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无月的冬夜散文

时间：2022年12月11日

来源：lotus

编辑：本站小编

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以下是小编为大家收集的无月的冬夜散文，本文共11篇，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“lotus”提供。

篇1：无月的冬夜散文

无月的冬夜散文

今夜无月，无月的冬夜。

无月的冬夜拉的比影子还要长。在这里我抛弃了白天的`奔波与匆忙，忘却了扰人心乱的纷繁和浮躁。

这时的我心静如湖，端一杯热腾腾的浓茶凝视着窗外的远方。我听见时间在流淌，像流淌在我血管里的药液。

我不知道是前进还是后退。前进，是我衣衫褴褛者寒酸的独行；后退，思念的影子犹如晚阳后苍凉的独白。

茫茫雪原，我怎能掠过；浩瀚荒漠，我怎么穿越？荆棘，坎坷。我一生的苦海，无涯的苦渡，轮回的定数，注定要在这无月的冬夜里绽放。

千江流水千江月，万里无云万里天。无月的冬夜，梵心静如夜空，满天星斗，却找不到照亮我心的那颗星辰。

无月的冬夜，我的心如同那千江流水映射着心中的明月，思念便奔腾如流水般滟滟随波千万里向你涌来。

无月的冬夜，我的心又如那广袤苍穹没有一丝阴云的羁绊，抛开一切了无牵挂；无月的冬夜，我只有枕着你的名字入眠，拥抱着孤独取暖。

愿今夜的梦里有月，月中有你。

篇2：冬夜经典散文

冬夜经典散文

冬夜，一弯新月害羞的挂在枝头，星星眨巴着慵懒的眼睛看着昏暗的大地。

离开宿舍，也就离开了喧闹。我是一个独活虫，喜欢寂寞与孤独。总和周围的人保持着某种距离。我不习惯和人说多余的话，也不喜欢扑克麻将之类的娱乐。在同事的眼中，也许我比较孤辟和另类吧。但这也没有办法，我严格遵守着自己的底线，性格上的缺陷是无法改观的。

夜已经很深了，西北风悄没声息的刮着。吸到鼻孔中的冰冷气息，让我浑身僵硬，我下意识的缩了缩脖子。

橘红色昏暗的路灯照在路边枯黄的草叶上，被返射出一种细沙状的光亮。那便是天寒地冻的前奏——霜。要是在白天，也许能看见“霜叶红于二月花”的凄美景致，只可惜，我只有夜晚才有这样的心情.

我是一个容易被自己思维所累的人，飘泊流浪在异地他乡，这种郁郁寡欢的心情愈加淋漓尽致的表现了出来。这个时候，我的大脑会进入高速运动状态，会更加肆无忌惮不着边际。我仿佛看见了母亲头上稀疏的白发，父亲沧桑的脸颊被岁月的铧犁刻下的渠渠道道......

由于黑暗的笼罩，村庄、树木，城市成了混沌的一片。踩在被冻僵了的杂草上，脚下发出“咔嚓嚓”的声响。

我默默的沿着公路边上的河堤绕一个大圈，下到河滩上。我静静的站在“哗哗”流淌的灌河河边，看着滔滔的河水，如一尊蜡像。

河岸的公路上，风驰电闪汽车的驰骋行驶，明亮的灯光把黑暗的夜空撕开了一个豁口。

“嘎子”，我听到了汽车剧烈的刹车声。一辆拉货的大车随即停靠在河岸的公路边上。司机师傅手里拿了一把大号手电筒，手电的光柱，不停的在我身上晃动。

司机师傅也公路边上的河堤绕了一圈，来到了河边上我的跟前。

“有什么事情想不开吗，非要站在这里？”司机师傅拿明亮的手电灯光照了一下浑浊的河水，用洪亮的声音问我。

司机师傅的问话惊醒了我，我抬起头。一个身材高大伟岸的`男人站在我面前，他左手拿着手电筒，右手拿着一根木棍，或许他也怕我是个歹徒或者鬼魂什么的。

我当时还没有从自己空泛辽阔的思维海洋脱离出来，只是机械的看着司机师傅，思维混沌，嘴巴懵然，吐不出言辞。

司机师傅把手电装到大衣口袋里，伸出粗大有力的手，把我从河水岸边，拖回到公路上他的车旁。

嘴里还一个劲的念叨：“有啥想不开的，非要站在那里？黑灯瞎火的，有个一差二错咋办？”

原来，司机他把我当成想要投河自尽寻短见的人。司机师傅的行为方式和话语让我心头飘过一丝暖意。

我时常想：我本草根，我本蝼蚁；我且生，我且死，有谁会如此在乎呢？

面对广袤的宇宙，面对人世间的万事万物，我真的没有太多的苦大仇深。也许有时只是惺惺作态强说愁，为自己的懦弱或者面对生活中所遇到的磕磕绊绊，在找一个退缩的借口而已，我也从来没有想到过直面面对死亡。我有贪生的本能，这是与生俱来的。

也许是在寒冷的冬夜站的太久，一股凌厉的西北风吹来，让我打了个寒颤，说话的声音也有些发抖。

“冷了吧,兄弟？”司机师傅抬腕看看左手手腕上的夜光手表：“哎，都深夜一点多了。”他笑呵呵的说着，爬上自己的大货车。从车的苫布下面拿出一捆柴禾，伸手递给我，然后自己把着车厢一跃身，站到了地上。

“走，这是我车上的柴禾，点上暖和一下.”司机师傅说。

我抱着柴禾，司机师傅从车的驾驶室拿出一个铁油桶，我们来到河滩的一块空地上。

把柴禾码放在地下，上面浇上柴油，用打火机点燃。火光便呼呼的拔地起来，柴禾发出“噼哩啪啦”清脆的声响。

借着火光，我才看清楚了司机师傅的脸，络腮胡子，露出和善的笑容.

司机师傅掏出烟，递给我一支。当我摆手拒绝告诉他我不不抽烟之后，他眼睛瞪得溜溜圆：“一个大老爷们，咋就不会抽烟呢？”他象是自言自语，又象在问我，我轻轻的笑着，没有回答，看他年龄，应该有六十岁了吧。

“听口音，你是外地人？”他自己点上烟，狠狠的吸了一口问我。

是呀，我回答他说我是陕西人。司机师傅对我的夜不归宿很感兴趣，这样一来二去，我们便打开了话匣子。

我被这个夜行师傅的善良真诚所打动，我一股脑给地他道出了我的烦恼。

离开家乡之后，我很难融入外面的世界。所以，我除了工作，很少和别人有共同语言。在这茫茫人海中，我是孤独的。在这精彩的世界中，我是无奈的。我觉得人被金钱迷惑了心智是一种悲哀。也许我只是痴人说梦，没有人能理解我。我喜欢黑夜，喜欢一个人在这混沌不清的世界转游。也许我是在逃避，想转嫁生活带生活带给我的压力。可我没有成功，因为我的心太累。这一刻，我仿佛看到了年迈父母亲那疲惫的身影，和被岁月的风霜浸蚀的锈迹般般的脸庞，那充满渴盼的神色……孝道只是我记忆深处的一个名词。这一刻，我的心是碎的。在这茫茫人海中，我大多数时间都会迷失自己。时常会被生活的困难所击垮……或许我真的想过，闭着眼，融入茫茫的流水，去无忧无虑的极乐世界，让世间所有的烦恼也就随之灰飞烟灭。

我诉说着，悲哀而忧郁。我也弄不清楚，司机师傅是否能听明白我的诉说，因为我的普通话实在不敢恭维。

我说完之后，我们中间出现了短暂的沉默。司机师傅掏出一只香烟，拣了一个燃烧的木柴屑，点着，浓浓的吸了一口，?

司机师傅或许也觉得自己遇到了知己，或者说我的诉说让他也有了倾诉的欲望，我便也有幸听到了他的故事。

司机师傅一个儿子，大学毕业后在这座城市找到了工作。在这里找到了女朋友，结婚成家，媳妇是独生子女的本地人。这样的婚姻让司机师傅很沮丧，但是不痛快只能在心里，他和老伴也没明说过。儿子终究是儿子，不放心他和母亲在老家。就把他们一并接来，可住在亲家家的地方窄小，他和老伴就搬出来租房子住。儿子是和岳父岳母住一块的，那两室一厅的房屋，空间也很小，亲家一家人虽然和善，但也是工薪解层。所以老人家也很少去打扰人家，每次都是儿子和媳妇来看他们老两口。这些，老人家说他都可以理解。

本来自己在老家，种几亩薄田。他和老伴都六十多岁的人了，日子倒也过的去。原本他不打算出来，可儿子回一趟家车费盘缠也不容易。再加上儿子的住房这么紧张，他还是觉得应该帮儿子再挣些钱，在他的有生之年能看到儿子住上大房子。他过去在家开车，有个B照。

他未来之前就给儿子提了个条件：你如果能给我找个活做，我就去，找不到活我就不去。儿子开始觉得老爸年龄大了，嫌人笑话，最后还是熬不过他的执拗和坚持。通过熟人，给他找到了个给企业拉矿石的活，一月二千多块钱。虽然钱不多，但是车主对他很好，七七八八的事情没有。就是要经常熬夜，矿山的车很多，老要排队。山里冷，就准备点柴禾，偶尔烤烤火。

老人也是个很健谈的人，一口气说了这么多。他还说前些天，有人从我站的地方投河了，他怕我也想不开……

这一个夜晚，我们说了好多话。更多的还是家长理短，老人乐观开通，说话桑嗓门大。他说他省吃简用，攒钱就是为给儿子买房，他要在自己的有生之年亲眼和老伴看着儿子住上新房，这是老人家奋斗的原动力和所追求的梦想。

我很佩服老人家有一颗健康向上的心，和面对困难乐观开朗的态度，我为自己的卑微猥琐而感到羞耻。也让我明白了一个道理，人活在这个世界上，要想享受阳光灿烂的明媚和彩虹瞬间的美丽，就必须像海燕一样，经受住暴风雨的洗礼。

告别了冬夜燃烧着带给我温暖的熊熊篝火，我再也没有看见过那个开大货车的老人，但我时常会想起他。

以后的日子，我也和同事玩牌，坐在一块吹牛皮，开着市井俗气的玩笑。黑暗中那个四处游荡的孤魂野鬼，已经脱离了我的躯体，渐行渐远。

篇3：中秋夜无月散文

今年的中秋节是38年来最早的。

我与老伴相识的那一年，1976年9月8日，也是中秋节最早日期的一年。一晃，38年过去了，月亮还是那轮月亮，而我们青丝变白发，迈入老年人的行列了。

有月也好，无月也罢，赏月的心情仍四处弥漫。记得在部队当兵的日子，20多年与妻儿是聚少离多，印象里没有在一起过过中秋。夫妻相隔万水千山，中秋仰头望月两心相守，月亮端详着我们，陪伴着我们，带给我们温馨与安慰。转业地方后，阖家团圆仍是中秋最幸福的时刻，一家人团团圆圆，其乐融融。人在年轻时，往往关注的是阳光下的事情，只有经历了人世间的悲欢离合，才能懂得功名利禄乃身外之物，才能感悟平安是金、健康是福。

我想，我们应该好好珍惜眼前的一切，学会优雅从容地老去，学会坦然地面对人生的轮回。

篇4：中秋夜无月散文

夜色渐浓，清露初寒；今夜，我独守窗畔，谱银虹之幽曲；原以为，今晚会是月圆之夜；所以，想邀与我有着同样落寂的`明月做伴；却未想，乌云做怪，今宵，月无踪。无月的中秋夜，还有谁人来与我同伴！

秋，在我的心中，有的只是整片的沧凉！可是，秋，却又是一个多情的季节。秋，是廊然空阔的心绪；秋，是落落的洒脱和飘逸的季节。

独坐中秋夜，看那“落霞与孤骛齐飞，秋水共长天于一色”不由起想，长河落日，在江东去，淘尽千古英雄人物，只剩这满目的秋泓碧水，与清风共起舞！

秋，也是个收获的季节；但，这个季节的收获也刻着岁月的沧桑。仿佛有一个美丽少女，用那双柔软的素手，在秋日的夕阳下，俯身轻轻拾起一片落叶，放于掌心轻拂——因为，那落叶上有她的一段尘封的岁月、有她的不舍与无奈、还有她一滴泪水的凝聚！

当季节的更替定格在秋天的时候，那片片落叶挣扎着飘荡在空中，犹如，一位老人，在风中唱着最后的挽歌，然后便随风飘散而去……

历经了春夏的繁荣与茂盛，在秋日的寂寞中，依然无法摆脱归不了根的命运。叶子，终究都被定义为落叶。春种、夏盛，秋落、冬收；这也是生命的自然法则，是定律。秋天，是落叶离死亡的最后期限。

秋风萧瑟，阵阵微风轻起，也吹动了我那轻柔的发丝，那枫叶也随风而沙沙作响，犹如那没有节奏的旋律。枫叶也有尽时，可是我呢？那多年的等待，究竟要到何时才能够终结。

凝伫在窗台，听着筝儿声声；想起曾经的牵手，想起曾经共同许下的心愿；而今却是，人依旧，梦已空。是谁，把三生石上的誓言刻入了广寒宫？又是谁，把今世之情写入素丝之中？

今夜，本该是月圆之即，可却无从寻月；是月也有无奈之苦，还是月怜我孤独！才不愿将她的圆满，展现于沉浸在伤感与思念的我面前！

在这样的一个人月两圆之夜，竟是我一个人独行、孤处。迎面有风吹来，有着一种透心的凉意；想着你，是否也在这样的夜色里，独行、孤处于这浊世间，品读那一份清冷，细数着那一些过往。

走遍了多少的角落，才有了心底最真、最美的那一份情怀！可如今，一份守望，一句誓言，都已化成了思念里的锦曲……

站在这无月的中秋夜，情落几重，思绪无限；心底那一层淡淡的惆怅慢慢涌起，象是平静的湖面泛起的一阵链漪，感受到阵阵酸楚。对你的牵挂已然成就了一种痛，沉淀在心底——隐藏在记忆里，久久不能消除！

但愿，在来年的中秋之夜，能够再邀明月，能够得圆月相伴；但愿，在来年的秋的季节里，再不会有忧伤；不会有“前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而泪下”的悲哀！

篇5：冬夜乡村散文

冬夜乡村散文

冬夜，清丽中安详，静谧中灵动，这个冬天，夜晚给我的感觉。

近年，身体一直虚弱，知道锻炼是个好办法，因此，每天晚饭后都会和好友出去锻炼一会儿，努力着，坚持着。冬天的夜晚就这样不紧不慢走入了心里，也喜欢上了冬天的夜晚。

如果任何的事物走入了心里，就愿把心灵打开，把情感交付。这个冬天，愿意把心灵敞开，让冬天的夜晚在心里灵动，在心里安详，常常透过贴满冰花的窗户看冬天的夜晚。

窗外的冬夜静谧灵动，遥望冬夜的天空，天幕上沾满窗花的镂空，仿佛古老的剪纸画贴满夜空，夜空古典婉约起来，竟有了些诗意，于是，轻抚诗意与古典，看星星徜徉其中，像一朵朵莲花盛开，纯静优雅，给天幕染上一抹亮色，没了生硬，只有妩媚，像一个个眼睛，明亮清透，照亮了黑暗，给天幕一份坚强。

但窗外的冬夜只能定格在镂空的冰花里，虽喜也忧，总觉有些虚无。

还是喜欢行走中的冬夜，虽然有点寒冷，但冷的清丽，如果遇到漫天繁星，写尽铅华的月亮安静地看着大地的一个夜晚，那是最好不过。

夜晚虽朦胧却透明，路旁枯萎的草木，虽有些凄凉却不悲不喜等待春天的复苏；冬青依然傲傲的青翠，夜幕下，却多了一份端庄与蕴秀，沉稳和安祥。行走中，伴着和朋友的闲叙，平常日子不是个话多的人，此时，却愿意把心灵打开，用心倾述，用心聆听，硬冷的夜晚，寒冷凝滞，尝浅辄止的.温柔仿佛一缕暗香弥散在空中。其实，只是一个普普通通的冬夜，寒冷中有些萧瑟，只因喜欢所以才能有这样的感悟，只因把情感交付才会这样的感悟，任何的事物都是如此吧。

在冬夜下的乡村行走，安享一份原始的宁静，一份古老的韵味，那是跌入灵魂深处的一份柔情。

今冬，延续着夏夜一直在矿上临近的一个村子的一条平坦而干净的道路上锻炼。进入冬天的夜晚，路上的锻炼者少了很多，没有了夏夜的熙攘，虽寒冷却清新。冬夜下的乡村就这样在行走中走入了心里，自己愿意用心体悟，用心聆听。故乡村庄上也有如此的夜空吧，两旁也有错落有致，高低不平的古老的房屋。门扉上古老的扣环沧桑中透着别样的韵味，青瓦野蔓，觉得有了一种最原始的野草蔓蔓诗经的味道，几声狗吠打破了宁静，热闹一会儿归于平静，安静的道路上只留下和朋友不疾不徐的脚步声和轻轻的谈话声。这样的行走中，常常会勾起心底最柔软的那份深思，这个时刻往往想起故乡。

两旁瘦骨嶙峋的山石，那种顶拖着乡村的根基，经过无数日月的风吹日晒，依然的不悲不喜，迎来送往着自然的更替，生命的轮回。随着年龄的增长和经历的丰富时常在想生命的无奈世事的沧桑。这样的夜晚，忽然领悟，其实，不必短嘘生命的脆弱无常，不必感叹世事的无奈沧桑，夜晚过后，那轮红日照常升起，冬天过后，一切都会勃勃生机。我的心路一展无余，庆幸和这个乡村的冬夜相随相依一段的时光，和友人相伴相随一段的经历，多年以后，我想，我定会时常想起。

林清玄先生的的一生一会的禅意渗透着这个清丽安谧的冬夜。

很高兴，这个冬天，把心中的柔情，永远的痴恋交付给了这个夜晚下的乡村，知道，它是我生命初始的源，是我起步成长的根，也是我生命历程中一份深深的眷恋。

很喜欢，这个冬天夜晚，带着几分的的柔情，几分的笑意，几分的自由自在，一直在行走。

不变的是，日子也在一天天行走，每年十五的月亮十六圆的日子，矿山的夜空都会被烟花沾满，今年的烟花绽放的地点正好是每天锻炼的那个和矿山紧邻的村子临界处，更是巧合，从自家的阳台看过去，璀璨的烟花正好开放在圆圆的明月旁边，灿烂了夜空，灿烂了整个小村，也灿烂了自己的心思。虽然喜欢静谧，但烟花灿烂的一瞬同样能震撼自己，知道过后总会归于平静，冬天的夜晚依然清丽静谧，冬夜下的乡村依然会安享宁静，安享原始质朴。

一句话在心里暖起，一世静好，现世安稳，冬夜下的乡村，祝福你！

篇6：冬夜的散文

冬夜的散文

冷冷的空气萦绕着整个冬季，深邃的天空因为寒冷反而更加幽深，璀璨的星辰也因为这份冷变得更加皎洁，秀美；我站在这冷冷的空气中感受着冬季独有的寒凉同时也体会着这冬夜独有的恬静。一切静的出奇但一切又静的那般祥和，安静的只能听见一颗颗顽皮的星星嬉戏。他们在这倒扣着的锅中彰显着纯洁明亮，他们也在这宁静的'夜里一眨一眨哼唱祥和婉转的歌谣。我在地面看着他们晃动的节奏想着往昔，忆着过去。

很久我们没在忧伤，很久很久也没在同那时般无忧的大笑，时间并未过去多久，但回想起来总感觉那已经是过了许久的从前。久的像个古老的童话，只存在于儿时的童话书中……

还未经历沧海桑田我们却已一变再变，还未跨过千山万水我们却似乎再也跨不会从前……本里的钢笔印垢还未淡去我们却早已背叛了自己心底曾许下的秘密。分离的多了就麻木了，失去的多了就开始祭典从前了，感叹的多了就忘记忧伤了，久了久了就淡了，记着记着就忘了，也许这就是岁月，更也许这就是我们必定该要走过的路…… 冷冷的空气还是一样流离在整个冬天，而我也明白了原来那一刹那绽放的美丽原是雪花——

篇7：冬夜的经典散文

冬夜的经典散文

初冬，夜色很早降临。

下了班，买些母亲喜欢吃的东西，匆匆赶去母亲的家。母亲一个人住着，身体又不好，让我放心不下，每晚都去她那坐上一会，陪她说说话。

来到母亲家楼下，看母亲的房间里亮起了灯光，我的心被灯光温暖了，悬着的心总算放下。不由停下脚步，看一会母亲在窗前绿化带里种下的几畦菠菜，矮矮的，稀稀的，经了秋霜，匍匐在地，失去了生机与绿色。母亲说，那是留到明年春天吃的，有了根系，明年春天一到，菠菜长的飞快，和春天第一茬韭菜和在一起做馅，烙了菜盒子，那美味可以飘出好远。

还有几日才供暖，房间里有点冷，母亲穿着臃肿的棉衣越发显得笨拙，母亲不舍得用空调，只加衣服在身上。从村里来到城里，母亲还是遵循村里的作息时间。不过晚上六点多钟，母亲已吃过饭，把自己安置在沙发上，昏沉沉要睡去的样子。母亲的日子与电视机为伴，随着电视剧里人物的悲欢离合，打发着日子里的孤单寂寞。

我与母亲说着话，快到“寒衣节了”，我和妹妹们回老家给父亲上坟，送“钱”和过冬“衣物”，问母亲还有哪些要嘱咐的。母亲叹口气，“哎，上个星期天就该去的，天冷了，你爸在那边要挨冻的”。家乡的风俗，每年阴历十月初一为“寒衣节”，要给家里故去的亲人送“钱”和过冬“衣物”，必须在阴历十月初一的前十日之内，不然那边的亲人收不到。我有些愧疚，这件事情我没做好。“回村时看看两个叔叔婶子，不能忘了那是家里人，我身体不好，不回去看他们了。”母亲嘱咐完这些，从沙发上慢腾腾站起来，脚步迟缓着去了厨房，拿出早就准备好的一袋包子递给我。“包子还热着，拿回家去吃，天黑路不好走，早点回去”。我这已到中年的女儿，还让母亲担心我走夜路不安全。我想多陪母亲说说话，冬夜漫长，母亲的孤寂更是无边。拗不过母亲，只好回家去。

路灯闪着柔和的光，照着平坦的路面。我决定步行回家，不去坐公交车。半小时的路程，只做晚间散步，欣赏一下城市夜景。

路旁的银杏树上不时有叶子飘落下来，我的目光追逐着落叶，看它们在空中舞动，而后轻轻的落于地上，跑过去拾起一片，拿在手里看，我要把它带回去，夹在书中，做时间的记忆，如同收藏起一个季节。

树下有一团黄色的`身影，我好奇的走过去看，是一个人蹲在那里。他穿了一身破旧的土色衣服，头上的帽子看不出颜色。在他面前摆着几个颜色不同的塑料袋，里面应该是些吃的东西，我看他伸了筷子在里面夹东西吃。是流浪汉？还是拾荒者？我手里的包子还有余温，送他几个？我有点迟疑。他并没有发觉我站在他身后，或者他不必在意别人，他在吃他的晚饭，周围的人和事与他无关。我如果把包子给他会不会不妥？伤到他的尊严？虽然我并不是把他当做乞丐，只是热心肠。我还是离开了，慢慢朝家里走去，心里有些压抑。不由想起三十几年前的事。

那时候我还是一个小姑娘。冬天的一个晚上，全家人坐在饭桌旁吃饭。母亲熬了一锅玉米粥，切了红薯腌制的咸菜，一碟炒花生米，白面馒头冒着热气。父亲和母亲说着家常，我和妹妹抢着吃花生米。

院门口有说话声，声音不大，听不清说的是什么。父亲放下碗，没披衣服，溜下炕去了院门口。农家院里，只在睡觉前才关院门。只一会，父亲带着一身寒气回到屋里。“小云妈，盛碗热粥，拿个馒头，门口有娘俩要饭吃，说是家乡发了水，家冲没了，只好出来讨饭吃。”母亲赶紧溜下炕，从锅台边拿起一只大碗，盛满热粥，拿上一个白面馒头，想出去送给门口的娘俩。我自告奋勇要出去送饭，父母的善良感染着我。母亲给我披上棉袄，我端了碗，拿上馒头，小心翼翼走到院门口。

一个和我差不多年龄的男孩依偎在母亲身上，怯怯的看着我。她的母亲连声说着感谢的话，接过碗递给男孩，看他吸溜溜喝着粥，很快碗见了底。女人把馒头装进身上背的布袋子，看我盯着她看，解释说，不知道明天能不能遇到我们这样的人家，馒头要留着明天吃。女人看男孩吃完，拿过碗还给我，牵了男孩的手走了。我冻的打颤，看她们走了，飞快跑回屋里，爬上热炕。

“天这么冷，她们住哪啊”？我急不可待的问父母。

“去村里麦场住一夜，我告诉她们地方了。那有两间看麦场的人住的房子，冬天没了粮食，看麦场的人不住在那里。”父亲的回答让我稍稍安心。

“以后遇到要饭的，给点吃的，别关院门”。父亲边吃饭边唠叨着。

村里有些人家见到要饭的人进了村，赶快跑回家去，关上院门，不肯施舍一顿饭。父亲对那些人看不起。只是从那以后，村里再没来过讨饭的人。而父亲的话影响着我，做善良的人，在你有能力的情况下，对人施与关爱。

如果父亲还在，面对今晚我遇到的人，父亲会如何做呢？会不会和我一样纠结？父亲无法回答我。

这个冬夜，我走在路上，那些纠结由它去吧！转回身去，包子还有余温，送与那人吃，真诚的。天冷，吃些热的。

篇8：冬夜随想散文

冬夜随想散文

初冬的夜晚寒气逼人，雾气早早地笼罩在城市的上空。我一个人走在回家的路上，听着高跟鞋踩在马路上发出“噔噔噔”的响声，因小区的安静而显得格外的清脆。这条回家的路也因路灯微弱灯光的照射显得悠远而漫长，形影单只的我显得凄清而孤独。回到家里，抖落一身的疲倦，感到温暖而又舒适。辛苦的一天结束了，又开始期待明天的清晨。

人生是个艰辛的旅程，我们每个人都是这人生路上艰苦跋涉者，而我是一个匍匐前进的人。

如果有来生，我愿意做一个简单知足的`小女人。不为衣食而忧，不贪图物质名利，安安静静的守着自己的小家，过着本本分分的小日子。有一份可有可无的工作，下班后，为家人准备好一天丰盛的饮食。不断地变换花样，学着做各种佳肴。休息时，静享闲暇时光，唱歌，健身，逛街。偶尔，写写小文章。闲暇时，一家人出去旅游，享受大自然带来的乐趣与异域风情。

如果有来生，我想做个幸福的小女人。有一个大伞为我支撑，让我不再风吹雨淋，让我感受这把大伞的伟岸与关怀，仔细品读人生路上有人呵护的温暖。

遍体鳞伤的我习惯将自己包裹，隐藏。千疮百孔的心即使遇到一个能够修补的人也总是一道又一道设防。习惯用坚强将自己包裹的我期待那个能将我这个坚硬的面具扯下的人，并能看懂我逞强的外表下那颗柔弱的心。或许，这只是个美好的愿望，我也要将它收藏并存放在我心里的某一个角落，期待有人来坚定地开启它。

人生的路上有很多必然，也有很多偶然。偶然，给生活带来了戏剧性，增添了色彩，更是写满了灵动性。我扮演着自己本不愿意扮演的角色，笨拙的演绎不懂伪装的自己。或许，是我不适应这个角色，又或许，只有真实，才会留下更好的回忆？也许，终究都只是人生路上的过客而已。

女人的心总是脆弱而又敏感。时常微笑的我今夜写下这落寞而又散漫的文字，为这冬日的冷清增添了一丝苦涩。仔细回味这一段已经走过的人生，最为痛苦的时间早已过去。经常在口里咀嚼如黄莲般的这段时日，是它打磨了我的心智，锤炼了我的性情，彻底改变了我。我时常看着镜子里的我问自己，究竟是以怎样一种姿态活着会更好？

冬夜，总是漫长，显得神秘而厚重。仔细品读着这冬夜的冰凉，让喜爱的文字给予我温暖，陪我进入梦乡……

篇9：冬夜盘点散文

冬夜盘点散文

就要悄悄地过去了，那么从容，那么淡定，那么不顾惜有多少执着挽留的手，执意地要走出2008了，时光匆匆真如白驹过隙，恍然一梦间。

今天是立冬以来最冷的一天，也是温差最小的一天，－1度到1度，实际温度比这冷得多，风刮得耳朵疼手冻，风透过每一个可以侵袭的缝隙直往身体里钻。

但今天不会是2008最冷的一天。

风声呼呼有些凄厉有些嚣张有些残酷，天是真的很冷了，而心于此刻外面的寒意萧萧却无丝毫对接，一声声风的呼啸被我关在门外，所有的萧索清冷也一律我被拒之门外，家与外面成了两个不同的世界。

独坐电脑前，任凭思绪漫步于的片片段段，盘点自己的心情。

年初失去了在我们姊妹看来并不曾享过福的我们敬爱的老父亲是我一年中最深的伤痛，一年来尽管时常思念父亲，却从不曾有过“日有所思夜有所梦”是我一年中的不解，难道我的思念不够深不够切？！眼前有父亲苍老而孩子气的影子掠过，心里有一根针在深深浅浅的刺着。

一年中有不少于二百多天去陪老妈，去听老妈絮絮叨叨，去听老妈讲她钟爱的电视剧情，去和老妈发发不该发的脾气使使自己的小性，去拿老妈为我们准备的好吃的，真的好幸福，有老妈的唠叨，老妈的容忍，老妈的好吃的，有来自老妈那里一年四季的暖暖。

一年中总会在有些时候蹭蹭哥哥嫂嫂的好吃的，享受来自哥哥嫂嫂的关爱，总会在想逛大街的时候有姐姐妹妹相陪，在走着唠着欣赏着挑剔着选购着中感情升温着，总能有好多时候可以与比我繁忙的多的姐妹一同聚聚会会，会在某一时刻接到宝贝晖蛋的电话听到晖蛋说因为某事彻彻底底想我了，我为此陶醉的告诉她她对我的想只是我对她想念的十分之一，总会在互相的诉说中体味牵挂的快乐，会在某一天亲亲的拥着宝贝汉汉听汉汉说她盼这一天盼了好久呢，然后看着汉汉眉飞色舞的讲和她有关无关的故事，听她不断地说着她的常用语：“我是真的太纠结了。”总会在一个个高潮的笑语中种下无尽愉悦的种子，所有这一切让我倍尝亲情的唯美。

一年中老公和我一如既往的在各自平凡的工作岗位上务实求真、勤恳努力、兢兢业业、任劳任怨的工作着，孩子也一如既往的不误学习不误娱乐的成长着。

每天孩子上学时和孩子互道再见，再嘱咐孩子路上小心。

每次老公出门和老公说：“老公再见，老公注意点。”

每晚睡觉前和孩子互道晚安，有时孩子睡得比我晚时叮嘱孩子：“差不多就行了，不要太累。”

每天晚上一次或几次走进孩子房间询问：“儿儿，需要妈妈做什么服务？”

一次次听任孩子的指挥退回到几分几秒前的所在地方便为他做任何事，快乐的服务于孩子。

看到孩子学习状态不佳总会不由自己的唠叨：“妈妈本不想说什么，妈妈本不想给你压力让你压抑，但是妈妈不能不说，你呀……”

看到孩子心情异常时总会比孩子还快乐或还难过的向前问个清楚明白：“孩子能不能和妈妈说说你乐什么？（或者）孩子有什么不顺心的事不妨把妈妈当最好的听众说来听听。（诸如此类）”

我会偶尔有意让孩子背背我，让我感受他男子汉宽阔肩膀的坚实，有意让他给我一个拥抱，让我感受他双臂的温暖，在这样的情形下看着孩子的窘样而乐，在追追打打中嬉笑大笑狂笑，嘻嘻……

一年中听到老公最多的语言是英英、英子、小英子、老英子……

一年中常做的事是，时常会在上网累了老公看电视之际走到老公身边捏捏老公的耳朵，作势给老公几巴掌，趴在老公背上荡荡以此欺负老公，会在老公有时的应付中假意生气的告诉老公我要禁口（不再和他说话）十天，在他和我说话时做着十天的手势然后捂住嘴，结果没能忍住第二次便先把自己笑倒，哈哈^_^。

无聊时喜欢用这样的字眼和老公、孩子痴缠。

“老公知道抑郁两个字怎么写吗？”老公起初茫然，“请看看你老婆我的脸，写满了抑郁。”

“老爸知道无聊两个字怎么写吗？”老公装作迷茫，“请看看你老婆她的心，写满了无聊。”

“老妈知道惆怅两个字怎么写吗？”“一边待的.去。”

“请看看我们父子因为你而写满惆怅的脸。”

“据最新报道，太平洋的水枯竭了。收到最新线报，有个人想问题从不经过大脑。”每当孩子看到我犯傻时都会用于此雷同的话语打击我。

“我知道都进我这里了。”指着我的脑袋说道。“我知道我的大脑只是摆设嘛，^_^怎么样很有自知之明吧。哈哈。”

一闲下来，就会缠着老公喊：“我想吃好吃的，老公你能不能给我找点好吃的。”说来奇怪我是越来越馋了，这在以前是从不曾有的，难道嘴馋和年龄有关？哈哈^_^。

一家三口各具风格，各自为政，而又十分融洽十分和睦一心一意的细数着生命赠予我们的缘分，享受生命馈赠我们的阳光雨露。

普通的老公，平凡平静语不惊人淡泊宁静从不与孩子和我一争高低的人。

粗俗的我，一家三口唯一说话有脏字唯一有过污言秽语的人。

高雅的孩子，听不得他妈妈的俗言俗语，善良仁义的把爱洒向一切人一切事并用爱的眼睛看世界的热血大男孩。

我们各自还有各自另外的名字，我，傻傻的蛇妖，时常处于脑子进水状态、老公，快乐的笨兔，除了快乐不曾拥有其他、聪明的哲羊，自认为很有哲学家的味道，这是孩子给我们的他认为最贴切的“封号”。

我们一家三口，孩子和老公说话从不带脏字，我却偶有污言秽语，孩子说听惯了我的污言秽语，无论我再说什么难听的话也不会对他们父子有丝毫影响更不会给他们带来半点打击，且我难听的语言不再会有登峰造极的可能了，因为我的难听话已经达到了极致，无人能及。我自称我是内秀的，孩子说，你秀？满嘴脏话你还秀？内秀这个词用在我们身上才恰如其分，而你是内外兼不秀，秀字和你扯不上一点关系。好伤，呜呜。

我有时会问孩子，如果你上大学去听不到妈妈雷声隆隆的谩骂，你会习惯吗？你会想念吗？孩子会说，我走之前一定让你把你的最佳骂人本领拿出来，录在磁带里，当我想你的时候，就反复听！呵呵o

想到孩子有一天会插上梦想的翅膀飞翔，我还真的好怕那一天来得太早，孩子，是我生命中最快乐的源泉。

老公，一只笨笨的憨憨的亲亲的兔子，一只凡事让着我的快乐兔子，我要上网老公就会不再恋战的退出他的游戏；我有喜欢的电视节目，老公就会把掌握遥控器的权力交给我；有时我会搂着老公的脖子一遍遍问老公：“你老婆怎么样。”老公就说：“好着呢，这老婆。”

属羊的孩子，一个妙语连珠，诙谐幽默的小小羊儿，时常说他的话再经我的口就会变味，抹杀了他语言的全部光彩与魅力，时常调笑的说我这个妈妈是幼稚而不用脑的，而我最大的快乐就是来自于和孩子无大无小的一场又一场的打诨逗趣，来自于享受老公孩子同声共气对我的抨击中，嘻嘻……。

日子就在这样有过伤痛和快乐的暮暮朝朝朝朝暮暮中，不停歇地向前奔着，历历在目的一幕幕情节，暖了这个冬以来最冷的一夜，这么冷的夜孩子上学还没回来，此刻想到和孩子中午的一段调笑：“这么冷的天下午多穿点，孩子。”“就这样，看谁比得过谁，大不了冻死一个少一个。”“不对，冻死你少的就不止你一个了。”“明白还有你，那又怎样大不了冻死一个少两个。”好顽皮的孩子，哈哈！

该去迎接你这个快乐宝贝了。

漫步2008，盘点2008，有过悲伤痛苦，有过郁闷忧伤，有过烦恼纠结，有过淡泊宁静，有过绚烂摇曳，但拥有更多的是随呼吸而存在的亲情的美丽与美好。

篇10：冬夜情感散文

冬夜情感散文

老王这几天待在女儿家。女婿要出趟远门，老王和老伴儿就去了省城女儿家，相帮着女儿带外孙了。

几天下来，看着外孙女早出晚归，学习辛苦。再加上女儿女婿给孩子报了些个兴趣班的学习，再添上课外作业，再是周末周日的各样补习。孩子几尽无有属于自己玩的时间。因为学习，孩子就少见父母的好脸色。老王看了，却多些莫名的愁烦了。

晚十点了，外孙女当日的学习任务还没有完成。

想想也是。放了学却不能回家，直接去上课。其间胡乱吃点儿接着再来。这一气就是晚八点了。而后回家便是做作业，几门功课，作业亦是不老少。再是背外语，再是练琴，叮叮咚咚的敲。十多点睡觉就是常事了。

老王多些心忧，于是下楼去吸烟了。

这省城里就是好，虽然楼很高，高的人仰目尚未能全其首尾。可人家都有电梯，出溜一下就下去了。老王也是来了几天，使了几回，渐渐的顺溜了。老王来在街上，街市上灯光璀璨，人影幢幢。公交车站涌着一堆人，来辆车载去一些，可一会儿又拥成堆了。

卖夜宵的摊位也是很多。甭说，在这寒风凛冽的冬夜，热气腾腾的，颇是引人。老王走近瞅了，看见青菜豆腐还有啥红红黑黑白白十多样，一律用竹签穿着。想吃的人挑拣几样，摊主拿去，放在一锅滚烫的油里涮涮，再撒些杂七杂八的调和面。

或是直接吃，或是用饼子夹上，热乎乎吃了。还有烧烤什么的。老王看不懂，这吃的算是晚饭呢，还就是打零嘴呢。看着一帮帮年轻人匆匆的脚步，急慌慌的神情，想着也不都是闲散的人了。抑或有上了班这才赶着回家的人了吧。

老王想想在这冬天的乡下，这会儿人可能也没睡呢。自打有了电视，人们是睡晚了。可也不至于这时间还在街道上溜达。冷不必说，街道上门市关张，店铺打烊，你上哪转呢。串门子，也得人家家有闲空，有心情。所以，大多的人还是窝在家里，街道人是绝对的少了。

老王瞅见家蛋糕店，门大张，灯火明，就踅进去。不想一个年轻貌美的女子就匆忙上前。问道，大爷，你买蛋糕。老王的头摇的像拨浪鼓。哪你，老王被问的心慌，急忙表白说，我就是看看。女孩说，那你就看吧，看上了我给你取。

老王看了那些蛋糕，几十块钱的.没几个，几百的却横成排竖成行。蛋糕确实漂亮，比起老王在镇上还是县城见的漂亮多了。可价码也吓人。老王想起外孙吃的，及家里桌上摆的，看来不老少钱，就想起现今的家长可真舍得。难怪孩子们的钱老是紧，这城里的开销就是大啊。哪架子上还都是些什么样的，老王就不及细端详了，反正都是钱，一盘盘，一堆堆的钱了。

老王出了蛋糕店，再不进门店了。在路上走走。于是老王看见几个小男孩在楼的空隙里踢球，追来撵去，闹闹哄哄。老王看见卖夜宵的摊位边有两个小女孩趴在石墩上，在明明暗暗的光影下，不知是在写字还是画画儿。

老王看见旁边的小吃店门口有个八九岁的女孩子跳绳，蹦蹦蹦的很起劲。而汽车就在她的身旁驶过。女孩自顾自的跳，汽车亦侧身而过，竟然互不干扰。这就是城里人了，这就是城里的一些人的生活。

老王看见了这些孩子，看见了很多的年轻人，想着自己的外孙女，想着这一代代的后生们。年轻的人，都市的人生。这将来都会是什么样呢。苦心栽培，苦心学习的；抑或想苦心学习却因着时景不遇，家计困苦的。

将来都要在这世上生活。他们都将成为什么材料呢。可想来想去，人生在世，还是要注重身体的，这才是第一要紧的事，其二要培养道德。第三学习本领。似乎这样才顺理成章。

这也就是老王瞎想的理了。别人怎么想，怎么做，老王是管不了了。毕竟老王仅是一介草民，又是暮年老者，渐远人事，谁还与老王较真呢。

晚间，做完作业，洗盥毕的孙女终于可以卧床休息了。

孙女抱着老王的老伴说，姥姥，我真想再回到小时候，躺在你的怀里听你讲故事。说着哇的一声就大哭起来。

老王的心里一下子就五味杂陈了。

篇11：冬夜纪念散文

冬夜纪念散文

一想到要回家，就不禁打了个寒战。在学校时还有暖气，回了家可就只剩一副冷床板了。而因为每年回家都会感冒一次，这就更觉得回家是接受挑战了。可不管怎样，一年到头，过年了，要是都不回家，那怎么对得起这片土地，以及这片土地上的人。

是午间两点到家的，没有想象中那样冷，或许是两点钟时这个太阳晒得正是时候。晚上就渐渐感到冷意袭来。到了乡下，从来不用担心看不见星星。更不必说月亮，月亮今天不是很圆，是半月形，少了像镰刀的那么一小块。回家本是团聚，可我妈还没有回家。就像那月亮，我们家缺了那么一块。

可我今天也并不感到不快乐，月亮虽然没有圆的像盘子，但是月亮周围的光晕绝对是圆的精美，圆的可爱。我喜欢那圆，正好以月亮为中心，就仿佛我们小时候用圆规画的圆那样。很少见到这样的月亮，更为曾见过月亮周围还有一圈光晕，不，也许这是第一次见。搜寻以前的记忆，以前的记忆无处可寻。真的是第一次，月亮的光晕，难道，那是嫦娥姐姐光鲜外衣所拥有的神圣光环，平时并不轻易示人，遇到我回家才在无线缺憾下给我一个安慰。那么，我只有感谢，感激。我喜欢那光环。唉，实在有点自恋了。

晚上其实是不出门的，今天就似乎有神奇的魔力吸引我出去。我出去了，并看到了那光环，我感到幸福。过一会，起风了，感到寒冷，我需要离开街道回家。人是不能与自然对抗的，有了眼睛的记忆，回家，转身，关上门，那月的`光环即存在过。

但愿人长久，千里共婵娟。突然想到这样一句诗，也突然想到了一个人，她正好在千里之外。她想我，我也想她，可我们暂时还不能见面。风让我的身体寒冷，那不能相见又让我的心寒冷。身心俱冷，是此时此刻之真实感受。冷是冷，但却还得受着。人总是要有些希望，人总是要接受不愿接受的东西，人生就是这样。可我并不想人生，我对人生虽有些希望，虽也有些理想，可那毕竟太遥远，我只想一些实际的，或许这实际的也并不实际，或许那只是最近的，离我最近的。真的只愿，但愿人长久，千里共婵娟。

不知那光晕是否还在，不知那人是否有机会最后团圆。刷刷刷，一阵风吹过。是外面落叶的声音。夜里很静，只有风吹落叶的声音。我听到了风，我猜那是风，或许我也看到了风，风吹散了一堆落叶。

落叶真的散了，我想象我穿越到明天已经站在明天的早晨看着那一堆被风吹散的落叶。可现在月晕依旧，圆的晶亮，像玉。圆的顷心，像美人。我会钟爱我记忆里的片段，不让它消失，或许直到我生命终老那一刻，我记得我还看见过那圆的洁白无瑕的月晕。