我眼里的沙漠散文

下面是小编给大家带来我眼里的沙漠散文，本文共11篇，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。本文原稿由网友“welcome6699”提供。

篇1：我眼里的沙漠散文

我眼里的沙漠散文

你说“给你几张图片，要吗？”

我说“拿来看看，好的我就留下”

---前言

（一）

以前，总是喜欢那些青山绿水，喜欢蓝天白云下的惬意，嫩嫩的色调，耀眼的鲜艳，总感觉那样的世界充满了生机。岁月茌苒，不知道从什么时候竟是悄悄钟情了冬的萧瑟，喜欢了在光秃的枝干里去感慨一些沧桑或是过往。

仅一眼，我便是喜欢上了那张沙漠的图片，层层的黄沙孤傲的立在那里不喜不悲，那么悠远而又那么厚重，那是一种令人窒息的美，而我，却找不到只字片语可以去赞美它。

如同，我喜欢你，却也不知是恋于了何？只感觉流年里周而复始的记忆里被你的身影占了一个满满，从那年那月你走进我的眼眸中，我的世界就变得如此丰满而雀跃，日夜牵牵念念着天涯那端那个熟悉而陌生的你。

视线不舍离开那张图片，默然的久久注视着，仿佛于那一片沙漠里有我孤然而行的足迹，显得有些苍凉了，也显得有些卑微，那无穷无际的沙漠哦，足可以将一片汪洋填平，况乎我这弱小的生命。

彷徨，茫然四顾着，我清寒的行囊里没有储备太多的`粮食与水，或许不知哪一个黎明还没有来临我便与这黄沙永存。忽然脑中有一个奇怪而抽像的念头闪过，若沙漠如你，我愿停留原地；若沙漠如你，这里便是我此生美丽的天堂；若沙漠如你，我愿弃下背上仅剩的所有，天为盖，地为铺，永生不再走出！

情难竭，意难平，一地的墨色竟是染不出一个地老天荒，满纸的平仄竟是描不出一个天长地久。风华灼灼，流年似水，在渐行渐远的梦想之畔总是夹带着太多的压抑与不甘，幽幽红尘里执守着的又是谁与谁的三千约定？不过是一个轻轻的挥手或是连挥手都未曾见到便陌然而去，从此，空留了一声长叹填满了心伤的岁月。

总是想要用尽所有的柔情将一个人深深的拥着，总是害怕那些得到而后失去的心碎，如果终要弃我而去，宁愿你从来不曾给过我什么，不然，那离去的长长岁月要我需要多少的坚强才敢念念不忘啊？一句不经意的话便会饱满了我所有的憧憬，一个不经意的表情便会牵动了所有的情绪，我的爱，从来不会给自己留下一条退路，得之，我幸，失之，我命矣！

一生重情，把情奉为指尖上不死的春天，一生在情爱的牢笼里噬啃着蚀骨的悲悲喜喜，我注定不是那个长了慧根的脱俗之人，所以我用我的沉沦诠释着一种独一无二的美，我用我的独一无二为这如尘埃的生命渡上一层自己的光彩。

（二）

看到沙漠总也会想到那个真性情的三毛，想到撒哈拉沙漠里那些醉了千万人的故事。其实喜欢三毛的时候并不是太过熟悉她，只是因了她和荷西的故事，只是因了她是千万人疯狂崇拜的偶像。

那样的喜欢总感觉是有些肤浅的，为了喜欢而去喜欢，那是对一个人极其的不尊重。于是我想着走近她，用我的心走进她的心，用我的心走近她的情，用我的情去感知她的喜忧。

第一次真切的走近她，便是从沙漠开始，沿着那段岁月的小径我轻轻拾级而上，随同她一起走进甜蜜的过往；也走进她沉痛的心伤；陪着她在沙漠里为穷困的撒哈拉威人诊病，救济；陪着她一同与荷西为拍落日下的沙漠而深陷其中；陪着她在动荡的日子里惊心动魄；陪着她为无辜而善良的撒哈拉威人落泪；也陪着她在荷西的离去里撕心裂肺。

沙漠，总就这么似有似无的与三毛联在了一起，喜欢三毛，也喜欢上了沙漠，喜欢三毛的纯粹，真我，也喜欢三毛的自然，清新。喜欢沙漠的迷幻，奇异，也喜欢沙漠的孤独，傲然，在我的心里，沙漠里总有着沉甸甸的爱，总是有太多我一度向往的风骨。

沙漠，躺卧着层层叠叠的黄沙，竟是无从知晓它们来自哪里，又是经过了几千年的辗转，就那么聚集在一起，一起沉淀着或是相同或是不同的故事。我想一粒沙就会有一个故事的，那么一片沙漠该有如何厚厚的一些深思啊？

有些词穷了，文字在这个时候显得这般的苍白而空乏，就这么再次静静地注视着，让我在它的世界里找寻一些心中的梦……

篇2：沙漠经典散文

沙漠经典散文

我知道我的决定太仓促。如果不是意气之下，我绝对不会毅然地走进这荒漠。我没有想到荒漠中去寻找开满紫色小花的绿洲，也没有想过到找到梦中奇幻的海市蜃楼。更没有想到就到这荒漠里看这片湛蓝湛蓝的天空，在寂寞的夜里去收集如玉般晶莹剔透的的露珠。我走进这荒漠，纯粹就是一时的冲动。

走进这茫茫的荒漠，我才觉得我忘记穿一双马靴。这细细的沙子，钻进脚心里，是一种特别钻心的痛；走进这茫茫的荒漠里，我才觉得我忘记带一顶帐篷，午夜的风扬起漫天的尘暴，让我感觉到人生的第一场灾难；走进这茫茫的荒漠里，我才觉得忘记带一瓶水，那炙热的阳光，已攫取了我生命最基本的元素，让我精神恍惚，找不到意识的方向。

突然间，我后悔了。

为什么我突然间就走进了这荒漠？我不是还在寻找一片风儿轻轻清水潺潺绿树荫荫鲜花烂漫的山林吗？我怎么一下就走进了这片茫无际涯的荒漠了呢？

我还能怎么着呢？脚起茧了吧，好呀，我可以不再惧怕黄沙对我肉体的切割了。在沙里挖一个深深的洞吧，好呀，我可以掩遮我的身躯，免受尘暴的肆虐了。伸开我干裂的嘴唇对着一碧万顷的蓝天吧，好呀，那冰与火交融而凝聚的露珠，至少也能给我生命一点微薄的力量，支撑我生命最后的一点企望。

我依然勇敢地在跋涉。

我想，也许我会幸运地遇到一支驼队，那披着头巾的满脸络腮胡子的阿拉伯人他们不可能个个都是拉登。他们应该是阿拉的使者。阿拉，我的生命的神。我一直忘记了对你的祈祷，想不到在我最艰难的时刻，我最习惯的动作就是跪在黄沙地上，额头、左胸、右胸，我用我的手指头点过之后，然后匐匍在地。在我祈祷之后，我又开始了长长的跋涉。

此时，我倒真想找到那美丽的海市蜃楼了，那飘浮着絮絮白云的蓝蓝的天空，那蓝蓝的天空下飞翔的骏马，那骑在骏马上风姿飒爽的女郎……突然都变成了我生命的一种期盼，好像王子的七星马，好像买火柴的'小女孩的烤鹅，好像皇帝的新装，好像吝啬财主的金库，我突然变成了一个交织着奢望、贪婪、勇敢、愚蠢等各种充斥着人性的优点和缺点的一个真实的人，有点浪漫，有点幻想，但又像是得到世俗生活中一点点小欲望，儿子的画笔，女儿的新衣裳，那有遮风避雨的房子，代步的小轿车。哈，生活，其实是这么简单，就是为自己的日记本画上一幅简简单单的图画而已。这只有一个在荒漠里跋涉的人，一个在跋涉在期盼着海市蜃楼的人一个小小的感悟而已。因为。我此时，我还没有从天际找到一个小小的黑点，就是那离我越来越近的黑点，那用生命企望的那个驼队，还有那像拉登一样的络腮胡子的阿拉伯人，那热情大方的用两片大嘴唇和一条紧紧包住了硕大的头颅的阿拉伯人用憨厚的笑容给予我一马袋清凉的湖水，又重新给予了给予我了生活的阳光，我一片生命的活力，给予了我生命盎然的生机。

阿拉，我的阿拉！

我应该后悔了吧？

奇怪，为什么我还没有后悔？为什么？

人真是个奇怪的动物，我真是奇怪的动物中的珍品。是呀，我的肉体已被黄沙切割得遍体鳞伤呀，我的肉体已被正午的太阳和午夜的寒霜抖索成一片深冬冰雪里的枯叶呀，我的肉体已耗费了最后一个水分子变成了荒漠里活着的木乃伊呀。我还剩下什么呢？是不是还留下了一点点孟德斯鸠的道德，还是保存了一点点卢梭的信念？是不是在精神与现实的矛盾中还有那么一点点期盼？而这些平时在书本中才能看到的东西，在那些夸夸其谈的学者文人的嘴里熠熠生辉的糟粕突然在这一望无垠的二氧化硅的吞灭里焕发出生命的绿色，这让我突然尊重起那些在现实生活中特别无聊的人来。也许，他们真正应该算一个人类的智者，像孔子一样，像黑格尔一样。

我真的开始感谢这片荒漠了，我也真的不再认为我茫然地扑进它的怀抱是一件多么荒唐的事情了。我想，我只有跋涉了，在这荒漠中坚定不移地跋涉，即使我的肉体被它吞噬，我也应该用精神把它征服！

篇3：沙漠散文

关于沙漠散文

一直想写一篇关于沙漠的小诗，又不知如何打底、酝酿，如果真能像李白那样“斗酒诗百篇”，我宁愿沉醉其间不愿醒。

刚上班那几年去新疆，脚站在戈壁滩上，向远凝望：我知道，塔克拉玛干沙漠就在那里，但从未看到过，只能在虚幻里构想一下它的壮观和美丽，流动着的金黄沙丘似乎完全捕捉住我的心灵。在室内组呆着，干完那点画图和抄写的差事就没什么事可做了。最远也不过是去四五里以外的沙井子镇上买点东西，镇上有个小书店，还可以买几本杂志，这倒叫我意外。分队上没一个工人亲口提到他们见过的沙漠，我喜欢兴高采烈地听别人具体地描述一件事，自己坐着静听。从别人文章那看到的始终不是自己眼里的沙漠，即便过去了二十年，我还对它充满向往和热情，而且非常强烈。倪学礼和张渺写的散文《塔克拉玛干》提到塔克拉玛干说：“初到塔克拉玛干时，还是颇有些惧意的。东西长1000多公里，南北长400多公里。站在大沙漠的边缘极目远眺，满目所见也不过是沙。大沙漠中的沙来得最是细软，手捻一粒，几乎看不见。但就是这肉眼难辨的精灵，苍苍茫茫，竟会聚至无穷无尽。平静时如海，漾着不含生机的寂寞，不动的金黄无欲无思，像是亘古未曾变过；狂暴时亦如海，沙浪嘶吼，如末日降临，吞噬掩埋一些无助的渺小。”塔克拉玛干维语意思是“走得进，出不来。”所有沙漠各有各的历史和文化，塔克拉玛干大沙漠是最富神秘色彩、最具诱惑力的一个，我只是一个几次经过它边缘之外的地质人，它只给了我无穷的想象，却又近在咫尺，叫我望沙兴叹。多年后很多次从电视里看到和它有关的节目，每次又搅起我对它的向往和热情，也增加了不少知识，对于沙漠和生命本身有了更高层次的认识和理解，心境便趋于厚重、朴素、柔和，连自己也觉得奇怪。

记得九零年五月，同学马棒从银川寄来他的一张照片，背景是褐红起伏的沙丘。远看，沙丘像一条条弯曲的波涛，直向地平线和天际冲过去。他微笑着斜躺着，黑透的脸，上方是蓝盈盈的天，他脚下连一棵草叶没有，还是褐红的沙子，眼神里全是青春。信中写他的生活和心情，却没提到照片上的沙漠，十分遗憾。我想那可能是腾格里沙漠吧。那两年他给我写过四五封信，两三首诗，一首叫《浣溪沙*春问》，曰：

彩笺送情思往事，落花飘去起彩愁。可堪题叶寄沙井。

莫问逢春能几回，能歌能笑是多才。露花犹有好枝开。

这首诗颇让我自豪了一阵子。我的诗直白浅疏，仅是把句子分行而已，并没多少诗意和诗味。当时的小女孩子稚嫩的手笔在当时的纸上也早画完了它的句号（多少年放在箱子底无人问津），其实这个句号就是青春的休止符。如果当时有什么觉得疼痛，不过就是爱情了――我喜欢的那个男孩子不喜欢我，他也不会写诗；现在心境像平静的止水，只在底处有些暗流罢了。即便这些暗流能够缓缓流动，也是清澈幽静、温暖恬淡的，变成了我的诗歌主旋律，这时的诗刚可以读，比二十年前写的频率也多了，用词也宽泛了些，有一丁点诗韵，从这方面讲变老绝对不全是坏事，但年华仍让人感慨感叹啊。马棒去我的空间看我的文，而他却没说他到底写字没写，他只说316班的刘虎已成了作家，他俩常在一起喝酒。刘虎是郝郝的老乡，不熟，记得很清秀的样子。如果我能一直在野外，相信也能写出题材内容更宽更深刻的诗文，一想到这，我心里是一大片的寂寞，或者像不动的金黄沙丘，无声地站着。只有深夜的明月相照，我的寂寞才是最自由、最诗意的，这不难理解，因为我最爱明月，恐怕一生不会改变。

夏日一个午后，蝉声高鸣，眼前真的展现出无言、无尽的一片金色沙漠和它的壮美来，成为生命中的不可割舍。也许，塔克拉玛干，是我关于沙漠的一个最美好的.梦幻。看着子衿上传的塔克拉玛干沙漠的照片，我真的越来越向往那一种灿烂的金黄，那些灵动优美的曲线一直连到地平线以外，让天空变得更低更平淡，可爱的沙丘甚至像跃动着的海波似的。于我，沙漠的背后是它曾有过的成片金色胡杨，还有沙子底下曾澎湃过的那一大片古老而悠远的大海。还记得6月我从库车往库尔勒方向坐车看到过的一大片正开着粉红花的红柳，随风而摇动着它的生机，那也很美很壮观。别人高兴地闲聊着，只有我觉到自己深刻的孤独：父亲得了肺癌，晚期，要做手术，父亲要我们回去，他说：他怕死到手术台上。听着父亲有些苍老有些凄凉的话语，我潸然泪下，但是他听不到，那是我接到的最沉重的一个电话（除了母亲病危抢救弟弟打给我的电话外）。随着汽车的向北，我又一次远离了心中的塔克拉玛干，但我知道它看到了我的眼神和某种人生的失落。

剩下的就是那首沙漠小诗的慢慢打底了，也不知道能否写出来。但我知道，沙漠是流动的、自由的、美丽有时又最无情的，生态的不断破坏会让它的面积越来越大。它也曾埋过一些探险人和穿越沙漠的常人的无数白骨，而若干年前这里又美丽的多：西域36国，水草丰美，牛羊成群，有很多的绿洲，有很多的外国人来做生意，穿行着动听的驼铃声……

篇4：初中散文：走进我眼里

走进我眼里

这场秋雨，下得出奇的柔和，在教室里竟听不到一丝雨水飞溅的声线，但地上的水洼却又明显地昭示着这雨的真实性与长久性。空气里，渗透着泥土的气息，湿润又清冷的触感让我不禁紧了紧外套，到底是凉意袭人的，不似冬日刺骨的寒冷，秋天的冷，是脸上与身上鲜明却又恰恰让人舒适的对比。

因着刚下晚自习，同学们的谈话声在这夜色里显得尤其洪亮，为这冷寂的黑色雨幕添了些许人气。我沿着南边的楼梯走到大厅里。偌大的淡蓝色的镜子在这黑色的渲染下显得格外深沉，我盯着镜中无比熟悉的又感到有些陌生的那个人，中间不到5米的距离，却犹如一条永远不可跨越的横沟，那样真实地，似可触及地存在着。或许对面那个人才是真正的我吧，她站在现实之外，冷漠地做一个观众的角色，像她这样的观众，究竟有多少呢？那么，你的身边，也有一个“她”么？终于不愿再接受她视线中隐藏得很好的一丝鄙夷，我转身，跑出了教学楼。

楼前停车位的白线有些刺眼，寥寥可数的几辆小车在这校道上停留着，有种被主人“遗弃”的失落感。车的对面，一条由几块白色方砖铺成的小径，推开周围阻挡着它的植株，迎面向我跑来，撞入我的视线里。这，算是邀请吗？一股风吹来，不大，却似在催促着我停下的脚步。我彳亍了几秒，还是沿着方砖走了进去，路的尽头，是一座亭——“励志亭”。亭两侧挂着两块黑色匾额，草书体的“问苍茫大地，谁主沉浮”、“数风流人物，还看今朝”跃然于上，红漆的骨架应是才刷上去不久的，让这本应有着历史气息的亭阁失了这色彩，取而代之的，只有那普通的外形。

亭的周围，有着树木簇拥，有些依旧青绿柔软，而有些，却已光秃而立，肃杀的氛围从无叶的枝头漫延开来，“一叶落知天下秋”，这秋的萧条感，委实让人觉得落寞。

在这清秋的夜里，我独自撑伞伫立在雨帘中，突兀却又似与这黑夜融为一体。人们都已离开这本就清冷的地方，细碎的雨丝将这静默的空间更添几分浓重的悲凉。我叹了口气，抬脚，缓缓离开了这无人之地。

篇5：我眼里的春天散文

春天是一个很丰富的词语，说起春天，人们的脑海中会联想起很多大大小小的春景图。“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”这是宋朝诗人杨万里眼中的春天；“等闲识得春风面，万紫千红总是春。”这是朱熹所看到的春天。“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。”这是贺知章描绘的春景图。

在我的校园中看到的春天，她不是万紫千红的，她也没有小荷蜻蜓，她是一位披着粉色外衣的小姑娘。这件外衣会随着春天的变化而变化，时而变深、时而变浅；时而以百花相缀、时而以绿叶相衬。

初春年龄的小姑娘，是最为青涩的，与她相见的感觉就好似一个什么都不懂的女孩，撞见一位陌生男子的娇羞感。她的外衣最开始是淡粉色的，乍一看，与白色相近，外衣的做工很细腻，整个外衣都有大片大片的小粉花编织而成，没有一丝瑕疵。远远望去，整个人都散发着天真单纯的气质。

仲春年龄的小姑娘，有着双重的性格。一面表现出少女般的的开朗活泼，一面又体现的颇为成熟。她的外衣呢，也同她的性格随时变幻，有时粉中嵌些白珍珠，有时粉中镶着翡翠。这种变化是没有什么规律的，如果一定要说出什么联系来，大概和天气有些关联吧。一般啊，艳阳高照的时候呢，她喜欢在外衣上镶些许翡翠，来体现外衣的鲜艳度。春雨密布的时候啊，她则更喜欢用白珍珠来装饰外衣，从而体现出一种淑女的高贵气质。

到了暮春年龄，小姑娘逐渐长大，性格也沉稳了许多，她不再像初春那样单纯，也不再像仲春那样顽皮了，整个人的气质也演变成一种成熟稳重的魅力了。衣品即人品，她的外衣自然也会变化啦。当然，外衣还是粉色的，只不过相对于初春时期，颜色更为鲜艳，一般是桃粉色和樱粉色，她也不喜用珍珠和翡翠这种装饰品了，更喜欢纯色的衣服，有时喜欢用少许香水来提升自身的香味。凑近一闻，说不定还能闻出桃花的香味呢！

我眼中的春天，是个卓越多姿的小姑娘，她是有血有肉，并且具有一定感情的人，她一直默默的陪伴在我们身边，等待着我们擦亮双眼去发现她。

篇6：我眼里的春天散文

我眼中的春天 文/四年级二班 吴多涵 “竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。”人们常说“一日之计在于晨，一年之计在于春”，现在，请您跟随我的脚步，来寻找春天吧。 悄悄地，悄悄地，东风的脚步近了，迎春花儿羞涩地绽开笑脸,望着春姑娘，痴痴地笑。果园里，杏花，粉色的'。梨花，白色的。...

童声童话

鱼子酱课程+向前+第三周作业《在人生这个大职场上需要经常立志》

王小平老师谈到对于职场赢家来说，必备的基本素质可以总结成五个字，即“志、道、谋、交、说”，深读之后深以为然。不仅对于职场，在我看来一个人的全部一生在一定程度上也需要规划，而“志”更是永远不可缺少的。 “有志者事竟成”。人的一生很短暂，但凡在人生最后几年过得很淡定、从容的人，...

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从无我中找到自己

童年的时候，我把心放在父母身上，感觉到父母快乐我也快乐。因为我的快乐没人能感受到。 青春期的时候，我把心放在家庭氛围里，感觉到家里气氛好我就轻松。因为我的心情没人理会。 结婚之后，我把心放在伴侣身上，感觉到他的心很难去温暖感动。因为我的付出无人看见。 孩子小时候，我把全部的...

篇7：沙漠小站经典散文

沙漠小站经典散文

一、

陕北靖边县界内的一个铁路小站，毛素乌沙漠中的一个亮点。四周一望无际，平坦的没有任何遮拦。

是沙漠，却有着稀稀拉拉，永远长不高也长不茂的树木杂草；

是草原，却有着细细的、松软的，大风起兮沙飞杨的无边壮观。

两根钢轨横穿东西，像两根硕大的琴弦，而这个最边远的小站，恰似琴弦上最闪亮的琴键。

自古以来茫茫无人烟的沙漠，自古以来野兽出没、孤寂荒凉的沙漠，第一次被现代化的琴音所唤醒。

二、

一列列长龙呼啸而过，惊醒了自由王国中的鸟兽虫鱼，它们在惊恐中凄鸣狂吠，在不安中东躲西藏，在藏身处暗暗窥探。

渐渐地，它们的担心全是多余。长龙过后，草原沙漠依然是它们的王国；千里铁道线上每日出现的人群，还时不时发出羡慕的惊叹。

这虽是它们的王国，但随时都面临着大自然的灾难。不是暴雨侵袭，就是焦渴干旱。没有人保护它们，弱肉强食让它们彼此都很凶残。

只有新来的人群，好像把这里看成了他们的家园。它们（他们）彼此是风景，他们点缀了它们的生活，它们靓丽了他们的视线，和睦相处，共撑一片蓝天。

三、

像一把琴键，每日弹奏着生命的乐曲；似一颗明珠，在茫茫沙漠草原上放射着璀璨的光芒。

现代化的'站调楼，是小站的心脏，指挥着趟趟列车的正点接发，输送着健康的血液到达每一处铁路生命的关键点。

舒适温馨的站区公寓，是小站真正的家，共建家园的重担，每一个家人都自觉地承担。

看，他们用双手建起了运动场：篮球、羽毛球、乒乓球，让他们各自的特长尽情展现；种类繁多的健身器材，修正着一个个不和规则的健美身材。饭后闲余的美好时光，把“我运动、我健康、我快乐”地宗旨发挥到极点。

看，他们用双手建起了图书馆。不大的屋子，是书的海洋，一流整齐的桌子，是一个个风帆。每日都有求知者遨游，每日都有踏浪者扬帆。

看，他们用双手建起了花园。人人都是园丁，栽种花草，浇水施肥，修枝剪叶。花前月下，烟雨笼中，或散步、或谈心、或谈情说爱、或对月抒情。

茫茫沙漠中的小站，不论何时何季，只要艳阳高照，定会白云蓝天。

四、

不管是凛冽的寒冬，还是难耐的酷暑；是肆虐的洪水，还是狂暴的冰雪；是紧张的施工，还是默默的坚守。小站上的每一名职工都会把安全握在手里，把责任担在肩上。任何一个影响安全运输的隐患，他们都会群起而攻之，干干净净地铲除。

小站的寒冬，风如刀子般凛冽，飞鸟走兽早已没有了踪影，沙漠草原颓败的死气沉沉。只有千里铁道线上，一个个穿得厚厚衣服的铁路职工，一丝不苟地巡查线路，不留死角地整治着设备。

小站的夏天，炎炎烈日下的紫外线，如钢针般锥刺着高温下的铁路职工。他们的汗水小河般流淌，浑身的衣服已经湿透，可为了列车的畅通，他们无怨无悔。

当洪水冲垮铁路，列车被迫中断；当大雪铺天盖地，威胁着列车的运行。小站职工，第一个冲在最危险的一线，承担着抢通铁路的排头兵。既是几天几夜不合眼，既是筋疲力尽，他们也毫不退缩，用责任和意志保证着列车地畅通。

虽然小站的四周没有人烟，但小站的四周却生机盎然。

五、

列车穿行于茫茫沙漠小站，守护它的是一个个远方来的铁路卫士。他们抛家别子，远离繁华；他们把一切家的重担留给父母、妻儿，让自己在无边的孤独中默默奉献。

多少个白天，他们在妻儿的催足下，把对父母病床前的尽孝变成悔恨的泪水，无奈的在忙碌中风干。

多少个黑夜，他们在妻子的怨声里，对着天上的一轮圆月，遥寄无边的思念。

多少个节假日，他们对着一闪而过的列车，手中的责任一次次地握紧。累点苦点不算什么，只要能使归途的人万家团圆。

因此，在茫茫的沙漠小站。父母离世时没能见老人最后一面的有之；妻子生产时没能亲自守在妇产科的门前焦急地等候的有之；孩子高考或中考没能亲自送孩子去考场的有之。

甚至，在岗位突发疾病的有之；魂归小站的亦有之。

这就是茫茫沙漠的小站职工。普通的几乎没有人记住他们的名字，但他们却是小站的脊梁，铁路的脊梁，宁肯流尽最后一滴血，脊梁永不折断。

二0一八年五月二十一日

篇8：沙漠的散文

沙漠的散文

忽然想到沙，沙漠的沙。

沙是颗粒状的，抓在手中，就会唰唰地从指缝流失，或者，在风中飘落地上，期间还会发出快乐的笑声，似乎一切都在沙的预料之中，或者沙本身就希望如此。

沙单个是渺小的'、无力的、孤独的，甚至让它哭或者笑都没有声音。它被泥土掩埋，被水冲走，一切都是命中注定的，沙无能为力。

沙聚在一起，连成片、聚成丘、形成川，那就非同小可。如果沉寂，那是荒漠，不生草木，或者只有胡杨或者红柳，给天地一点颜色，给沙一点生命的状态，给人一些忽然的幻影，风景是美丽的，而风景的背后潜伏着残酷和绝杀；一旦起风，大风、狂风或者飓风，沙会疯狂、会迷失、会搅乱存在的一切，会覆盖万顷良田，会使昨夜的安宁不复存在，会使憧憬的人们悲哀或者绝望。

要避免沙的危害，就要使沙不要连成片、聚成丘、形成川，分割、分化、逼其沉寂。办法是有的，譬如，三北防护林早已见成效，石河子、伊犁的防风树如墙如带，沙只能叹息、悲悯地观望，而要前进一步，早有根植的树木、草皮封住住了飞舞的手足，沙在绝望中被泥土慢慢覆盖，但杀是有魂的，它疏松着土地，如果再有水的滋润，沙和泥土的结合定会生成片片绿洲，给生命另一种气象。

因而，说沙是矛盾的，沉寂的沙没有威力，但却潜伏着危机；狂暴的沙无所顾忌，那是因为有风，一旦风停，沙又能怎样？

抓起一把沙，轻轻松手，沙就会随风飘落。

沙的方向其实就是风的方向。

那沙自己呢？

沙不知道，人该知道。

篇9：沙漠红柳散文

沙漠红柳散文

红柳在新疆是最常见、最普通的一种植物，地道的草根一族，但是红柳却是具有奉献精神的象征。

你看，在茫茫戈壁，它生根；在沙漠之丘，它开的花如此灿烂；在盐碱地，它照样生长，从来不求风祈雨，充满自信。红柳简直可以称得上是一个伟大的无神论者，像《国际歌》中唱到的那样：“从来就没有什么救世主 ，也不靠神仙皇帝，要创造人类的幸福 全靠我们自己！”正是这样，红柳被称为沙漠卫士，与盐碱搏斗，与风沙较量，即使狂风把一团红柳连根拔起，它的根被吹到哪儿，就会在哪里重新扎下根，只要有一场雨水，它就能成长起来，在艰难的土地上都有它挺身而出的勇敢身影。

都说红柳是老一代兵团人的化身，红柳是无畏的，也是无私的.，红柳从来不张扬，脚踏实地，它的花期最长，一年四季，三季都有花，那富贵的牡丹、娇艳的玫瑰可有一比吗？它没有松柏的魁梧；没有白杨的高大，但它能治理沙漠，防止水土流失，给我们的家园起着保卫的作用。正是它一棵、一棵地生长着，让沙漠变成绿洲。他的根像巨蟒一般深深扎入沙包，非常结实，即使它死了，被挖出的红柳根用来烧火，也非常耐烧，为人们提供能量，它把身心一切都奉献给了人们，让人们看到它的风骨：奉献、包容。

在植物的族谱上，红柳的确不名贵，但它用自己的风骨验证：地球上没有应该遗弃的土地，只有可能被淘汰的物种。

篇10：我的眼里只有你散文

我的眼里只有你散文

爱情是个不痛不痒的字眼，对于我这么一个跟世俗格格不入的人，或许我要摆脱，或许世俗要摆脱我，因为我们之间没有火花。

这里的世俗，不是整个环境，整个区域的世俗，而是对于我们这么一个村落，这么一条河流域的世俗。

我在说出这样的一句话，也隐藏着很多粗俗的观点，其实我自己也没有完全答应要信任自己，甚至我在怀疑自己，怀疑我的思维、我的言语。

从这几句话中，能够知道我很纠结，很矛盾。

上初一那会儿，我喜欢上村里的一个女孩，那也是我第一次知道什么叫做喜欢，什么叫做朋友。

我每当吃饭，都会想到她，我拿起碗筷，我就想起她，想知道她吃了没有？想知道她是否过得好？想知道她所有的一切。

记忆最深那一次，是我爹打回来一只鸟，然后我们吃着吃着，我一直在想她，我有种想给她送去的冲动，但是并没有，因为我们没有交集，或者说我们还不算是朋友。

我在想：今天的你，吃什么呢？而我吃了鸟肉，我欠你一顿，我对不起你，我很内疚。

我娘从坡上摘点野果回家，张开嘴那一刻，我就想到她：现在的你，在干吗呢？有没有休息好？有没有吃好？有没有睡好？有没有像我一样吃着这个野果？如果没有，我觉得我又欠你一次，又内疚一次，我恨不得马上、立刻给你送过去。但是我担心你会不会接受？会不会喜欢吃？

当时傻得糊里糊涂，完全被情绪牵引着走，走路不在状态，心不在焉的拖着疲惫的步伐。

可是那回没有人能懂我，就连我自己也不懂我自己，我在干吗？到底我在做什么？有意义吗？

我不停的问自己，可我还是不知道要怎么做？或许我知道要怎么做，但是我不想那样做，我只想跟着心走，无论走到哪，我都会继续，尽管是那么的累，我还是不能自拔。

死的念头，时刻敲醒着疲惫的我，但我并没有这么做。

这件事对我影响很大，班主任亲自叫我到办公室去训骂我，对着整个办公室里的老师，我哭着，发不出声音，不是我不敢发出声音，而是我的喉咙僵硬、哽咽了。我不是被老师骂才哭，而是自己明明很累、很痛、很煎熬、却始终不能放下，导致成绩一落千丈。

我哭了，我记得，面对着整个办公室里的老师的面哭，而且我很害羞，可是控制不住的泪水，翻涌而下，我的手捂住嘴巴，其实我根本发不出声音，我只是本能的捂住嘴巴，只听到我深呼吸的声音，整个办公室安静得就像午夜，就连老师翻开作业本批改作业的手也停在半空中，像一只僵硬的木头，直到很久很久才放下去。

我终于知道，为什么老师总是约束我们，不让我们谈恋爱的原因，就怕影响我们的成绩，可是，那个东西就像洪水一样，说来就来，你根本控制不住，而且根本就不在你控制范围内，唯一能做的，就是乖乖的降伏，让那洪水把你冲走。

家人，在我眼里，他们根本就不算什么，甚至我跟他们都没有关系似的，好像我与他们没有任何交集，我只是寄宿在他们这里一样，除了她，什么都跟我无关，我只时时刻刻，分分秒秒都想着她，唯有她，才是我的全部，甚至连我自己什么都不算，也就是说，我想死，但她必须好好活着，如果有这么一个选择，要我去选，我肯定会选自己，让我的死，来换取她的快乐。

这是不是初恋呢？

或许，那什么都不算，因为我们根本就没有在恋爱，只是我一心的对人家好，一心想着人家，一心想为人家付出。

然而，一年后的我们，都变了样。也就是因为我太喜欢她，那一年暑假我选择，离开家，去哪呢？

我去姨妈家住，虽然我们只隔着一条河，但我们真的没有见过面，我没有回过家一次，因为我怕见到她，因为我怕我会受伤。

一个月过后，我回家了，也就意味着，我们必须见面。这段时间，我还没有到镇上上初中，我还属于小学生，六年级的学生，她读四年级。

回来第一天，我就写信，在球场上，我把信交给她，当然不是我亲手交，我没那勇气，朋友帮我交的。

我们打完球，到河里游泳回来，她把信退给了我。

我的失望从那时候开始，我的幻想一切都开始动摇，虽然我毫不察觉，但事情总在发生着。

初二那年，她跟别人xx，我也只有心痛了，但我之前给她买的东西，比如衣服、球，这些都成了过往，我也不再抱任何希望，我也没有怨她，好像整个人都没有了知觉。

整个人郁郁寡欢，闷闷不乐整整一年多，初三我都还没有恢复，直到换了个环境，进入高中的'校园，整个人都变了，因为学习的压力大，任何事情都将被抛向远处。

学习很用功，很努力，但是成绩并没有上去，只好我放松了，不再紧紧逼自己，给自己一个喘息的机会。

从学校出来，第二年，她跟人家结婚了，虽然我已经麻木，对她也少了那种感觉，甚至我还恨过。也好吧，毕竟人家找到人家的幸福，我只不过是她生命里的过客，一颗流星。

婚后不久，好像去年还是前年，又离婚了，是她主动提出。

回头看看，这一段段往事，好像刚发生在昨天一样，但少了那种冲动，那种心动，那种关心，那种心疼。甚至有些嘲笑的余音，我不是故意，但那笑声从心底爬上来。

我真不是故意，也许那就是一种祝福吧，因为你总会有那么一个人更适合你，但是你不努力，你只是想坐享天伦之乐，那么还是要看你的运气了。

写了这么多，都没有进入主题，看来我还是太情绪化了。

婚姻不是儿戏，不是你想拥有就能拥有，而是一场战斗，你能在那么多的候选人当中脱颖而出，证明你真的很有实力。

往往，我们面对的，都是一些不用考虑，甚至没有候选人的的选择，根本不给我们选择的余地，而是给我们框一个空地，给我们准备好只有唯一一个答案。

什么意思呢？

就是我们本来有更多的选项，但是我们都一一把其它选项淘汰掉，最后只有唯一一个选项，那么这个选项一定是最好的选项吗？还是凭感觉？还是靠外貌？抑或是嘴巴？

会说话的人，都是能吸引一定的人，但是不是全部都这样。

甜言蜜语，谁都会说，只是有些人除了甜言蜜语，就已经找不到更能表现的优势，除了那一张嘴，把衣服一脱掉，黝黑的肌肤、下垂的胸部、会发出味道的下液、椭圆的肚皮、粗大的双腿……

我不是针对某些人，也不是故意挑拨谁，如有冒犯，纯属无意。

什么意思呢？

就是你不给你自己选择的余地，你把伸向你的手都一一的砍掉，最后只剩一只手给你，你认为好的一只手。

也就是说，你一心只想着那一个人，你没有给自己后路，走到狼牙山顶，你只有跳下去。

要上山可以，但要给自己退路，不要把自己逼向悬崖，没有人推你，是你自己一心想要到达的终点，但是终点并不如你想象的那么美好，一切都不是你想得那样美好……

篇11：眼里的泪光散文

眼里的泪光散文

下雨的日子，总让人生出很多思绪，看着外面被雨洗刷过的风景，特别明亮，可心里却很沉重，没有头绪，明亮的风景和暗沉的心里成了明显的对比。这也许是最好的对照，生活好像大多数都需要这样的对照，也好像它本来就该这样，看着周围的一切都是静悄悄，只有雨的声音，所有的一切都沉默了。

安静的坐在教室里，聆听着外面滴答滴答的雨声，看着窗外的毛毛细雨，整个人都变懒散了，这样的雨已经连续下了好几天了，有点没完没了的意思，想要跑入雨中淋雨，让它从身上降落，却惊奇的发现自己早已过了在雨中无忧无虑淋雨的年龄了，这样的忽然发现让人乱了思绪，思绪也在不知不觉中走远，脑子里翻江倒海，以前的一切像过电影一样在脑子里迅速播放，想到了自己、想到了朋友、想到了父母，好像把能想的都想了，鼻子变得酸酸的，眼睛也开始变得朦胧，再看着周围的一切都变得朦胧起来了，不再明亮，我想他也许也被我感染了吧！我知道我现在满眼都是泪光，眼泪在眼里滚动着，但我现在却不想让它留下来，我已经厌烦这样子了，一次次感觉像是痛彻心扉的流泪，原来也只不过是三分钟的热度，没有改变，以为流泪了、难过了、想好了、知道了以后要怎么样活着，就可以了，却没想到在那之后，我还是变回了原来的我，没有上进心，虚度光阴，行尸走肉的活着。知道了要如何改变，知道了要如何生活，知道了应该怎么做等等，却从不行动，永远只让它停留在知道的层面上。我痛恨这样的日复一日，我受够了。不想让“江山易改，本性难移”在我的.身上得到验证，为它买单，陷入自己所酿思想漩涡之中，无法自拔，明明可以却总是作出不可以的结果，是不相信自己，还是不知道这个世上还有“脱胎换骨\"的存在。

悔恨就伤心难过流泪，以为自己是太过感性了，却不知道它在我这里原来不是，我已让流泪不知不觉成了懦弱，眼泪变得廉价，只是我一直没发现而已，现在我宁愿它在眼里打转都不愿它动不动就流下来，我想让它在眼中埋没，留着以后用它来庆祝也许会更有意义，而不是拿来感伤，也许只有这样才让我感觉到我还有那么一点的坚强，不想再以为有些东西只有眼泪才能表达。如果真想流下来就应该让它流的更有意义不是吗？如喜极而泣不是更好吗？

不知不觉中雨停了，眼里的泪光也干了，一切也都变得明亮了，不再朦胧，但愿一切都能雨过天晴，眼里的眼光没有流下来，可我感觉我像是哭过的，也许它是一次没有流泪的哭泣，谁知道呢！愿泪过人朗。

初中散文：走进我眼里

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