下面就是小编整理的明天我要送走你了生活随笔，本文共13篇，希望大家喜欢。本文原稿由网友“隐身鸡”提供。
篇1：明天我要送走你了生活随笔
明天我要送走你了生活随笔
小维尼一天天长大，一天天变得活泼起来。然而，它有着天生的观察力和感受力，在另两个反对成员面前，它仍是小心翼翼。姥姥的反对简单粗暴，但没有杀伤力，最有杀伤力的事情不着痕迹的到来了...
维尼四个来月大的时候，开始换毛。那会儿正值酷夏，每天家里却“雪花飘飘”。一天半夜，老公突然浑身起疹子，瘙痒不堪，折腾了一宿。他气急败坏疲惫不堪的跟我说：“我和狗，你留一样吧”
第二天一早，老公拒绝我陪，独自去了医院。维尼似乎嗅到了异样，不吵不闹的趴在床边。我一下子止不住这眼泪了，过往的也一件件想起，哭死的节奏。之后，我开始收拾维尼的行李，在朋友圈发布求收留的信息。中午的时候，老公打来电话，语气竟然一反常态的平静还有着那么一点温柔：“大夫说了，是过敏性风疹，跟养狗 呃 啊 嗯……没啥关系” 我不知如何来形容当时的第二天一早，老公拒绝我陪，独自去了医院。维尼似乎嗅到了异样，不吵不闹的趴在床边。我一下子止不住这眼泪了，过往的也一件件想起，哭死的节奏。之后，我开始收拾维尼的行李，在朋友圈发布求收留的信息。中午的时候，老公打来电话，语气竟然一反常态的平静还有着那么一点温柔：“大夫说了，是过敏性风疹，跟养狗 呃 啊 嗯……没啥关系” 我不知如何来形容当时的心情，还是一个哭死的节奏。我不知道是这两个月的相处让老公最后动了不忍，还是其他什么的，总之，维尼留下来了。，还是一个哭死的`节奏。我不知道是这两个月的相处让老公最后动了不忍，还是其他什么的，总之，维尼留下来了。
为了防止反复， 我做了个决定，把维尼暂时送到家边上的另一处空房子里。于是我提着行李、拖着大笼子、牵着维尼“离家出走”了。
这次一定不要再重蹈小雨点的命运，我不会把你独自丢在这里的。于是我开启了不着家模式。一大早就会跑去喂维尼，然后散步、玩耍。到了上班的走了上学的也走了的时候领着维尼回家，把维尼拴在门口，等我吃完饭洗漱完再回去。晚上陪到十点锁门回家…
我忘不了维尼独自过完第一夜第二天早上趴在玻璃门前等着我的样子，当我打开门的时候，它像当年的小雨点一样扑向我，叫着闹着摇着尾巴，这次不是疯了，是久别重逢…
篇2：明天我要出国了
明天我要出国了_日记800字
我的妈妈是一名大学老师，她的业务能力很强，去年她被派往加拿大进行学术交流。当我听到了这个消息时，真为她高兴和自豪。
记得那天傍晚，妈妈下班回来神秘地对我说；‘’轩轩，想不想出国。＂‘’当然想啦！＂我毫不犹豫地回答。‘’那，我这次出国也带上你，让你出去见见外面的风景，开阔一下眼界好不好？顺便也提升一下你的英语水平，咋样？＂‘’太好了！＂我高兴地蹦了起来。‘’那就赶快收拾一下，我已经向学校给你请假啦，明早准备出发。＂‘’啊！这么快。＂幸福来得太突然，我实在是太激动了。
吃过晚饭，妈妈忙着收拾东西，嘱咐我早睡觉。可是当我躺在床上却思绪万千，翻来覆去睡不着，那激动的.心情难以抑制。想到就要到陌生的国度去了，心里翻江倒海：外面的世界很精彩，去到一定会感到很新鲜的。可是学生们怎样上课？上课的时候全程讲英文，我听不懂怎么办呢？离开了熟悉的同学，到那里能交上朋友吗？他们会不会欺负我？想到这里我又有点儿忐忑不安起来。不过转念一想，我们中国强大了，＂东亚睡狮‘’的时代一去不复返了。我要拿出中国少年的拼搏精神给他们看看，给祖国争光。虽然想急着出国。可是真走了，又有点舍不得天天生活在一起的爷爷奶奶啦。
越想我越睡不着，躺在床上真难受。于是我起身下床，蹑手蹑脚地走进书房，抽下一本书，打开了台灯饶有兴趣地读起来。
夜，静极了，只听钟声＂滴答，滴答‘’地响。突然门开了，＂还不睡觉去，明天一早还要赶飞机呢！＂妈妈催我道。我听了只好又躺在床上给自己加油，努力学好英语，跟上学习的步伐。如果能够熟练地和外国小朋友交谈，该是多么惬意的事儿啊，我相信我能做到。
不管国外的生活怎样，嘿，反正学习一年就要回来。‘’露从今夜白，月是故乡明。＂我会加倍努力学习，不虚度时光，按时回到祖国的怀抱，回到我可爱的家乡——潍坊。想着想着一股倦意席卷了我，顿时睡眼朦胧，刚刚内心激动的我立刻进入了甜美的梦乡。
篇3：我相信明天生活随笔
少年喜读王小波，印象深刻的是最简单的一句“你好啊，李银河”
简单明媚的早晨，怀着对新的一天的美好的向往，带着一颗真诚柔软的心，对喜欢的人说“你好啊，早安”，本身就是一件温暖而美好的事。
张爱玲有句，海底月是天上月，眼前人是心上人，一直很喜欢，普通人普通的幸福大抵不过如此，被爱本身就是一种可遇不可求的幸运。所以，被爱着，就努力努力热爱每一个早晨啊，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，被爱的每一天都很好啊，尤其是早晨。
小时候夏日晚上，常常搬着小板凳抱着半个西瓜坐在院里看月亮，一直很奇怪，月亮看上去一直都是一样的，毫无变化。后来才知道，这叫潮汐锁定，是地球对月球的锁定，使得月亮一直以同一个姿态面对地球。再后来，知道了冥王星与它的卫星卡戎之间的锁定，它们的锁定，是太阳系里唯一互相锁定的一对，就像是两个深爱彼此深情凝望的情侣，真的很浪漫啊。生活本身带给我们是烦恼与痛苦，远远不及它带给我们的美好与灿烂，我们要更努力的笑对生活呀，笑口常开，好运自然来。
明媚的阳光，让人单纯而慵懒，让人想去爱，去相信。
我相信我的心
我相信明媚的阳光
我相信更好的这一天
我相信永恒
篇4：我相信明天生活随笔
我也相信你、爱你，爱你就像爱生命
一位我十分敬重的`恩师告诉我，一切都是最好的安排，你要去接受。慢慢成长，才知道其中的真意，现在的一切，都是最好的啊。无论遇到哪个人，他都是对的人，教会你成长或是教你怎样更好地去爱；无论发生怎样的事，那都是命定必然会发生的事，不必恐惧逃避；无论事情开始于哪个时刻，都是刚刚好的时刻，现在是最早的时刻；结束的，已经结束了，不必懊恼悔恨……一切都是最好的安排！
一切都是最好的安排，亲爱的你啊，你好吗，早上好啊！
篇5：生活随笔：我辞职了
生活随笔：我辞职了
这个八月，我辞职了。
我是一名应届毕业生，从一所大专学校毕业。学校不算好，地点还很偏，但是在校的两年半时间，我过得确实挺充实。
大学学习的专业是服装艺术设计，因为高中时是学美术的，也就是大家眼里的文化课差，就想靠美术考所好学校的人，但至于学美术期间的艰苦，我也就不再说了。
高中学画画的时候，不算好，也不算坏，只是到最后最后也只考了一所大专学校，并且阴差阳错的，报考了服装专业。
说实话，我不喜欢这个专业，所以在学校时，我把大部分精力都转移到了其他地方，比如画画，比如看书，比如社团。
两年半的时间，我在保持不挂科的情况下，去了很多个地方流浪，这是我热衷的事情。每隔一段时间，就去一个陌生的地方，一个人体验一种新的生活。
我自学了圆珠笔画，因为有高中的美术基础，在自己不断的实践下，如今形成了自己的绘画风格。在有时间的情况下，一般都是待在图书馆，阅读的习惯早在初中时期变已经养成，只是那时候碍于所处的地方台落后，学校连一个图书馆都没有，能读到的书少之又少。
大学期间，我还多了另一项兴趣爱好，就是轮滑，我基本把每天晚上的时间都交给了它，为了它曾经把脸给摔了，一块大大的伤疤，花了差不多半年的时间才不见痕迹，但我依旧爱它。
对于学校来讲，或许我不是一个好学生，但我却是一个热爱学习的人。
大三的第一个学期结束后，大家都面临着毕业找工作的问题，我也同样会为未来而苦恼。
在大家都选择与专业相关的工作的时候，我却选择了自己喜欢的室内设计，一切又要从零开始。
从学校到社会，自己的生活发生了巨大的变化，我不敢再熬夜了，也不敢在任性得想去哪，就背上包走了。
所有的知识都要从零学起，专业术语我不懂，软件我不懂，流程我不懂，搭配我不懂。
实习期三个月，感觉自己像是没什么价值一样，平时只是打打杂，之后慢慢的学会了软件，学会了结构，可以帮别人画图了。在之后学会了窗帘的下单制作算料流程，软装硬装两手抓。
在工作四个月之后，才独立接手了自己的第一个单。
但在一切都正常的步入正轨之后，我却选择了辞职。
工作半年之后，我向经理提出了辞职，辞职的想法是怎么来的呢？说实话，是突然就来的'。
在一天下班的路上，突然想起那个曾经到处流浪的自己，那个随性生活的自己，于是那本来被压抑的计划又重生了。
第二天，我便提出了辞职，一个星期后，我离开了。
我把自己的想法说给经理听，我说我想去流浪，想去旅行，想去写作，想去画画，想去摄影。
当然，说了这些在别人看来如此幼稚的想法，自然少不了被一堆大道理劝说，该如何承担我的社会责任，如何去成家立业，如何去成功。
或许大家觉得，安安稳稳的找份工作，存钱买辆车，买套房，最后成家，才是这个社会给我们的最正常的也是最好的一个选择。
我想有些人的成功，便是这么一个目标，只是我的成功不是而已。
今年的我21岁，假设我能活到80岁，那我也才过了四分之一的时间，而剩下的四分之三，我不想为了别人眼里的成功去浪费，不想被别人的想法和看法所绑架。
如果一切选择都是错的，那我也愿意让他这样错下去。
如今辞职也已经快过了一个月，那我现在的生活状态变成了怎么样呢？
买了一台相机之后，我每天保持5点钟起床，骑车20公里，学习摄影。白天的选择是看书或者画画，又或者是学习做一份美食犒劳自己，晚上则是教别人画画以保持经济来源。
如今的这一切我依旧不想对家人提起，因为我明白他们知道后我会受到怎么样的轰炸，只是想享受一下，这一段时间的宁静。
我想，或许多年后的同学聚会，我也会像现在这样，在别人看来一事无成吧。
但我只是坚持我想要的东西而已，我相信那会是我的成功。
所以各位祝我好运吧！
篇6：原来,我长大了生活随笔
原来,我长大了生活随笔
出生的我，刚刚来到这个世界，很庆幸，又很好奇。我们贫困的一家过得也是很高兴，可是谁又知道，在我一岁半时候，妈妈因为心脏病去世了。一岁的我，什么都不懂，没有母爱的童年导致我8岁前都是自闭的。在小学时，语文老师教我们唱《世上只有妈妈好》我只记得我哭了，流泪了，没有声音，擦了一遍又一遍，可还是擦不干净直到同桌发现，才报告给老师。
12岁，爷爷去世了，我当时在学校，直到邻居家里的孩子告诉我，爷爷去世了，我脑子一片空白，我是爷爷奶奶带大的，爸爸在我小时候就出去打工挣钱了，只有过年才会回来。所以，对爸爸的感情根本没有什么。爷爷去世了，我知道这是什么样的事，悲伤，痛苦...似乎所有的负面情绪都出来了，我知道我失去了爷爷，永远失去了。
初中，我拼了命的专心，只为了考上一所好的高中，脑袋比较笨的我，竭尽全力钻研题目，初三模拟考试才530多分，中考过后成绩出来了，我考了480多。这样的成绩只能上县城的高中，最终我还是上了县城的高中，在高中我接触了电脑，慢慢的，我开始堕落，通宵打游戏，白天上课睡觉，这样过了一年我又开始出去和朋友喝酒，唱歌。我开始沉迷玩乐了，又过了一年，高三，奶奶大病时，我才幡然醒悟，可那时已经晚了，学习跟不上去了，我只有选择单招这一条道路。我开始补起了高中的基础知识，到了3月，我去了cd进行单招考试，当成绩出来时，我内心是十分害怕的，怕自己考不上，195分(满分300)因为录取分数线在三天后才会出来，而且我又听那些学长说今年的录取分数线至少要在210以上，我丧了3天，毕竟这一次是关乎我初中，我拼了命的专心，只为了考上一所好的高中，脑袋比较笨的我，竭尽全力钻研题目，初三模拟考试才530多分，中考过后成绩出来了，我考了480多。这样的成绩只能上县城的高中，最终我还是上了县城的高中，在高中我接触了电脑，慢慢的，我开始堕落，通宵打游戏，白天上课睡觉，这样过了一年我又开始出去和朋友喝酒，唱歌。我开始沉迷玩乐了，又过了一年，高三，奶奶大病时，我才幡然醒悟，可那时已经晚了，学习跟不上去了，我只有选择单招这一条道路。我开始补起了高中的基础知识，到了203月，我去了cd进行单招考试，当成绩出来时，我内心是十分害怕的，怕自己考不上，195分(满分300)因为录取分数线在三天后才会出来，而且我又听那些学长说今年的录取分数线至少要在210以上，我丧了3天，毕竟这一次是关乎我人生的`走向。三天后，我本来不怀希望的去看了一看录取分数线，195分，刚刚过，我开始兴奋，开始高兴。满怀憧憬的进入到大学。我暗暗的对自己发誓。不会想高中一样那样堕落。今年回了家，才知道我的初中同学。结婚的结婚，生孩子的生孩子。才发现我已经有自己的圈子了。慢慢的我也长大了。我也成年了。也应该立下自己的理想，为自己规划一下人生了。加油吧!的走向。三天后，我本来不怀希望的去看了一看录取分数线，195分，刚刚过，我开始兴奋，开始高兴。满怀憧憬的进入到大学。我暗暗的对自己发誓。不会想高中一样那样堕落。今年回了家，才知道我的初中同学。结婚的结婚，生孩子的生孩子。才发现我已经有自己的圈子了。慢慢的我也长大了。我也成年了。也应该立下自己的理想，为自己规划一下人生了。加油吧!
2月17日。
篇7：女人.我不喜欢你了的生活随笔
女人.我不喜欢你了的生活随笔
是的，对你，永远执着、只是，现实，永远残酷，真的好想远远的离开你，却不停得想着你，何时自己才有一个栖息的地方，为你想太多，是因为我害怕有一丝的意外打扰到我们，而你却会说我漫无目的的幻想，是阿，你不孤单，因为有许多人会牵挂你，而我只是其中卑微的一个，为你，却成了无奈，为你，却生了失望，为你，却有了距离。
你会和我说晚安吗？即使你认为狠烦，即使你认为没必要，你会和我漫无目的的散步吗？即使你狠累，即使你认为它不必要，你会关心、在乎，我吗？你不会，你永远都不会…
结束，可惜不是你陪我到最后，在幸福之门上划下痕迹，不管是开心，还是悲伤，都将成为最珍贵的回忆。
只知道你的冷漠耗尽了我的热情…
只知道你的冷酷伤透了我温暖的.心…
明白了，不是付出多少就能得到多少，明白了，太过于在乎只会显得越没地位，明白了，太过去于爱一个人到最后伤的只会是自己，我们的爱情在时光的流逝中没有了，消失在现实的空气里，可仍然回忆那段感情，毕竟真实的拥有过。
对于感情的付出，我无怨无悔，始终你的名字在我的世界灿烂过，曾经懵懂的男孩长大后，还会像以前那样吗？或许爱情忘记了天长地久吧，在孤独年华的倒影中，那么多人在我生命进进出出，只是你在我的生命上灿烂过，有那么一天我曾幻想过和你天长地久，可知，有那么一天，真的要各走各的，从此不再联络，在恍然间明白，有你陪伴的日子都是幸福的，就是以为我们不会那么快结束，就是以为你会永远让我看到你的笑，就是以为随时都能吻到你的嘴角，就是以为随时能牵到你的手。
十七岁有你的世界，十八岁谁与我合唱。
其实我并不幼稚，其实我狠成熟，其实我早就醒悟过来了，只是自己仍一意孤行…离开后的爱就不会再回来了，就算回来了，都不是曾经那份爱，破镜重圆，再怎么装饰都不会是那曾经完美的镜子，其实我狠爱你，真的狠爱，只是你却并不是那么爱我，或许是根本就不爱，吧，或许你对我只是好奇而已，结束，不是我愿意的，只是我们有距离了，回不到以前了，你不再那么爱我了，不再喜欢我了，因为我狠像小孩，因为我狠幼稚，因为我不成熟，因为我不够好，因为我狠倔强，因为我狠多缺点，因为…爱我对你来说，狠难，我想哭，我真的想哭，我只想用眼泪来洗礼下我那再也受不起打击的心灵…看着别人，自己的内心突然痛了一下，才发现，原来自己真的狠失败。
因为你不喜欢我，所以我的离开对你无所谓。
因为你不喜欢我，所以你不知道我有多在乎你。
因为你不喜欢我，所以你不会维我感到心痛。
因为你不喜欢我，所以我在你眼里什么都不是。
因为你不喜欢我，所以你不会关心、在乎我的一切。
因为你不喜欢我，所以你可以对我忽冷忽热。
因为你不喜欢我，所以我永远都不会是你的焦点。
因为你不喜欢我，这一切仅仅是因为你不喜欢我…
当你走出好远好远的时候，回头看看自己，原来自己还在原地踏步。
本以为我们不会结束。
本以为你会一直爱我。
本以为我们会一直走下去。
本以为你只专属我一个人的。
本以为……
春去冬来，燕过留意，时光击水，物是人非。
篇8：明天又要上班了我欲罢不能随笔
明天又要上班了我欲罢不能随笔
长长的假日，在不经意间又落幕了，明天、明天又将要上班了。我的心好累啊!真的很不喜欢上班啊，可是我还是得要去，要去做一个我认为很无奈的事情。
人生还有多少时间可以折腾啊，想想如今的安逸，我觉得自己在虚度时光。但我没有选择，只能将就，都40的人了，在社会上还没有找到属于自己的平衡点，不能得到别人很好的尊重，这是不是有些失败呢?
我经常想，去一个离家很远很远的地方，背上行囊，去追求自己的梦。但家怎么办呢?老公与儿怎么办呢?现实为何总是这么多无奈呢?
没有梦想也罢，目前是有梦想，但我却欲罢不能。真心是痛苦，而且是没人能理解苦!
曾经地信誓旦旦，随着年龄的增长，感觉除了有更多的无奈，还是无奈。幸福似乎又在我心里有新的定义了，也许满足了才叫幸福，但我何时才能满足呢?
我经常想，也许只有心静、意静，才能让我整个人安静。这种每天朝九晚五的'日子，听起来好烦，怎能满足我的心境。
面对自己，每天多少次呼喊，一定要在身体健康时，能抓紧时间的尾巴，做一点点让自己觉得了不起的事情。
可是年复一年，如今的我依然还是我。为了理解，我时而迷茫、而且清醒。目前钱似乎不是问题、合伙人似乎也不是问题，只是方向目前还不是很的明朗，方向也似乎有，但还在动摇中。
我该如何面对后面的工作与生活?还是朝九晚五吗?....还杂欲罢不能吗?
篇9：我要的幸福-生活随笔
我要的幸福-生活随笔
这几天工作比较烦琐，忙碌之中也有些须的小插曲让我思绪颇多，当然，从这些小插曲里我更加的感觉到:我是幸福的！
那天我值班，老板打电话来说等会XX打电话来就说他不在，要是她来了就让我走。
XX是她以前的老婆，听说也是她的学生。
据说以前他们也是很恩爱的一对，但是结婚、生孩子后关系一度就开始紧张，特别是渐渐发达起来，他们的关系也渐渐发达起来。
他们的打打闹闹在工作期间是时常有所耳闻的，即使是对八卦极不感兴趣的我。
有人说不打不相识，还有人形容打是亲骂是爱，所以不大管事的我也从没觉得他们的关系会有什么，直到听说他们离婚！
我得承认，我确实是个爱情至上的唯美主义者，所以对于身边人的离散总会让我不由的黯然伤情，尽管这对我不会有丝毫的瓜葛与牵制！
XX打电话来时我听出了她的声音。
她到办公室的时候我一个人在值班，为最近的资料整理正忙的不可开交，再说平时交往也不是很多，所以我不知道怎么跟她招呼，还是继续我的工作。
何况，她那气呼呼的样子是由不得我招呼什么的。
她开始用办公室的电话给老板打电话，在激烈的对骂中，我真正感受到了什么是嘴角的硝烟！
我不知道他们的矛盾源于何时，没有必要知道，当然，也没有权利、没有兴趣知道。
在前老板娘刺耳的“砰”的一下仍下电话机的刹那，我吓了一跳，甚至，我怕我复印那微弱的响动也会带给她烦躁的发泄，我怕我成为他们周末的替罪羔羊，所以手脚轻了又轻，心跳也不由的加速了。
虽然，我从不觉得我是个多么胆小的人！
当前老板娘再次仍下电话的那一刹那，她搬起面前的液晶显示器狠狠的向旁边砸下去……
我不是个大惊小怪的人，可是在那一刹那我真的感觉自己快哭了，一种空气凌结的'挣破，一种伪装多年面具彻底的撕破，一种把爱情推向极地的彻底深渊……
有朋友问我是不是因为看过了太多身边人的离散，才不愿走进婚姻的，我总不大回答，虽然不完全肯定，但终归是有阴影吧！
如果爱情走到了这个地步，还有挽回的必要吗？
幸福，是老公的金钱财产，还是情人的鲜花礼物？还是所谓的名誉抑或权势？
“其实幸福很简单，就是有你在我身边……耳边随机播放着一首一时让我无法自己的歌。
其实幸福很简单，就是有你在我身边，说的多好啊！
虽然这简单的幸福对我来说，目前也还是奢望，但我还是不得不承认我是幸运的，我有关心我的家人，我有爱我的同事朋友，尽管我还是一事无成，尽管我还是一无所有，但是有了身边的人给我的欢笑，我还有什么好奢求的呢？
佛曰“色即是空，空即是色”。
世间万物并无永恒不变，无求即大求也！
“其实幸福很简单，就是有你在我身边……”
说的真好！
篇10：有关生活的优秀随笔:我要
我要放肆，我要疯狂，我要天马行空跃马扬鞭，我要我行我素。我要犯更多错发更多疯。我不想循规蹈矩，每天过重复的日子;我不要一眼看到老，唯唯诺诺，小心谨慎。
我要洒脱，要自在，自由。要保持好奇心，保持童心。我不要成为大老板，位高权重的人。我不要成为名利的奴隶，让自己的一生陷入无趣的事情里。
我要经历更多事，见更多人，听更多故事，看更多风景。我要了解这个行当的行情，也要了解那个行当的规矩。我要了解这个地方的风土，也想考察那个地方的人情。我就是要做自由电子啊，做一颗螺丝钉多无趣。
我不想和人争第一，不想在金钱上、权力上和人比较。我不想把公司做大，把业务做杂。我不想一辈子就耗费在如何挣钱里。
哎呀，我看到好多人活得满悲哀，他们已经有了一些钱但是他们总想挣更多钱。他们都已经快死掉了，但是他们还是在为钱奔波劳累。他们完全可以活得自在些，但是他们活得疲惫不堪。
他们甚至找不到事情做。
要我说，如果一辈子都要活得有趣，就要做一辈子的学徒。永远都有好奇心，永远像个孩子。听说王石又想去游学了，我觉得他是幸福的，他的人生不会无聊。
我来人世一趟，不是来装进套子的，不是来千篇 一律的。我来，是来探索，是来求知，是来享受生命的乐趣的。
所以，我要打破枷锁，打破羁绊，打破条条框框。有些人自以为高高在上，在豪华的CBD里运筹帷幄，实际上他的生活庸俗不堪;有些人在哪里都是人群的中心，呼风唤雨，人人瞻仰，但可能只是徒有其表。我不要崇拜任何权威，相信任何教条。要有赤子之心，意诚心正。
我不要满足别人对我的期待，也不要觉得愧对世人。我做我觉得对的事，我对自己负责。
公众号：日白匠
篇11：五岁的你，长大了生活随笔
五岁的你，长大了生活随笔
五岁的你，长高了，变的更漂亮了，早上起床你总爱站到镜子前面，歪着小脑袋自我欣赏一会；跟着妈妈去修指甲，你也要在自己的小指甲上绣上五颜六色的花朵，举着的小手迟迟不敢落下，生怕惊醒花的沉睡，等回到家中，你会让我来仔细欣赏，等我说出赞美的时候，你的笑脸也会如花一样绽放；我带着你去逛百货，你的脚步会驻留在美丽的衣服面前，那些狡猾的阿姨会看出你眼中的渴望，硬着心肠不给我一点点的优惠，当我带着你离开，想留给那些阿姨一丝幻想的时候，你的脸上就会充满了失望，拉着我的小手也开始变得无力，我只能像个待宰的羔羊，回到那些得意的阿姨身边，你会急切的把那些羁绊扯掉，让我帮你把这美丽包裹在你的身上，你就像一只快乐的小鸟，来和我一起分享你的喜悦。
你不再像过去那样总是很害羞，你很有礼貌的和院里爷爷奶奶问好，见到老师你也会行礼问候，也会很开心的去和陌生的小朋友一起玩耍。你开始了丰富多彩的艺术人生，妈妈带着你报了好多好多的学习班，想把你打造成一个优雅的小女生，可你的热情总是很快冷却，让我感到非常的遗憾，我也很希望看到一个多才多艺的`女儿，宝贝，要坚持啊。
你喜欢上了小动物，我和妈妈带着你跑了很远，给你带回一只可爱的小白兔，你准备了好多的青菜对它进行诱惑，然后再狂热的抓住它的耳朵，可怜的小兔抵挡不住你的热情，总是在和你赛跑，你就这么追着小兔让它成为了一个运动健将；你喜欢到公园去，因为那里有好多的小鸟等你来喂，每次过去，我们都会准备好多的面包和玉米，你柔弱的胳臂不能够抛的很远，总是有一大群的小鸟会围着你一起跳舞，有些顽皮的小鸟受不了你一颗一颗的投掷，拍打着翅膀就想进入你的怀抱，你就会尖叫着赶紧逃窜；那些会说话的鹦鹉，被调教成了抢劫犯，它们认得你手中的钞票，会飞到你手中把钱叼走，有一次你举着一张一元的纸币，胳膊举得发酸也没有引起它们的关注，原来小鸟也嫌贫爱富，你马上就抢劫了我，换成了一张大点的纸币，兴奋的等待着小鸟的抢劫。
你喜欢坐船，可妈妈怕水，我回家的时候，你总是要求我陪你去公园划船，你坐在我的旁边，把小手和小脚伸入清凉的水中，挑逗出浪花飞到我的身上；湖上游着好多的鸭子，你会让我去把它们追赶，我努力的踩着轮轴，把小船开的飞快；你已经非常勇敢，可以自己坐上那腾空的气球，等你冉冉升起，我就像看到了一个小天使在空中飞翔，你兴奋的尖叫，让我的心也开始了激动。
每天从幼儿园回来，你都像一个教师一样，把我们聚集起来，给我们无私的传授你一天的收获，你还把那些积木放在杯子中，当成了水果给我们奖励，每次你都会非常的严肃，让我们乖乖的听话；家里的娃娃，也被你整齐的放在座位上，成为了你忠实的学生，你把娃娃分成了好学生和坏学生，那个白娃娃被你当成了好学生，每天你都会对她热情的夸奖，可怜的黄娃娃是一个劣等生，被你丢在冷冷的地上不加理睬；家中所有能坐的地方都被你摆上了玩具，你像一个骄傲的公主不允许我们有丝毫的变动，每天我们都只能站着吃饭，总是要请求你好久才能让我坐上一小会。
你不喜欢对着电话和我讲话，我每次和妈妈打电话，总要让妈妈央求你半天，你心情好的时候会和我说上几句，大多的时候只能让我听着你在旁边的动静，你的嘴巴也越来越甜，总是会对我说：我想你了、我准备了好多好多好吃的等你、快点回家来看看我这类很温暖的话，让我的心马上都飞到了你的身边；每次我们在一起，你总是给我一个空盘子，让我看到里面的蛋糕、巧克力和各种各样的水果，等我张开嘴巴吃完了空空的盘子，你会再给我装上一大堆的空空让我继续来吃，每次都让我的肚子充满了幸福的空气。
过年的时候，我带你回老家看爷爷，爷爷一直在夸你，说你比去年懂事多了，长大了，更懂事了，越来越讨人喜欢了，我为你高兴，更加盼望你快快的长大。
篇12：难为你了中间人的生活随笔
关于难为你了中间人的生活随笔
卓然又来找我了。我知道每次她过来找我，都必然有事发生，不然就是很开心的事，不然就是让她心碎的事。但今天看她的表情暗淡，很明显，她不开心了。
于是在我百般盘问之下，她跟我说了她的难处。
海丽要买房了，我们姐妹几个每人出5000，凑个两万给她吧！
这是我第n次看到这样的信息，去年是买房、修公路、买手机各种各种。看到这样的信息，我总有种言说不出的疲惫。
晚上回家推开门，亲爱的`他迎上欢愉的笑脸，问我今天过得怎样。我还没能开口跟他说家里又跟我要钱的事。晚饭后，我把手机信息拿给他看，他顿时黑脸了。他会回应什么话，我都能想象得到。只是每次听到这些回应，我都还是会潸然泪下。
我很累，我真的很累。
一边是辛苦养育我的爸妈，还有姐姐们。他们为我贡献了这么多。供我读书、给我买电脑、买手机、买新衣服。我总觉得是我欠着他们的，我应该还。但是有时候，我也会累，我就像是一台提款机，他们想提钱就提钱，也从不检查这部提款机是否有钱，这部提款机某个部件是否有坏。
另一边是对我倍加关爱的男朋友，他为了我们今后能好好生活，省吃俭用供房，却从不吝啬在我身上花钱。他帮我付钱看医生、帮我买衣服、帮我买生活用品。他从不和我计较。可是每当知道家里跟我要钱，他便会很不开心。因为他省下来的给我花的，我都拿去给家人了。
是不是因为我太无能，无法处理两者之间的关系。我太无能，没有能力去赚更多的钱，谁都不依靠。
我总在想，不然我就去吧台驻唱吧，这样我就可以赚多一点钱，也可以周末去公园唱歌卖艺，虽然这些都是异想天开。
我想的事情很多，所以烦恼也很多。我不想被夹在中间。我希望也有人能够理解我，懂得我的苦楚。是我错了，我不该让男朋友知道家里跟我要钱，这样矛盾也就不会滋生。对不对，这个中间人我做得好辛苦。
她说完这些话的时候，已经差不多用掉了我半包纸巾。看到她一把鼻涕一把泪的样子，我也着实心疼。我边听她说边安慰她，你并没有错。每个家庭，每种关系，自有它维系的难处。就像我阿，我都二十七八了，还没有找到男朋友，家里人现在天天催着我去相亲，催着我赶紧找个男人嫁了，每次听到这种催促的时候我也心里都很难受。可是总会好起来的。你现在的工作经验还少，所以只能领着低工资，做着一般般的工作。等多年过去，你自有你的本领，也能赚比现在很多很多的钱。这样你就既能和你的男朋友一起供房，又能接济家里了。平时你可以多跟你男朋友说说你家里人的好，多跟你家人说说你男朋友的难处，换位思考总能换来更多的理解。我也会好起来的，因为好的都在后面等着我们阿！
她只是听着我说，也并没有什么回应。庆幸的是，她停止了哭泣。她说，谢谢你的理解还有算不上建议的建议，活在这世上，人总希望能找个理解自己的人，能吐露心声的人。若得不到理解，我总觉得我会很难生存。
是阿，人活在这世上，不就图身边有个能理解自己的人吗？谁都不想做中间人，夹在两边之间，靠往哪一边都会受到批评。很多事情，并没有谁对谁错之说，就在于道理站哪边。随着时间的流逝，我们只能让自己变得慢慢圆滑，能自由滚动于各种关系之间。那样，会变得没有那么单纯吧，会不会变得更累呢？
我也不知道，我只希望自己的下半生，以及卓然的下半生，开心就好。人生就这么短短的几十个年头，不拿来开心，难道还拿来一直做个中间人吗？
尽管如此，世上确实又存在着很多无奈的中间人，我想对他们说一句或许也是自己说一句：难为你了，中间人！
篇13：我去哪了生活随笔
我去哪了生活随笔
“爸爸去哪儿了，时间去哪儿了，飞机去哪儿了？”等等，这些“去哪儿了？”是去年最火热的流行语。跟着潮流，身边的同学们一个个都在说着：“网速去哪儿了，无线去哪儿了”这一类的话语，突然有一天，有人对我说，“你去哪儿了？”我无言以对。
童真的孩子总是快乐的，因为他们对未来抱有美好的幻想，我也是其中一员。电视是生活中必不可少的娱乐电器，孩子可以在上面看到许多事物，想着自己长大以后要干什么，当我在电视上看到病人手术前的痛苦呻吟，手术后的健康快乐，就觉得医生是最伟大的人，他们可以让病痛远离人类，恰巧妈妈告诉我医生是白衣天使，小孩儿总是会对天使抱有神秘的幻想，因此，做医生成了我小时候的梦想，天真的`孩子，总是以为实现梦想是很简单的事，所以不停的去奋斗，努力。
长大后的学生总是叹息的，因为他们明白到了现实不是幻想，我亦是其中一员。我的年龄一天天在增长，课业负担也一天天变重，对于小时候的梦想渐渐变得力不从心，做医生的立场，渐渐变得摇摆不定。干不好的事或考不过的试渐渐用泪水埋没，这时候的我丢失梦想，忘记信仰，故作坚强，泪水失去立场，却又无能为力，任由自己没有方向地走下去，我也不知道自己“在哪？”“去哪！”
懂事的青少年总是明白的，因为他们有了心中的挂念，晓得了只有奋斗才有成就，我还是其中一员。放假回到家，看到父母脸上那深深的皱纹，我突然意识到我长大了，他们老了，但是，长大后的我，依然丢失着方向，变老后的他们依然为我奋斗着。“我的父母还在为我奋斗着，我又有什么理由放弃呢？”这句话浮出我的脑海。回到学校，我选择了学习，这时候的我，筑起心墙，看破理想，找回方向，选择面对无常，在路上，努力奋斗！现在，我知道了我“在哪？”“去哪！”
“你去哪儿了？”有一天，又有人问我这个问题，我不再无言以对，我会告诉他，我在路上，去奋斗！因为我找回了自己的梦想和方向。
