液和大便，拆洗被子时令人阵阵作呕。我亲眼见到后就劝妈妈不要做了太脏，妈妈不肯，说这样可以多挣点钱供你们以后用。那时妈妈就像陀螺一样不停的旋转，从没睡过午觉。上高中后，看妈妈每天那么累，那么辛苦，要干家务活，妈妈可就是是再忙也很少让我干活，让我好好学习别影响学习就好。在妈妈爸爸的辛勤努力工作下，八三年我们家是县医院家属院里第二家买电视的。

就这样通过妈妈的辛勤工作，和父亲的不懈努力，我们家的生活蒸蒸日上。在老家盖了二座房，东关盖了一座房。东关离县医院远，上班也不方便，后将东关房子卖掉又在西关盖了两座二层楼，说给我们姐弟四人一人一层。想一想就知道，我的妈妈该有多么不容易，进我家时一穷二白，通过自己的奋斗，把家里该有的都有了，买了缝纫机、洗衣机、电视机、冰箱、空调，也换了新家具。另外，三十多年的时间里光盖房就盖了四次，那要付出多少辛苦，多少汗水！

我们都长大了成家了，妈妈也老了，脸上的皱纹也逐渐加深了，原来挺拔的身姿，一米六七的个子也不见了，背也弯了，走在我身边也显不出过去身高的优势了。我很难受，过去我总以为，青山青，绿水长，我的母亲，永远是母亲，永远有着饱满的爱，供我吮吸。而事实上，不是这样的，母亲犹如一棵老了的树，在不知不觉中，它掉叶了，它光秃秃了，连轻如羽毛的阳光，它也抗不住了。妈妈老了，尤其是前年父亲去世后，她一下子更衰老了，记忆力也越来越差，有时刚吃过药不知道吃了没。我知道父亲不在了对她大击很大，父亲是她的伴，是她的靠山，是她的精神支柱，她一下子承受不了，没人的.时候常常忍不住流泪。常常落寞寡欢，怕她寂寞、孤独难受，睹物思人，我让妈妈随我到邯郸或石家庄住，以排解她的思念难受之情。

尽管在我这，我尽心竭力照顾，到了陌生的地方母亲不愿意出去，我在家陪他跳老年健身操。一日三餐端到面前，每天晚上洗脚水放到脚下，我家那位每周还换着花样从任丘给老妈带稀罕的好吃的东西。就这样她也不愿意常住下去，还要回到她和父亲的家里。这是大弟前几年为了让老人住得舒服特意买的复式楼，门前还有自家一个小花园，母亲可以种种花花草草。可这么大的家，她一个人住怎么行？她身边离不开人了！我和大弟都在外地，二弟上着班还开着一个以经营酒为主的店，晚上需要照顾店，只有小弟最合适。为了让老妈妈高兴，老有所养，老有所乐，活得体面，活得有尊严，我们三个大的一起商量:老父亲给妈留的钱一分不动;古人云:家有余粮心里不慌。让老妈心里踏实。老妈的退休金随她自己心意，爱买花买花，爱养鸟养鸟，也可以打打她的小麻将。如不够我们补。另外我和两个大弟弟三个人一起一月拿出工资的一部分给三弟，激起他孝顺老妈的积极性，尽管他也很孝顺，因为长期在一起，怕他惹老妈不高兴。她和妈住在一起，下班后负责照顾妈妈的日常生活，做做饭，打扫一下卫生，陪妈说说话。另外还有什么事情我们一起承担。我们三个还一如既往，该怎么孝顺怎么孝顺。我知道老妈爱美，继续给她买她喜欢的衣服，并负责提供、监管她的合理用药。大弟投妈所好，知其爱吃水果经常成箱往家买。二弟隔两天给她提箱奶或买点什么小吃拿过去。我们都知道，老妈儿时是幸福的，年轻时为了我们吃了不少苦，中年时和老父亲一起携手为我们创造了幸福的生活,年老后有老父亲陪着护着，为她遮风挡雨，现在父亲不在了，我们更要对她好，把父亲的那份爱给她补上，我们还要把对父亲的爱都给妈妈。尽量不给自己留遗憾，别子欲孝而亲不在。最后我想对亲爱的妈妈说：妈妈请您放心吧，我们现在已经无法再在父亲身前尽孝，我们会把对父亲的爱加倍给您，加倍的呵护您爱您，就像我们小时候您爱我们一样!

篇3：我们一起走过优秀散文

我们一起走过优秀散文700字

我们一起走过一座低矮的小木房，只在屋顶披着一层灰色的瓦，时光侵蚀了老屋的门，而我徘徊在门口，常想起我们一起走过的时光。先前是爷爷守着老屋，他喜欢坐在门口，一口一口悠哉悠哉地抽着自卷的旱烟，而我喜欢坐在他腿上，笑嘻嘻地依偎在他怀中，听着爷爷遍遍回味着陈旧的往事，一起看染红天空的那一抹残阳，落了又起，起了又落。不经意间，老屋和爷爷就陪我走过了

无忧无虑的童年。然而，爷爷走了。只剩老屋的那扇门吱呀吱呀地在风中摇曳，但摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛，终究没有了一起坐在老屋门前的人。后来迁了新居，奶奶却执意要呆在那老房之中。她也不解释，只是坐着，我靠在她身旁。听她一遍一遍默数着爷爷的名字，抚摸着我的头，唤着眼前经过的鸡鹅鸭，就这样，我们一起走过思念的幽径，在繁华田园中度过我的少年时代。

再后来，工厂浓烟熏黑了老屋的天空，一批批的楼房从村子中长了出来，奶奶每每站在门口往向远方，欲言又止。那时候，不知道是奶奶依着门，还是门倚着奶奶，她孤零零地噙着泪，呜咽却哭不出声。最终，奶奶还是走了，老屋也成了摇摇欲坠的.危房，村里的人劝爸爸把房子拆了。爸爸不答应，他同我一起走到老屋门口，摸了摸被岁月侵蚀的木门便转身走了，我想他一定是想起了爷爷奶奶的影像了吧。我站在老屋门口，不愿去推开它，那些年我与老屋一起流逝的时光，早已尘封于记忆深处，我怎敢撩扰这一份岁月的无情与沧桑？

岁月无痕，今天与明天之间也许只隔着一扇门，白驹过隙般忽而远逝，我们都站在岁月的门口徘徊，追忆着那些过往的人与事，回想起那些年我们一起走过的时光，怅然生悔，徒增感慨。然而，岁月有尽，何不怜取眼前人呢？老屋的门，扔被岁月锁着，我却追上父亲，挽起他的手臂一起踱步走出那被钢筋混泥土所牢牢包裹的村庄。

篇4：写给我们优秀散文

写给我们优秀散文

梦醒的时候，我是哭着的，我细细思量过后，顿时觉得自己幼稚极了，竟在梦中哭了很久，心跳得很快。上一次心跳得这般快还是在医生诊室的门口，那一次，我吓坏了，我以为我要失去我漂亮的双眼。在眼科的门口，两只脚像灌了铅似的迈不开，心头的阴霾里不知藏了多少的水，很重，仿佛轻轻一触就要决堤。结果医生笑着告诉我，看书看太久了，注意休息，没什么大事。我不甘心，一再追问医生，我真的不会失去我好看的眼睛吗？优雅而严肃的女医生打量了我几秒，笑着说：“你出去。”我道了谢，心里很欢喜，蹦蹦跳跳的离开了，神态步履俨然是个还未长大的孩子。因着这个，淘气的室友没少调笑我。

我深知，这一路走来，我很幸运，有一些风吹不散的朋友在我的身边。我有时候会莫名的生气，有时候会很无趣，我会数落他们，可我也依赖他们，因为我觉得在这个世界上，相遇太多，离别太多，可重逢却寥寥无几。尽管在他们的眼里，我或许还是初相识的样子，从未成长过。幼稚，孩子气，认不清路，喜欢吃糖，笔下有春秋，眼里有风月，就是没有一个大人该有的样子。尽管闺蜜总说我生活在童话里，在等待不可能的爱情，从未爱过恨过，太天真。可她依旧喜欢我现在的样子，支持我的选择，鼓励我的决定。尽管哥哥总说我傻乎乎的，可他还是那么宠溺她的傻妹妹，嘘寒问暖。婆婆妈妈的，总被我嫌弃，尽管哥哥不是我的亲哥哥，却好像在时光中已经成为我不可或缺的亲人。尽管小伙伴从来不正经的喊我的名字，尽管他是个看上去严谨的像个博士一般的人，依然拿我没有办法，总是很正经的告诉我该怎么做，病了要吃药，冷了要穿衣。

你瞧，我的伙伴们似乎都比我成熟，睿智，冷静，即使这样，我在他们的面前依然很自在，尽显真我，毫无拘束。或许，换了在别人面前，我可能还是要装一装，还是要虚伪一番的，因为在别人的眼里，我似乎饱读诗书，满腹才华。也为此别人曾问我是否出身世家，是否博览群书，差点没噎死我。因为我不过是多看了几本书，多写了一些字而已，哪里来的才华，不过是些许的自负罢了。然而，我的伙伴们最明白我是怎样的人，可有的时候，我也觉得他们还是欣赏我的，只是太熟了，因而更加吝惜他们的溢美之词。每每想到这里，我心口就会有一种甜甜的味道，嘴角也会不自觉地浸满笑意。

只是，这几天，我总是做一些奇怪的梦，我梦见我的小伙伴们将我遗弃在荒凉的地方。前不见古人，后不见来者，空旷的风嘶吼着，落日昏黄，之后就是无尽的黑夜，我看不清前方，也不敢回头。于是，我开始哭泣，某个地方撕心裂肺的疼痛。醒后，天已经亮了。有一天清晨，我婉转的将我的梦告诉了他们，我以为等待着我的将会是笑嘻嘻的'批判。可我错了，他们的举动，令我热泪盈眶，告诉我说没有人会丢下你的，只是梦而已。多年来，从未有人告诉我不会丢下我。除了喜悦，更多的是感动，没错，我落泪了，理由很蹩脚，但那一天，于我而言，很好。

记得昔年，我们还很稚嫩，遇见的时候，我们并未相视一笑，也未道一声你好，却在岁月的足迹中结成了友人。经历了分别，然后天南海北，却无须道别，只在心里盼珍重。十年，太久，也太匆匆，我甚至不敢信，我们之间已相识十年，多么不可思议的事情啊，所以我应该谢谢这十年的守护与指教。余生那么长，请继续，我又厚脸皮了，不过没关系，我们之间从不需要掩饰。

然而，我们已有三年未见，尽管我从不承认我对他们的想念，但我还是想见一见他们，可每一次都错过了瞧上一眼的机会。但我知道哥哥还是白白胖胖的，有做官的才能与面相。小伙伴找到了属于自己的幸福，只是不知道有没有变帅一些。还好，在不同的城市里，他们很好。而我，为了所谓的理想，选了一条艰辛的路，舍下了一些本该美好的东西，却收获了满城的风雨。坦白说就是凄惨的结局，虽然落寞，却并不后悔，因为人生总有缺憾，失去与得到此消彼长，从来都是公平的。因而，我们要珍惜所有的相遇，但也要遵从所有的失去。在阳光明媚的日子里，不悲不喜，细数过往，然后一一收藏，放在心口最暖的地方。

窗外的雨似乎停了，南京的雨还在下，听说兰州下雪了。于是，我想再见时应该会是在落雪的季节，也可能再见时大雪纷飞，我们三个身着过膝的大衣，头顶落满了雪，然后找一处酒馆，举杯同饮，闲话家常，述说过去几年里人生的际遇，没有疏离。

只是，分别已有四年，我们还未一起在重庆的街头走一走，还未看一看秦淮河的风光，也还未在黄河的大桥一起吹一吹北方凛冽的风。海的味道带着淡淡的咸，我曾提着长裙在滂沱的大雨中狂奔，我曾想，自己努力的样子有多帅，我也曾做过一些幼稚的事，比如，我剪掉了自己及腰的长发，以为可以重新来过，好笑吧。

我还记得，哥哥笑话我的短发，像个幼稚鬼。是的，在过去的岁月里，我好像没有长大。尽管如此，属于我们的十年已过，而下一个十年就在眼前。

篇5：生活心情随笔散文：她的前半生

一直存在的问题，人们总是选择性视而不见，如同忽略一直拥有的幸福。

有一个太过聪明的女子，偏偏清醒固执，选择做个出走的娜拉，且笔耕不辍，成为都市女性代言人。

她便是亦舒。

亦舒十四岁就开始写作，发表小说，十七岁成为明报记者，写新闻，写专访，可谓年少成名。

女孩光阴最珍贵，越迟看透人间苦累，越迟明白爱与人心，越是幸运。

19岁的亦舒爱上一位画家，早早结婚生子。三年之痛的婚姻耗尽她所有激情与柔情。带着两个残破的箱子，只身远赴英国留学。

那是她人生最昏暗的时光，可想而知的孤独，迷茫，生活窘迫，对孩子的牵挂与无能为力，最后转为决绝不见......

却也是最重要的日子，让她沉淀下来，接受宿命，也努力向上。

回到香港后的亦舒，每天清晨6点爬起来写作。她说，我生活之闷，是天下第一闷之人，不看电视，没有娱乐没有夜生活，闷到想吐。

也因为长期独居生活，被读者笑称为“师太”。

她总是清醒，自持，世事洞明，即使是痛入骨髓的感情，也点到为止，轻描淡写。全然是历经沧海难为水，除却巫山不是云，沧桑过后的平淡，波澜不起，生活依旧继续。

一切自己把握，没有什么感情严重到要放弃自己。

“我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过她自己，能够扬眉吐气的也是她自己，我要什么归宿?我已找回我自己，我就是我的归宿。”

“我令憎我的人失望了，因为我活得这样好。”

在亦舒写作的“黄金岁月”里，她默默挣扎最苦闷的日子里，也默默收获了她想要的名利、爱情，遇见了大学教授梁先生后，移民温哥华，与前半生就此作别。

《我的前半生》有亦舒自己的影子。

有人说，她最终还是认为女人应该找个好男人作为归宿。

那是自然。

她就是要告诉所有女子：如觉不满，即时转台，无谓日日抱怨。世界那么大。一定有更好的人和事。正在等待可爱的你，去，去追求。

雨轩说

看见小伙伴在追剧《我的前半生》，听见女主角叫“子君”。

没有时间看剧，不过以前看过亦舒的原著。“子君”最早是鲁迅先生的小说《伤逝》中女主角的名字。子君与涓生相爱，不顾世俗眼光与封建思想的重重阻扰，一起同居，子君投入所有热情与心思在照顾涓生的生活上，追求婚姻自由建立起一个温馨的家。但不久爱情失败，最终以一“伤”一“逝”结局。

亦舒不仅用亲身经历给出娜拉出走后的答案，也回应了鲁迅的《伤逝》。

子君和涓生的故事，在新时代有了新的演绎方式。

一生分得前后，终也明媚。

公众号:雨轩小记(yuxuanxiaoji )

篇6：等我们老了优秀散文

等我们老了优秀散文

等我们老了，阳光依旧会暖暖的照在树杈上，那时的我们是否能安详地坐在树下聆听花开的声音。

等我们老了，世界会比现在美丽许多，走在年轻时我们曾经奔波过的路上，望着我们用汗水建筑过的城市。也许，那时在心头涌起的不仅是一种自豪，而更多的是欣慰和畅然。

等我们老了，孩子们都已经长大，我们的心态也会不在年轻。沐浴在阳光下，我们可以静静的在时光的隧道里漫游，那时的你，心中掠过的不知是那个熟悉的身影，不知是那一段刻骨铭心的记忆。

时间会改变一切，包括我们的容颜，包括我们的体态。

等我们老的时候，步履阑珊，那时最渴盼的或许就是能有一个一路陪你走来的人，站在你的身边，永不厌倦的听你讲你一辈子也没有讲完的.故事。

等我们老的时候，我们关注的已不再是人，而是自然。到那时，我们所有的爱，所有的情感，都会溶入到对大自然的无限崇尚之中。只有那时，才会有心境，才会有时间，静静地体味大自然的美与和谐。

等我们老的时候，我们的心就象平静的湖水，不再会惊起任何波澜。到那时，我们会宁静地望着蓝天，用思绪去放飞过去的岁月，让青春的风筝在心的沃野里随意飘飞。

等我们老的时候，品一杯香茗，聆听一曲岁月的老歌，我们会更加珍惜爱，珍惜亲情与友情，珍惜每一个黎明与黄昏。生命就象是陀螺，不停的旋转，我们终会从现在的风华正茂走到衰老的那一天。

等我们老的时候，回想起今天每一个酸甜苦辣的瞬间，都会淡然的回首一笑。多少的楼台烟雨，多少的辛酸无奈，都会在这回首一笑中随风而逝。

每一次生命的轮回都是一个花开花落的过程，花开的时候尽情的绽放，花谢的时候才会有一地的缤纷，才会有了无遗憾的青春。

篇7：我们的距离优秀散文

我们的距离优秀散文

安静的歌曲，熟悉的街角。你存留在我怀中的最后一丝温柔，也已被风吹走。

你说：再见吧，从此天各一方。转身的离去是你的泪湿眼底，还是漫天的大雪弥漫。

还记得我送你的`那双红色的高跟鞋么？还记得我抱着被噩梦吓醒的你时的样子么？还记得我在病床上对你微笑的样子么?还记得我因为你送我一条围巾我对着镜子傻傻的笑了半天的模样么？还记得那年生日，我用刚发下来的薪水为你买的那条项链么？

还记得那夕阳下么？还记得古树旁么？还记得田野中么？还记得高山上？我想，这些不是说一句再见就能够忘记的吧。我想，这些不是一次告别就不会再想起的吧。我想，这不是再也不见就能够尘封的吧。

我不会怪你，因为我没有那个资格去怪你。你有着你追求幸福的权利，我也没有资格去阻拦。只是我恨我自己，如果当初我能够在努力一些，在拼命一些，你是不是就不会离开我了？如果我能够有一个好的家世，强大的背景，你是不是就不会离开我了？

离开了，就离开吧。

再见了，就再见吧。

只是我不在你身边了，不知道他会不会在你胃痛的时候不顾疲惫的给你去买药，给你去烧水。不知道他会不会记得每个月的那几天给你准备好暖宝宝。

我现在还操心这些干什么呢？呵呵，我真傻。

那么，就这样吧。

那么，就再见吧。

那么，就分开吧。

再见吧，我的爱人。

篇8：我们不曾相识优秀散文

我们不曾相识优秀散文

我与你的相识，是通过征婚获得的。

母亲刚生下我的时候，我不会哭不会叫，几乎奄奄一息，把大人们吓蒙了，忙找来医生进行紧急抢救，才挽救了幼小的生命。然而，也许是先天性营养不足，也许是针头打坏了我的神经系统，从此，我落下了终身残疾，十三岁才上小学一年级，一九九0年初中毕业后，自立办起了一个小商店，走上了自食其力的道路。

对于爱情婚姻之事，我一直觉得是可望而不可即的，总认为永远是一片无人涉及的荒漠。可是，一九九三年正值我青春年茂时，不由自主的如实地写了一则征婚启事，刊登在《中国残疾人》杂志上。我从未想过，自此以来，全国各地的应征信件，像雪片似地飘落在我的眼前，令我惊喜万分，感动不已。每拜读完一封信，都会给我以生命的启迪和新的希望，她们都对我充满了信任感和亲切感。

在春意盎然、鸟语花香的日子里，我意外地收到了你从四川省江津市梯子乡写来的应征信，你在信中是这样介绍自己的：“我也是个不幸的残疾人，因少年时不慎摔伤左腿，便变成了一个轻度跛行的残疾姑娘。虽然残疾，但我很乐观，因而性格开朗大方，今年二十四岁，初中毕业，热爱写作，作为残疾人，饱尝残疾带来的身心疾苦，我渴望能觅到同样热爱文学的残疾男士为友，从而与我共度彼此艰难的一生！这，就是我今天为什么给你写信的真正原因……”我屡次拜读着你的来信，总有一种同病相怜的感觉，总能感觉到一种不屈不挠积极奋发向上的精神。就这样，我们相识了，我们相识在患难之中，我们相识在互相理解与尊重的基础之上。

“海内存知己，天涯若比邻。”一封封情书，就像一只只长上了翅膀的飞鹤。传递着我们之间的恋情，又像一根长长的线，牵住了我们彼此相爱的心灵，尤其是看到你从遥远的天府之国寄来的照片，我更被你的真诚深深的感动。照片上的你是那么的美丽、大方、文静、高雅，你的微笑好像正对着我，那么亲切，那么温和。没想到，当我的照片寄给你后，立即遭到你父母的坚决发对，绝不同意这门婚事。是的，我的相貌极其平平，身体残疾，走路不正，语言有障碍，吐字不清楚，双重残疾带给我的是无法改变的现实。尤其是我行走在公路上，迎着人们那异样的目光，我确实感受到了莫大的凄凉与酸楚，但我的心始终是热的。说真的，对于二老阻拦你的前行，我一点意见也没有，我理解父母对女儿的感情。然而你却说，你不在乎人的外表与长相，只注重人内在的完美与真诚！我们好像三千年前就是一家人，现在，我们又在茫茫的人海中相识相知相爱了。你说过，面对我的应诺，那段时间来，你一直浮想翩翩，曾经希望我像歌里唱的那样《好好爱我》一样爱着你：“我的一份柔情/我的一片心意/我已奉献给了你/不要对我冷漠/不要不理睬我/只怕你冷冷地对我/不求你的荣华，不求你的富贵/只愿你把我珍惜/给我一些关怀/给我一些安慰/你就能满足我的心扉/好好爱我/不要犹豫/这份情感来之不易/好好爱我/好好珍惜/幸福人生藏在爱情里。”你把这首美妙动听的心歌赠给我，使我沉浸在幸福的甜蜜里。

你还向我发誓，只要天地不老，你是一定要争取见到我的，你会把一个女孩子全部的真诚与挚爱交奉给我。你对我说过多少次，你很想尽快到我们这儿来，不是冲动，更不是莽撞，因为，你说得很对，纸上谈兵局限太大，纵然将整个心迹表露出来，也无法真正将感情升华。因此，你翻开中国的地图册，找到了我们美丽大连的位置，向我咨询大连至我家的路线。情窦初开的你，违背了父母的意愿，满怀着向往与憧憬，于一九九三年九月中旬，作出了独闯大连的决定。

可怜天下父母心，当我的父母得知你即将来到我家，他们高兴得合不拢嘴，忙把房前屋后收拾得干干净净，整整齐齐，我剪了头发，换了新衣，渴望你早日来到我的身边，然而，不知为什么，任凭我们全家人怎样望眼欲穿，就是见不到你的身影，你明明说十月五日左右能到我家，难道途中出了差错？一个星期过去了，两个星期过去了……一、二、三月过去了……你杳无音讯，我曾经给你的父母写过信前去探问，也是竹篮打水一场空，有去无回。在那些难忘的日子里，我简直失魂落魄，一切都变得没有一点意义。没有了你，没有你的音讯，我才真正地体验到生活原来是这样乏味、枯燥。但我始终相信，你是一个圣洁、友好、值得信任的女孩，决不会拿感情当儿戏。我们毕竟深深相爱，即使你以这种方式狠狠地“伤害”我，我也不会记恨你的，反而，我更要把我们已经过去的那份来之不易的感情，那份圣洁的爱永远珍藏在我的心底。

我还忘了告诉你一件事情，这件事憋在我的心中已是很久了，过去只怕说出来，会搅乱我们之间的正常交往与感情，现在已经时过境迁了，一直憋得慌，看来不说不行了，在没认识你以前，我结识了一位你们四川省江安县滥坝乡当时在校读书的很优秀、聪颖的小女孩，她小时因睡觉不慎受了点风寒，说话时嘴角向上扭曲，仅仅因为当时没有钱医治，便留下了终身“残疾”。其实，这种残疾并不算什么病，她同健全人没什么两样，而且她比我小六岁，我想我与她的结合是不可能的事儿，然而，面对她的纯洁、善解人意，面对她对我的痴情，我又不忍心拒绝，自从你占据了我的心灵，我始终把她当成我最亲爱的小妹妹看待，除了在精神上给她鼓舞与支撑，并没有什么私心杂念。同样的，我与她之间的交往，也遭到她父母的坚决发对，甚至他们以各种手段，来逼她与我断绝来往。然而再大的阻力，也改变不了她对我最初的感觉。为了便于与我保持长期的通信，他把自己最美丽的名字，改写成另一个我心爱的名字，而且我们将这份情，这份爱永久地保留了下来。

在那些失去你的日子里，是她填补了我内心的独白，给了我几多温柔，几多刻骨铭心的爱意，更使我焕发了青春与热忱。果然，一九九四年三月中旬，我鬼使神差地收到了你失去长达半年之久的来信，你说，你那次是忍着巨大的疾苦离开四川的，可走到北京，便改变了前往我家的意向。在举目无亲的北京，你苦苦煎熬了半年，连春节都没敢回家。半年来，你历经坎坷，当保姆，打苦工，很多事情都发生了质的'变化，现已找到了一个心心相印的对象，因此，你很渴望成为我纯洁的同志和朋友……我现在才明白，我与你之间的恋情是真的完了，一切山盟海誓一去不复返了，一切的一切都应该结束了，爱与不爱在一念之间稍纵即逝，再也无法挽回了，虽然我们做不成夫妻，但是，我们这种友谊尚在，这比什么都好。我历来注重友情如生命，我总认为与你相识，是我此生的缘分，就让文学来衔接我们之间友谊的桥梁吧！当听到你已与中国残联和《中国残疾人》杂志社联系上的消息，我真为你感到由衷的高兴与自豪！我也曾经把我的稿子寄给你，让你转交给编辑部。是的，残联是我们温馨的家园，如果没有他们炽热的关怀，就不会有残疾人今天的美好生活。尤其是我一次次出席各级残联代表大会，和领导们围坐在一起，共商残疾人事业发展大计时，我的心里始终充满难以言说的温暖。

正当我们之间的恋情失去，友谊与日俱增时，《中国残疾人》杂志上刊登了一则征婚启事，引起了我的注意，内容与你的情况分毫不差，只是没写你的名字，叫别人转收罢了。为了进一步探听虚实，我还曾经以应征者的身份写信去了。果然，你知道是我写的，就以“此处没此人”的通牒，将信原封不动地退了回来。从此，我们便失去了联系，再也寻不到最初的那种感觉。你不是明明说你已经找到了对象了吗？！既然你如今不爱我，就该明说的，那样，我的心情或许能好受些，你真不该以种种方式，一而再再而三地“伤害”我呀。是的，人生本来就是一团麻，一个永远解不开的迷。我说过，无论你怎么待我，我永远不会记恨你的。据说，你已与一个山东省的一位无比优秀的肢残人结为伉俪，作为昔日的恋人和好朋友，我深深地祝福你终于找到了一个美好的归宿，尽管你暂时与我失去了音信，但是，我始终相信你的为人，如果你看到这篇文章后，一定会给我来信的，一定会的……

如今，二十多年过去了，我早已与远方的她，历经生活的磨难胜利地走到了一起，我两个女儿都很聪颖、可爱，学习都很优秀，成绩一直名列前茅，我生活得依然幸福，依然充实，依然快乐。她的确是个好儿媳，好母亲，好妻子，家里家外一把手，用不着我操心费神。人们都说我有“福相”。然而，我回忆起我与你的那段痛心的往事，才真正体会了那句“是你的别人夺不去，不是你的强迫也没有用”的警世箴言。

篇9：我们要相信优秀散文

我们要相信优秀散文

“我相信我就是我，我相信明天，我相信青春没有地平线，在日落的海边，在热闹的大街都是我心中最美的乐园……”

最近非常喜欢杨培安的这首“我相信”，近乎疯狂的喜欢，每听一次都能触及心中某个地方，而那个地方埋藏着我对未来的希望，对梦想的渴望，对理想的追求。

二十岁出头的年纪，我们忧伤过，痛苦过，微笑过，后悔过，也奋斗过；爱了，爱的轰轰烈烈；伤了，伤的撕心裂肺；离开了，哭的一塌糊涂，然后迷茫了，未来的路在哪里，看不清了方向。

但是我们有没有想过，二十岁出头的年纪。我们时光大好，我们青春无限，我们为什么要把大把大把的时间浪费在颓废迷茫看不清前进的方向上！我们曾经也有理想，有梦想，有追求，可是现在我们到底怎么了！难道是在与时光赛跑的道路上被时光消磨了斗志吗？难道是在岁月的流逝中跌落在岁月长河的两岸了吗？不！我们不应该是这样的！我们不能够认输，我们也输不起，我们是应该放肆一回了，放肆去追，放肆去闯，再不去闯，梦想永远只会是一个梦想。

我们要相信：只要我们追求梦想的步伐没有停止过，终有一天，那些我们曾经以为遥不可及的梦想便会唾手可得；终有一天，我们会成为舞台中央的那个主角。

一直在想，“时光是什么？”曾固执的以为，时光便是阳光透过叶的间隙所形成的几道光束，缓缓的流淌在岁月的年轮里，在我们不经意的一瞬间，便从指缝间悄悄流走；也曾以为，时光便是阳光照射下的尘埃，似乎看得见也摸得着，可是当我们伸手去抓，张手去握时，摊开手掌，却发现什么也没有；时光是奔流不息的江水，在我们伫足回首时撇下了我们，然后轰轰烈烈的向前奔走。有时候就在想，是不是应该把时光贴上“小心易逝”的标签呢？

既然我们无法阻止时光流走的步伐，既然我们无法捕捉时光的痕迹，那么我们为什么不去小心呵护，用心经营自己当下的每一段时光？为什么不去努力把握当下的分分秒秒呢？

我们要相信：对每一段时光的经营与呵护，都会换来我们应得的.成果，就像春天播下一粒种子，用心呵护，秋天便会收获丰硕的果实。

“付出总有回报，努力便会成功。”

而生活呢？

坐在图书馆，呆呆地看着杯中的水，突然间仿佛明白了什么：水无常形，它可以变成任何一种形状，关键是你想要它变成什么样。而生活也是如此，它可以变成任何一种状态，只要你想，没有什么是不可能的，只要你敢，你的生活便会充满色彩。

桌子微微震动，杯中水便会泛起漪涟，如果生活是这杯中的水，那么桌子的震动便是影响你生活的外界因素，外因或许能暂时影响你的生活，但最终生活会回归平淡，就像这杯中的水最终会恢复平静一样。而我们所注重的应该是生活回归平淡之前的那个过程，过程曲折才能显得完美，毕竟没有一个人愿意自己的生活犹如一潭死水，而没有生气与活力。

杯中水，每喝下去一次，便会或多或少地减少一些，而生活过去了也便过去了，虽然你可以再次将杯中打满水，但是这杯中水已经不再是以前那杯水了。

所以无论我们现在的生活是怎样的一种状态，我们都要珍惜眼前的一切，我们要相信明天，相信希望，相信未来，相信没有到不了的明天，相信没有实现不了的梦想，只要我们好好把握，努力奋斗，我们的青春便是无悔的，我们的人生便是无缺的！

篇10：我们总在互相羡慕优秀散文

我们总在互相羡慕优秀散文

我是从哪一天开始老的？不知道。就像从夏到秋，人们只觉得天气一天一天凉了，却说不出秋天究竟是哪一天来到的。生命的“立秋”是从哪一个生日开始的？不知道。青年的年龄上限不断提高，我有时觉得那都是上了年纪的人玩出的花样，为掩饰自己的衰老，便总说别人年轻。

不管怎么样，我觉得自己老了。当别人问我年龄的时候，我支支吾吾地反问一句：“您看我有多大了？”佯装的镇定当中，希望别人说出的数字要较我实际年龄稍小一些。倘若人家说的过小了，又暗暗怀疑那人是否在成心奚落。我开始越来越多地照镜子。小说中常说年轻的姑娘们最爱照镜子，其实那是不正确的。

年轻人不必照镜子，世人羡慕他们的目光就是镜子，真正开始细细端详自己的容貌的是青春将逝的人们。

于是我把所有的精力放在孩子身上。记得一个秋天的早晨，刚下夜班的我强打精神，带着儿子去公园。儿子在铺满卵石的小路上走着，他踩着甬路旁镶着的花砖一蹦一跳地向前跑，将我越甩越远。

“走中间的平路！”我大声地对他呼喊。

“不！妈妈！我喜欢……”他头也不回地答道。

我蓦地站住了，这句话是那样熟悉。曾几何时，我也这样对自己的妈妈说过：“我喜欢在不平坦的路上行走。”这一切过去得多么快呀！从哪一天开始，我行动的步伐开始减慢，我越来越多地抱怨起路的不平了呢？

这是衰老确凿无疑的证据。岁月不可逆转，我不会再年轻了。

“孩子，我羡慕你！”我吓了一跳。这是实实在在的声音，从我身后传来，说得很缓慢，好像我的大脑变成一块电视屏幕，任何人都能读出上面的字幕。

我转过身。身后是一位老年妇女，周围再没有其他人。这么说，是她羡慕我。我仔细打量着她，头发花白，衣着普通。但她有一种气质，虽说身材瘦小，却有一种令人仰视的感觉。我疑惑地看着她，我不知道自己有什么值得人羡慕的地方―― 一个工厂里刚下夜班满脸疲惫之色的女人。

“是的。我羡慕你的年纪，你们的年纪。”她用手指轻轻点了点，将远处我儿子越来越小的身影也括了进去，“我愿意用我所获得过的`一切，来换你现在的年纪。”

我至今不知道她是谁，不知道她曾经获得过的那一切都是些什么，但我感谢她让我看到了自己拥有的财富。我们常常过多地注视别人，而自己在不知不觉中失去了最宝贵的东西。

人的生命是一根链条，永远有比你年轻的孩子和比你年迈的老人，我们每个人都有自己的位置，有一宗谁也掠夺不去的财宝。不要计较何时年轻，何时年老。只要我们生存一天，青春的财富就闪闪发光。能够遮蔽它的光芒的暗夜只有一种，那就是你自以为已经衰老。

年轻的朋友，不要去羡慕别人。要记住人们在羡慕我们！

篇11：优秀散文：记得我们有约

优秀散文：记得我们有约

夜语静阑，忽然听到有人在放蔡琴的歌。我喜欢蔡琴的声音，有种沧桑洗濯后沉静的温柔。她淡淡地吟唱着，心如止水。伤痛与无奈变为歌声里一缕淡淡的浮云，在夜空中化开淡淡的思念。

花开荼靡，弹指间，刹那芳华。又是一年春暖花开。我从时间的长河里掬起一捧最纯的情感，将它盛入一只透明的玻璃碗。盈盈一水间，我看见你的倒影。我心中一颤，开始一点点泛出温润的湿度。

原来，我没有忘记你。虽然我已经记不得你的容颜，你的声音。但我记得我与你有一个没有实现的约定。

那天，我站在你身后，手扶着你的椅子，却一直在看窗外的蓝天。我们有一句没一句地搭话。其实，我从未告诉你，我总是找任何理由来见你。因为我喜欢有你的房间。

“暖昔，五一节我带你去采风。”你完成手中的工作，转过身面向我。褐色的瞳仁在两片眼镜后面温和地闪烁。

“好啊。”我淡淡地对你微笑。在你面前，我总是把热烈的感情压抑成浅浅的喜悦。

我的.视线从你的眼镜转移到书桌上那架黑色的相机。我曾无数次看见你胸前挂着这架相机在校园里奔波。拍摄下永恒的美丽瞬间。我告诉过你，你不适合做老师，你更适合成为出色的摄影记者。那架相机，也拍过我。但你似乎忘了给我看照片。我没有追问。那时我不爱照相。我想，照片上的我一定绽放着平凡而灿烂的微笑。

你从一叠文件下面抽出一张报纸，对我念了一段。大致是讲述一个神秘的山村。村民们仍旧是原始蒙昧的生活方式。一处没有受现代文明污染的净土。

“暖昔，这就是我们要去的地方。”你指着那张照片。你的声音里是兴奋，带着小孩子般的天真。

我们将要去寻访“世外桃源”？只属于我和你的旅程？我的内心暗潮汹涌。我开始幻想我们的旅程。当我和你坐着汽车去一个地图上找不到的遥远地方，会是怎样的情景？当我们抵达那个神秘的村庄，会经历怎样的故事？大片大片的色彩涂抹在空白的幻想上，没有形成图画。我单薄的想象力无法构筑一个理想的仙境。

你眉飞色舞地说着你的计划。我们先坐车去那座偏远的县城，然后会翻几座山。你越说越激动。我们商量了一些出行事宜。我们一拍即合。

我们当时处于怎样的位置？偷窥者的好奇？破坏者的欲望？还是征服者的梦想。我觉得我们至少与探险家的心情一致。

人类总是把自然奉为神，自己却扮演着神的角色。”香格里拉”的圣洁在于没有人类的足迹。可是人类的智慧能够渐渐征服自然的障碍。当人类得到那片梦寐的乐土，是不是就意味着“香格里拉”消失在地平线上的时刻？

之后你去省城开学。你说随便去那家报社咨询详细情况。而我则一直在考虑怎样向家人说明这次旅行。我的直觉告诉我，我的家人是绝对不会同意的。我想等你回来，请你去说服我的家人。我甚至在想，如果不行，你会不会悄悄带我走？那一定会满城风雨吧。

几天后，你回来了。我们在走廊上相遇。从你的表情，我看到意料之中的答案。我们靠在阳台上。你说，暖昔，我们的计划取消了。哦。我只应了一声。我们都掩饰了心中的失落。

原因不说都明了。你是一个未婚的年轻男教师，我是一个只有十五岁的女孩。我们不可能在没有任何安全保障的情况下去一个无名的山村。中间夹杂着太多的顾虑。在旁人看来，你建筑了一座“空中楼阁”，而我是个相信“空中楼阁”里能够住人的傻瓜。

有时，我会想，如果那时我是二十五岁，你会带我走吗？

你怎么回答已经不再重要。遇见你，我注定要长大。

其实，我很感谢你，送我一个美丽的梦境。毕业后，我们失去了联系。我单纯而固执地认为你只属于我的初中时代。我用疏离保存了心中永久的美好。我不知道你是否还在那座城市，不知道你时候还记得我。但是，我会因为这个未能实现的约定一直记得你。

篇12：优秀散文：其实我们不合适

优秀散文：其实我们不合适

如果说爱情需要时间和等待，若真的可以，我情愿等你一万年。

云淡风轻的窗外，绿叶树影拨动着几任久违的情愫，情不自禁，我又把记忆中，关于你的点滴，细数片刻，然又徒增感伤，想起那么多，早已明白故事定格，而我却又能如何。情感的笔，又是这般的体会我的心情。

有人说，这世间最美的，永远都是意外的遇见，而我却是这样的反感这句话。我找不到理由的反感，既然最美的是意外的遇见，为何；又要人生若只如初见呢？我承认记忆是个好东西，能让人快乐，也能将自己，无情的拉进万丈深谷的中颓废。

爱情，往往会将两颗心燃烧，又能在炽热中激起灵魂的火花，都说相爱是一件容易的事，如何厮守才是最困难的一件事，其实；爱情它本身就很难去经营，爱一个人无论是谁，我想都应该是自私的，只要真心爱上，越来越习惯了去在乎，在乎没有错，只是错在了太在乎，渐渐便成了一种无形的伤害。

提笔墨来香，醉中人寂寞。无数次把自己隐蔽在无人知晓的角落，用无力苍白的文字，舔舐着一道又一道烙印极深的伤口，没有人能体会这种所谓的无病呻吟，当我恐惧还能在感情中学着去爱一个人时，一种折磨的让我再也无法找到安全的归属感，一颗心被伤了又伤之后，就连怎样去用文字，写出来我都找不到可以诠释自己的'勇气。

很多次，我怕别人问我，你过的好不好时，我都无法言喻出好的理由，只有一次次伪装着坚强，以为这般，就不会让人体会到我的脆弱。当我无法抬起有做我自己时，又有谁关心过我的所有呢，我承认自己用情在心，我也承认我的伤感源自爱情，当我把心用心粘贴在一起时，是谁又狠心的撕成碎片。

爱来的时候，你如一个梦术师，将我温柔的拉进你精心安排好的梦魇，让我闭上双眼，看到不曾碎裂的梦网，我以为你会将我，再一次温柔的浓聚在其中，不忍打破我在梦中的快乐，可还是在我没有做好继续做下去的勇气时，你却如此无情的将其打破，让我清醒的又活在噩耗中，无力挣扎，再也没有坚韧不拔。

如若可以，谁又会带着文字，甘愿一直把自己，活在别人的辱骂和掌声中寻求伤感的快意，续写一个又一个悲伤的角色，谁又会懂得，走笔割心的泪水交融出，这一行行麻木极痛到神经的残章断句，谁又会理解爱不上，恨不得得这种感觉。

其实，我们不合适，是我不合适你还是你不适合我，都说相爱，永远是没有距离，就是有距离，两颗心也会将其拉近原本遥远得距离。选择去爱时，我们都忽略了真的合适吗？如果说爱的真够彻底，又怎么会不合适了，不合适得只是从来都爱得不够罢了。

折花送过客，空余恨离愁。记忆搜罗出的，永远是曾经的熟悉，等一切陌生了时，我们不合适，是我不合适你的灯红酒绿，还是你就不适合我的烟火尘世。我们；即使相同的距离，遥远的只是心而已，爱情；不只是一句喜欢和爱你，就可以。我渐渐的相信，这些话大多都是真少假多，经历会告诉每一个不合适的彼此。

其实，我们不合适，我们永是学不会跨越现实的门槛，我突然发现你是一个极为脆弱的女子，也是一个心无目的的女子，你以为你喜欢的，就一定是属于你，甚至很对时候，你连自己想要什么都不清楚，这样让爱你的我，如何去努力，是每天给予你太对的甜言蜜语你才会感觉我爱你，我也可以做到，但这不是我想做的。

我要的很简单，只是和爱的那个人厮守终老，只是能有一个爱我的人，懂我全部的心思，即使吵闹也不会说出分手，一直追求以结婚为目的的幸福，而不是像玩感情的游戏，一次次的让这种游戏的感情，麻木我的灵魂，沉沦给悲伤，把无数昨天，当作是记忆永不磨灭的怀念，走进我的世界，却像一个看戏的一样离开。

其实，我们不合适，当爱情成为一张白纸时，我找不到曾经用灰色笔墨划下的痕迹，当误解成为彼此之间的常事时，我们依旧却少一颗懂对方的心；当沉默不语的找不到主动时，你早已不关心我的所有，走到最后又说我们真的情深缘浅，那你把开始时说的渡我到爱的彼岸又去哪里了，当这句简单的话成为心痛后，我只能认为，我们不合适。