爱不应该有界限散文

下面是小编给大家带来爱不应该有界限散文，本文共10篇，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。本文原稿由网友“现代网中国”提供。

篇1： 爱不应该有界限散文

爱不应该有界限散文

爱，没有界限 人生下来就是有罪的，因为人的灵魂从一开始就不敢承诺长大之后会不做坏事。所以我默默的祝福自己不要偏离幸福的轨道，即使抓不到幸福也要坦诚的制造出不让家人揪心的事。

我很讨厌说两三句平常的话就会提到耶稣的人，我也很反感芝麻大小的屁事就要求耶稣帮忙解决的人。耶稣不是你的家庭保姆，不是你的佣人，更不是你的工具，不要空手迎接异想天开的美事。我们要很慎重和严肃的说出“阿门”。

最近听了一个很敏感的.词，那就是“爱的界限”。很多人在争论着到底该不该爱。我认为不是该不该爱的问题，是我们爱的还不够认真，以至于别人会认为我们在玩弄。如果是玩弄，那就像某位牧师说的那样，是有罪的。如果是真正独一无二的爱，这种爱是纯洁的，是没有理由可侵犯的，可批评的。

在“爱的界限”中，有种爱是社会不能认同的，也无法得到。引用某叔的话：“是一种很绝望的爱，犹如置身泥沼。爱了就会没顶一样。爱的太过于沉重以至于严格的恪守自身。”

我们试图爱却发现爱中的自己想努力挣扎却越拽越紧。想让自己变得乐观一些，却发现祝福对方是唯一解决的办法。看到对方过的很幸福，就能欣慰一些。就像陈琳的那首《爱就爱了》一样，我们爱过也从未后悔，即使筋疲力竭，即使不欢而散。

人类有时会图一时的新鲜而摒弃想要珍惜而力不足的事物。或许你不是，我也不是，我从不认为我会抛弃芯欣而深爱其他的动物，这是一种专一到坟墓的爱，不可摧毁。

今天是我的农历生日，我完成了一幅素描画，这是给自己也是给芯欣的最好礼物。生动、诡异且形象的临摹出芯欣上大号的情景。四年多没画素描了，拿起落满灰尘的铅笔，面对芯欣可爱的姿势和被偷看的无奈的表情，依然会画出娴熟的调子，抓形能力也依然准确。

当抛开纷繁的喧嚣与尘杂，发现我们还是有爱的能力。我们的初爱始终不变，就在一开始、一刹那、一微秒的感动，高尚且洁白。

结束语我要引用电影《天佑鲍比》中的一段台词：“上帝创造我们，就该爱我们本来的样子。”

篇2：爱不轻言散文

爱不轻言散文

看中央电视台，节目里有播映 ：别爱的太迟；当一个男人对自己的爱人说：我爱你，三个字的时候。基本是这样的结果：‘二十岁的女人：我也爱你。’三十岁的女人：‘我知道呀。’四十岁的女人：‘好久没听你说过了。’五十岁的女人：‘你酒又喝多了吧？’听完这些话之后不知道就有那么多的沉重，或许是岁月的沉积，让爱等的太久、爱忘了？还是爱积蓄的太多、已经无法表达？我没有这样的经历，所以我不能完全体会，亦无法对这档节目，来做完全的诠释和解释，只能浅谈爱情。

爱，真的需要勇气。

有人说爱不需要理由，恨不需要借口，爱是一种感觉，而恨则是一种感受。可能是太久都没有恋爱的.缘故，我不敢轻易断言爱与恨的定义，但我在想爱真的没有那么简单。

爱一个人，可能只是她穿透你内心时一瞬间的感触，但爱一旦生成就意味着：不管你以后在哪里内心里都有一个人，不管贫贱与富裕你都想带着她不弃不离，同时也在说明你将赋予对方珍惜或伤害你的权利，她可以任意的走进你的世界，带给你的是悲伤或是喜悦，只有你自己去体会。

爱情就像是天边的风筝。有些人总会去曲解爱别人的方式，把爱当作一种历练，一种磨难，爱对方，就想要把她必须变成自己想象的完美，只是很少人会明白：爱如果失去了飞翔的权利就注定了悲剧，如果没有了牵扯就注定了坠落。

可能是感动，爱一个人，总是喜欢在喜悦的时候做承诺。可能是气话，爱一个人，也会在难过的时候做答复。可能是武断，爱一个人，还会在犹豫的时候做选择。其实当你去做这些的时候，倒不如先问问自己是不是已经过了耳听爱情的年纪？你可以去打破所爱的人的幻想，给一段童话；或你可以对所爱的人不再爱了，让彼此骛远；但请你一定要记住：这个世界什么都富足，唯独能爱的人太少。

爱一个人，你可以去不计较任何的付出， 不求回报，但总会有人来否定你的真心值不值得，甚至有时你也会问自己：和她的明天在哪里？把这些脆弱放大，你会发现自己很渺小，把这些说词铭记，你会发现自己很卑微，当然没有一帆风顺的人生自然也没有一帆风顺的爱情，如果你敢拿出勇气去面临这些所谓的阻碍，这些动摇都显得微不足道，与其纠结现在，为什么不拿命去爱？

爱，不是说说而已。

在这个世界上对自己好到完全，好到不计较任何回报的人，可能只有父母能做到，但大部分人往往就熟视无睹，只有在他们离去的瞬间才意识到土崩瓦解，哭天喊地；只是因为：最爱我的人不在了。这样的事儿时而在身边发生，给我们的感触总是让我们去学着爱身边的人，也很少人会发现从侧面体现出的人们的天性：我们还是希望别人爱自己多一些。

对爱自己的人说爱，是因为他们给的爱总是让自己感动。

对自己爱的人说爱，是因为和她在一起能让你感觉幸福。

当我们讲出：‘我爱你’简单三个字之后总会有一句省略词，可能是因为对方的给予让你感到温馨，也可能是自己的付出有了欣悦，但总会有一句话在这三个字之后不愿讲出来。

爱可以是一见钟情，也可以是日久生情，爱即是爱，但爱绝不轻言；爱情却需要时间的积累，两个人一起去经营，一个人无法完成的事情，时间久了，最后也只会有始无终。

总觉得‘爱’在表达出来的最适当的场合应该是在婚礼上交换戒指的时间，因为：‘我爱你’。下半句的话是：‘因为你是我的’。其实你爱一个人无论有多爱她或她有多爱你，都没有任何人有责任有义务有必要一定要爱你，因为爱，需要回应，需要回报。可能对方需你要做的只是一声轻应，一个微笑，但一定要有的肯定。

爱，更多的可能是脱离了它的本身，在这个繁华的世界里无以至任何言词来形容它，不如就牵手静默吧。对望无言，不浮不躁，保持肩膀的距离，用心去聆听生命的音符，世界的杂噪都被这一刻的凝静淘泽。

有一天，你发现自己身边爱的人已经不是爱人了，她或已离你远去，或已变成你的亲人，成为你生命中的不可或缺的风景，会有遗憾，会抱怨，也会感叹，但你是无悔。

他会白发苍苍，她也是满脸皱纹，他们步履缓迟，互相搀扶道 到桌椅前，再沏一杯已经冲淡了的茶，那时两个人品的就只是这杯茶。

篇3： 爱不解释散文

爱不解释散文

静静的月光，普照这大地，这个世界的人们都在忙碌，都在为自己所拥有的，小小的，生活圈子，忙碌着。奋斗着。

我仰望着星空，在外边走着，想着，看见一对老夫妻，因为下雪了，他们互相搀扶着，慢慢的缓缓的，只见那个奶奶说哎老伴，还记得咱们年轻的时候吗？特别不容易，现在把孩子拉扯大了，我们却白了头发，哎，那个爷爷说，没事我们还很年轻，我们不比年轻人差，奶奶说到，你心态真好，他们互相看了一眼笑了，慢慢的走了。也许这就爱吧。

心情像雾霾一样，总是被笼罩着，总是那么恢恢暗暗，。有人问过我你有自己的偶像吗/我说没有，我只有一个很爱的人，她喜欢谁我也喜欢谁，她的一举一动牵动着我的心。 从这么大没有过这种感觉，特别在乎她的想法，她的一切。有时候自己很笨，总是做一些多余的事，说一些多余的`话，惹她生气，让她心情不好，而我也不会解释，不知道怎么做，我总是默默惩罚自己，希望弥补自己的过错，在我心里我知道你对我最好，自己做的真的不好，我不知道自己有多喜欢她，我就知道她的一切，和我密切相关。

每次见面都是我最高兴的时候，每次睡觉前我都在想你，我不知道自己怎么了，也许这就是爱，是一种戒不掉的爱。

篇4：散文人生应该有梦

散文人生应该有梦

黑暗里的孤独与寂寞，一G阳光阳光给了你生存的希望。风雨坎坷的求学路上，是梦想在心中筑起一座永不倒催的城墙，是梦想，给生命以永恒的力量，给人生不灭的希望，曾经，为了同一个方向我们相聚在此，如今，我们为了各自的理想而踏步远方。题记

十几年的风雨洗礼，我曾想过逃避，当回忆起那一道道挫折的伤痕，一次次失落的泪水，我能坚持的只有原则与信念，当我第一次跌倒，让我能明白的也只有原则，只懂得尽快的擦去泪水，站起来，像一个男子汉一样站好了，准备整装出发也许这是每个人的本能反映，也是一个作为男人的得优之处，但随着时光的慢慢流逝，也许自己会发现生活的确不像大脑描绘的那么完美与幸福，也许有的`只是权益与自力，当自己大脑所拥有的世外桃源被世俗的所风韵压榨，也许原则不再属于最根本最牢固保护梦想的上帝，也许正是在这个时候，会发现信念才是能让自己站起来，走下去的最有价值的工具。

梦想【铅笔-圆珠笔-钢笔】

一直在前进。犹记得小时候，在村里我大概是上学最晚的一个孩子，原因是反应迟钝不能独立，然而就是这样，突然在父母不在家的一天，我由于对（学校）的好奇所以偷偷地跑到学校，又偷偷地在门警爷爷的弱防备下钻进学校，当进入学校后，看着重重覆叠的教室，我浅薄的小心脏怦怦直跳，我偶然的跑到了一个教室外边，小心谨慎的探出头，哇，这么棒一个年纪偌大的姐姐这样夸赞着正画着画的同学，声音是那么的美妙，那么的和蔼，就在那一刻我梦想着要和他们一样拿起【铅笔】来开启我人生的大门，到后来我和他们一样。

时光在流逝，与此同时我已经在最初始的教室度过了2年，已习惯了曾经对他们投出羡慕的所作所为，也许乌黑的指尖是我最好的证明，已经习惯，已经拥有，发展的眼光让我厌恶拿了两年的铅笔，想改变，想非凡，能不能想他们（比我大的哥哥姐姐）那样拥有【圆珠笔】去挥洒课本上知识，正是这种好奇，正是这种愿望，我更加努力的去奋斗，再用一年的时间将画画的更好，我让你拥有圆珠笔这是老爸的陈词，于是我为了它将厌恶了的它再度拿起职位那个愿望。

我每天遨游在知识的海洋里，拥有者曾经没有的课本，拿着曾经没有的它去欢快的度过每一天，就这样一晃又是几年，当我走完人生的咫尺之步时，我独立了那年我12岁，小学毕业，拥有着和曾经不变的身体，变动的思维，站在曾经的玩耍的街头，发现，明白，自己原来一直都在背后支持自己，无论是曾经的弱智还是幼稚其都为我人生添了最耀眼的一笔，此刻拿着自己刚拥有莫生的它【钢笔】去浪迹天涯，走着人生路上的点点滴滴，追求着坚守着心中蕴含的信念不悔。

篇5：界限的意识散文

界限的意识散文

1

此时的我，坐在车里，累到要命！

今天和霄姐、曾大哥他们去阳春的某一个小村庄逛了逛。

在出发的时候，接到了霄姐的好朋友华姐的电话，在给我商量课程的安排时间，还有就是说还有一个朋友说完一块学习，问90块两个人一个小时，可以吗？

因为华姐是霄姐的好朋友，所以我总是顾及霄姐的感受，要不是霄姐，这样的话我肯定是一口就拒绝的。华姐女儿的价格我已经是比别人低了的，我是做家教想赚钱的，不是做慈善的，何况她那么有钱，还在讨价还价。

我看到了自己有一些情绪，但是我在霄姐面前隐藏起来了。然后我问霄姐的建议，我把我的担心也说了，霄姐说不用考虑我，你要保持你自己的原则，你要树立你自己的形象和一些底线。

从这件事情我就察觉了自己，内心还是编织太多，没有勇气表达自己内心的真实想法，顾虑的东西太多了，都是为别人而活，而且没有自己的底线和原则。

突然想起阿雅说过的话，和别人走的近是可以的，但是要保持自己的界限，我觉得这个我还没有做好。

以前，对于这样的自己，我会攻击的厉害，现在，没有那么厉害的攻击了，同时我知道我需要树立自己内在的坚持和原则，但是此时我不知道怎么做，很想一下子就成为自己想要的样子，我感觉到我的内在有些东西在蠢蠢移动。

原则、界限、底气，是我需要精进的`地方。

2

智哥又发信息给我了，我现在不知道他发信息给我，是聊天还是有什么其他的目的。他今晚九点的时候又发信息给我了，我到现在还没有回应他，我知道我暂时在逃避他，因为我还没有想清楚该怎样去面对他。

今天总会想起这个问题，内心有时候会有一种感觉，似乎下定了决心，还是不理他吧。我应该理智些，这对未来只能是有害的而不是有益的。

但每当面对他的信息时，内心会起波澜，内心的欲望会涌上来。这个时候自己的思绪又是乱的。

感觉每天都有那么多的事情发生，现在基本上事情发生时都能看见自己的情绪了。今天看群里朋友的简书说:记录并不是为了就是察觉自己的情绪，是要直接去行动，活出来。这一句话挺有感触的，察觉是为了活出来，那怎么活？行动！而不是察觉出来，还原地踏步！

3

昨天的简书，今天不写了，昨晚太累了。内心的纪律？怎样维持自己内心的纪律？

4

听到霄姐说她今年的计划，充满了羡慕，意识到自己的内心，随即问自己:我很羡慕对不对，我也想像人家这样对不对？这是她要走的路，那么适合我的路是什么？人家要改变思路，那我要怎么规划自己？是我自己，按照我的实际情况，而不是人家干什么你就干什么，也不是自己能力的问题，还是要结合自己的实际情况。

篇6：生命的界限散文

生命的界限散文

西院是敬老院。

东院是小学校。

西院和东院之间隔着一堵墙。

一堵不起眼的墙，分开了两个截然不同的世界。

一堵无言的墙，解说着生命的不同况味。

我静默于东院与西院之间，瞬间觉得，我就是那堵墙。

向左，是我的童年；向右，是我的暮年；我，成为二者之间的界石。曾几何时，我亦曾天真烂漫，童稚的笑声依稀耳畔，如今，斗转星移，沧海桑田，不知不觉间，已经步入中年，暮年成为下一个驿站。

朝阳，总是从东方升起，一如这些朝气蓬勃的孩子，生命还只是刚刚开始，来日方长；夕阳，总是从西方落下，恰如那些暮气横秋的老人，正趋于没落，稍纵即逝。

白日里，墙的东边或书声琅琅，或欢呼雀跃，犹如大海的澎湃，总让人心潮起伏。教室里，操场上，轻灵的身影随处可见，生命的律动与奔放在这里一览无遗；墙的西边，悄无声息，死气沉沉，石阶上，甬路边，陈着一排排佝偻的身躯，木讷的表情镌刻着岁月的沧桑，迟缓的举止解读着苍老的含义。岁月滤去了其一生的繁华，正在无情地侵蚀这些衰朽的灵魂。我想到了一个不雅的词，坐以待毙。

云海苍苍，江水泱泱，蛱蝶翻飞，青鸟吟唱，自然无限风光；

潮起潮落，云舒云卷，日薄西山，人生迟暮，尘世多有沧桑。

在岁月的河里潜游，往往身处迷茫而忽略了季节的轮回，忽视了生命的无常。

置身于墙的东边，激起的是对幼年的缱绻，怀恋刻骨铭心；身处墙的西边，内心多有惊悸，暮年的苍老与无为让我反思活着的含义。

恍惚间，我就是那堵墙，在岁月的风雨里，一度沉迷而不知归路。先人英明，提出了“四十不惑”的论断，颇有道理。青春经不起挥霍，当年少轻狂去远，沉淀下来的便是岁月的馈赠——睿智与理性地看待一切，成为今后的方向。

如果推翻这座墙，又会怎样？我陷入畅想。

曾经，有过这样的'历史：孩子们越过那堵墙，从东院到西院，为敬老院服务，送去快乐的时光。

于是，在岁月的怀里，生命的始与末进行着短暂的交流。乳臭未干、牙齿未长全的孩子和饱经风霜、落光了牙齿的耄耋老人亲密交谈，交流的结局却是跨世纪的远离。只有人性的普照，没有思维的碰撞，生命的起落与人世的浮沉顷刻间显露。

或许，稚嫩与衰老只是一个符号；或许，生与死并无明确界限。

但是，在现实面前，岂能无动于衷，必须学会思辨。

眼前，两个院落被一堵墙隔开。一个是墓穴，一个是摇篮。老者与少年在我的眼里闪现。

少者，如初升之阳；老者，正一枕黄粱。

墙里墙外，是欣喜，也是忧伤。

漠视的少年与艳羡的老眼，道不尽人世的沧桑。

在东院和西院之间，我不甘于做那堵窄窄的墙，我要延展生命的宽度与长度，为了不辜负那些期待的眼神，也为了花朵的芬芳。

篇7：爱不到最后伤感散文

爱不到最后伤感散文

每一个人的这一生估计最怕的就是遇见痴念，或变得痴念吧。遇见痴念，未痴之人怎懂得她的疯癫，变得痴念，未痴之人怎懂得我的执着。

那是一个秋天，一个自古悲伤的季节，我与你相遇，漫天飞舞的枫叶红得似火，却也难以掩饰秋的落寞，在这样的季节相遇，注定了你我都要离去，埋葬在冬的寒冷里，用冬的严寒来冰封一段情，凝住一段回忆。

都说人有记忆周期，要反反复复才能变成永久记忆，而我却用一秒将你变成我最深的记忆，在人群中一眼看见你，一眼万年，一眼你便倾倒了我的城，在我的心中种下念，思念、怀念，到后来的痴念，我甘之如饴，甚至渴望。

我是一个半声音控，而你的声线一下便拉住了我，我驻足，一个阳光的你与朋友言笑晏晏，丝毫没有察觉我的偷听，我得意，留心着你们的对话。那是一个我并不熟悉的领域，于是我在课后的时间努力恶补相关的知识，只为离你更进一步，一本书上曾说，喜欢一个人，并不是每天的物质相赠，而是让自己变得更加优秀，变得有足够的能力去保护她，有足够的能力去与他比拟。

这一切，我做得悄声无息，沉浸在我自己的小甜蜜里，我知道你很优秀，我很普通，你常常拒人于千里，而我对此并不反感，我想这就是所谓的情人眼里出西施吧，但也许就像我的室友所说我这就是所谓的受虐潜质，但是我想我愿意。

我拼了命的努力，希望我们比肩站立时，你能发现矮小的我，皇天不负有心人，老祖宗的谚语果然是有它的道理，我们果然成为了“朋友”，在第二个秋天里。我们真正意义上认识了对方，但老祖宗也说过一句话叫做好景不长。

在第二个冬天里我犯了一个错误，都说暗恋埋藏时才最美好，而我却亲手击碎了它，我的告白是我做过的最让我后悔的事，你说没有想到会是这样，你答应我还可以做朋友，我心想这样也好，而你却在我恢复之时给了我致命一击。

那天，洁白的.雪花纷纷扬扬，你发来信息，说我们以后都不要再联系，而距此我们也确实有三月有余未联系，当我正感慨三月的时间让我仿佛过了三年，你却抛出了决绝，这样也好，我把那两季秋的漫天火红留住，再用冬来祭奠我的回忆。

秋天是丰收的季节，我却为自己埋下一粒种子，在冬季生长，竟也未曾凋谢，我用我的痴念灌溉了它，却并不希望它开花结果。一念成痴，一痴则怨，我不希望我活在怨念之中，我痴念的是那个美好的你我，只是不知何时我才能忘记，春的来临融化了冰雪，我想也将慢慢融化我心中的痴念吧。

篇8：爱不勉强-伤感散文

爱不勉强-伤感散文

走过那么多的街道 ， 才发现，清晰记得的只有经常走的那条街道。

和一个人相处久了也应该是这样的吧！朝夕相处就会产生感情，就会有依赖，有不舍， 是相互陪伴中的习惯，就这样的变成了生活中中心的依赖，

每一次看到昏暗的路灯，灯火阑珊处的微风，记忆中总有那么一段等候的记忆片段， 或许，这就是可以叫做过去的名字。

一个人做错了多少事，才会明白什么是生活；一个人受过多大的痛，才会明白生活中要学会放开才会过得好一些；一个人到底要经历多少挫折分离悲欢，才会明白人生无常，你能够做的就是每天都要让自己快乐一点，才不会辜负你现在的好时光。

错过一些事，真正明白孤单的时候，才发现，独自一个人的尽头，是平静如水的心情中有几丝涟漪，那么平静的思念，没有悲伤，没有向往，是一丝丝的痛夹杂着自嘲中的安慰。

懵懂年纪， 走过太多的不舍和抉择，姑娘，你是否会后悔呢？

有那么某一瞬间，心里空空的， 时间太久就会变得压抑，想要去寻找一个发泄的出口。到了某一个陌生又熟悉的'地方才会知道，真正能够放在心里那个人只是了了的两三个。

带着某种心情， 带着某种感动，带着某个迷茫，走在不知名的路上， 新的起点，新的地方，却是住着苍老的悲伤。我不想像想象中的有那么多的悲伤，不想让自己的心变得沧桑，历尽千帆后我想我还是原来那个勇敢，相信，面对心中所想依然是勇往直前，不退缩，哪怕最后只是剩下自己的那个我。记着，你是姑娘，你不需要经历那么多本不该去经历的那些事情 ，做一些你本不应该去做的事， 你就应该做你心中的那个自己，不自卑，不孤傲，不迷失，不执著，要洒脱。是你的，无论走向多远，都是回到最初的起点，带着某个人重新出发，走向生命的尽头。

其实， 割舍掉很容易， 真的很容易，只是心里空空，某个时间一直会是阴雨天，阳光进不来，你也走不出去，这就是不爱了。

某一天， 找个时间，做自己喜欢做的事情 ，牵着那个相互肯定的手， 你要勇敢坚定的过。

爱，不勉强， 不为迁就某人失去自我。要洒脱，自己一个人 也要勇敢的过。

篇9：不管你爱不爱我散文

不管你爱不爱我，但挡不住我一直在爱你，人的一生与无数人擦肩而过，但心中始终如一认定当初的缘分，时光如梭，你我已经不再是当初的你我，但我一直没有停止爱你，只是一直把她藏在心底，因为不管我如何努力，你在也不会给我你的爱情。

我以为我永远的不会在提起你，我总想把你忘记，不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份。我只是单纯的爱着。

爱情可遇不可求，真爱只有一次，即使你不是最好的，不是最合适的，但却是我最珍惜的。其实我也应该满足，有一个能让我一生爱的女人已经不容易，而她还能在你的视线里，这只能是上天的眷恋。

如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然依旧会伤痕累累，但是心中的温暖记忆总是孤寂中的一缕阳光……谢谢你来过我的世界。

不管你爱不爱我，过去的某一天，我爱上你，爱上你不是我的错，错的是我没有让你明白你在我心中的重，每次听到你的名字，每次都是简单的想你，苦苦的放不下你，难忘我没有开始的初恋，那旧日的时光，过了好多年，我以为可以放下，暮然回首，我才发现这是我最深的记忆，最深的和最重的其实一直在心里。

都说时间是最好的伤药，让痛的不再痛了，让放不下的放下了……一切我都明了，只是偶尔还是会不小心发呆，不小心想起，不小心泪流满面…… 但我已经能接受这个事实，你已经和时间一起印在一起。爱上你只要花开的时间，忘记你却要用时间的永久的印记。

有人说：如果你还记得你们第一次见面的场景，那么说明你们的缘分还没有尽。一段残缺的暧昧，美好的回忆，回忆里，有你，有我，却没有爱情。

不管你爱不爱我，多年以后的相遇，虽然我表现的平淡如水，但我心中热烈如火；虽然我语无伦次不知道说的是什么，但我的心都在加速，每次见你都想冲动的说些什么，最后却什么都没有说。

就想和你在一起。我不知道我想说什么，但我就是想和你说说话，不在乎和你说什么，在什么地方，只要和你在一起。见不到你的時候，心里有好多话好多话想和你说，我想如果你在我身边，我一定可以说上个三天三夜。但是当你在身旁，却突然觉得这样静静地靠近你，即使不说话也很好。

不管你爱不爱我，每次见你都有莫名的冲动，告诉自己要冷静，不惑的年龄总是被爱情诱惑。看到你电话上的名字，QQ上昏黑的头像，总是期盼着闪动。

你问我爱你什么，少年时的一切都是那么的美好，而我总是被你所伤，对别人你总是笑的那么灿烂，却总是怪我缺少男人的果敢，你不知我怕你逃离我的视线，偶尔的亲昵总是留在梦乡。

我的爱情没有想象的那么轰轰烈烈，只是连一秒钟都不想多等，我想立刻就能找到你，然后沉默地和你执手相望。

好想陪你走过每个四季，想温暖你生命里的每个寒冬，天冷了，好好照顾自己，如果你学不会，那就老实的让我来照顾你。

好想牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；高兴时一起笑，伤悲时一起哭；重复无聊的日子不再乏味，做着相同的事情不再枯燥。

不管你爱不爱我，单方面的.爱情总是没有结果。

别人和我说过：没有结果的感情总要消逝；无法拥有的人总会遗忘。人生没有永远的痛，没有过不去的坎，没有忘不掉的情殇。

可是当我重新遇见你后，一切轰塌，所有的记忆，所有内心的爱瞬时喷涌，我才发现其实你一直在我心里，才发现你对我的重。

其实爱情已经不再会有结果，我只是习惯的想起你，然后希望你一起都好，你能快乐……哪怕，不是与我。我希望你幸福，因为那是我最大的心愿；我又怕你幸福，因为那样你就会忘了我。

不管你爱不爱我，最初的爱情在你身边绽放，虽然没有开始，也没有结局，但你依旧在我生命中流过，玫瑰开了又榭，手中空留余香，如果，如果生命还有如果……

我一生之中的最痛就是：我快乐的时候没有你，你最伤痛的时候没有我。

我一生中最美好的事：看到你的微笑；而更美好的事，是你因我而微笑。

我一生中最失败的是：偏执地爱一个不爱自己的人，而她偏执的在我记忆中迟迟的不肯走过。

我一生中最遗憾的是：没能和你在一起。

我不敢埋怨命运，其实我的错失，是因为我不争取，不坚持，不努力……

不管你爱不爱我，不管你给我的是什么，我都默默忍受，这就是我的命运。

下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼……

下辈子我要做你的心脏，至少，生命将由我陪你走过……

其实最难的只有一句：我爱你！

篇10：戒备的爱不幸福散文

戒备的爱不幸福散文

她天生是个情种，早熟加早恋。结果第一次恋爱就因种种误会和年少的天真而导致背叛和伤害。年少的心像玻璃一样，在失望和现实的残酷面前碎了一地。

也仿佛就在那一刻，决定了她在此后成长岁月里的爱情观念。天生是多情又美好的女子，一路上仍然会遇上不同的追求者和情感际遇。但每一次，她都怀揣着犹豫和戒心。爱情里的信任，对于她来说很难。她多疑又敏感，容不得恋人行动上一点可疑的蛛丝马迹，容不得一粒哪怕是飞吹过来的沙子……

她的爱情路上，总是痛苦多过欢愉。因为没得到前，她会进行许多憧憬和考察，得到后却又总是担心失去，担心背叛，担心欺骗，怀疑是爱还是欲求？怀疑自己是唯一还是备胎？是永久还是过客？

活在这样的忧虑里，她说她在爱情里的欢乐也都是短暂的。猜疑和戒备让她觉得每一个说爱她的人都似乎背后藏着巨大阴谋和谎言。越是如此，她看世间所有爱情都觉得像是假象。

这样的她很容易放弃一个喜欢上的.人，若觉得对方哪一点不对，就会慢慢把这份情淡化下来。比如发现对方和过多看似正常的异性朋友同事交往联系；比如有网络里异性知己和红颜；比如跟旧情还有联络，比如在人群里对异性太过热络，都会是她不想碰触的男人。

说她没有安全感和自信，也不完全对。自从第一次恋爱深深受伤后，她的终极座右铭就是：“除了我自己，没有人能把我伤害！”因为太清醒，所以她再也没有盲目又深切的去爱过一次。虽然理性的爱情观让她免受一些陷入太深难以自拔的痛苦境地，却也没因此让她体验到义无返顾爱一场的幸福。

其实任何事情都有两面性，有泪才有笑，有痛苦才有幸福。爱情更是如此，像人的左右心房，一边住着忧伤，一边住着欢笑。如果怕忧伤，就不去欢笑，那么失却的，就是两者都没有的虚无。

爱情里，也没有输赢之分。遇上了就投入地，真切地去爱。只要用了心，总会在一场爱情里体会到真正的幸福感。至于结局，不是我们每个人能预先猜到的。若总是带着保护壳和戒备心，又如何能触摸到爱情里的天堂呢。

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